我并不知道自己正在下沉。我以为只是游得不好。

我不知道自己正在焦虑。我以为只是难过。

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大约有六个月，我和一个特别擅长把一切变成我的错的人在一起。计划在预定时间前两小时取消，总有理由，而那理由总能让他们脱身，却把我钉在十字架上。抱怨换来的是反抱怨。那种关系里，你花在解释自己感受上的时间，比真正拥有感受的时间还多，而且每次对话结束时，你总比开始时更不确定自己。

起初，我没有把它叫作焦虑。我把它叫作困惑和心碎。我把它叫作“在乎一个人在乎到筋疲力尽，好像在乎本身都成了一种性格缺陷”。

但我的身体有自己的一套标签系统，而且它比我更没有耐心。

我开始不想吃东西。我纯粹出于习惯进食。渐渐地，吃饭变成了义务，而不是我期待的事，我在没有刻意减肥的情况下体重下降。有时我会感到胸口发紧，无法把它和任何具体的事情联系起来。我经常无缘无故地哭。

过了一段时间，我才把身体正在做的事和大脑正在经历的事联系起来……