文/婷妈
游乐园里，一个四五岁的小男孩站在滑梯顶上往下看，腿有点抖，回头对爸爸说：“爸爸，我不敢。”
爸爸站在下面仰着头，语气里带着点不耐烦：“这有什么不敢的？你看别的小朋友都滑下去了，胆子怎么这么小？赶紧的！”
小男孩嘴一瘪，眼眶红了。最后是被爸爸抱下去的还是自己硬着头皮滑下去的，我没看到，但那一幕让我记了很久。
“我不敢”——这三个字，几乎每个孩子都会说。第一次上台、第一次下水、第一次独自睡觉、第一次在众人面前说话。
孩子说出这三个字的时候，其实是在向你发出一个信号：我害怕，我需要你帮我接住这个害怕。
可我们大人常常在不经意间，用几句话就把这个信号给掐断了。下面这四句话，是孩子说“我不敢”时，最不该回的四句。
第一句：“这有什么好怕的？”
这句话的潜台词是：你的害怕不合理，你的感受是错的。
对大人来说，滑滑梯、上台发言、跟陌生人打招呼，确实不算什么。
但对孩子来说，这些“小事”就是他的全世界。他站上滑梯顶端时感受到的高度和恐惧，不会因为你觉得“没什么”就消失。
你否定他的感受，他不会因此变得勇敢，只会觉得自己不该有这种感受，然后把恐惧憋回去，下次更怕。
更好的回应是：“你觉得害怕对吗？害怕是正常的，妈妈小时候也害怕过。”先接住他的情绪，让他知道害怕不是丢人的事，他才敢面对那个害怕。
第二句：“你看人家谁谁，怎么就不怕？”
比较，是摧毁孩子勇气最快的方式。
每个孩子的胆量和节奏都不一样。
有的孩子天生大胆，滑梯倒着下都不眨眼；有的孩子谨慎，爬个台阶都要试探半天。
两种性格没有好坏之分，但如果你总拿他跟别人比，他会得到一个信息：我不如别人，我不够好。
因为“不够好”而产生的勇气，叫逞强。因为被接纳而产生的勇气，才是真正的勇敢。别把他推到别人的赛道上，让他按自己的步子来。
告诉他：“我们不着急，等你准备好了我们再试。”这句话的分量，比你搬一百个“别人家的孩子”都重。
第三句：“胆子这么小，长大能干什么？”
这句话最伤人，因为它把“当下的害怕”上升到了“你这个人不行”的高度。
孩子分不清“我这次害怕”和“我是个胆小鬼”之间的区别。
你给他的评价会变成他对自己的定义。你说多了，他就真的觉得自己是个胆小鬼，然后什么都不再敢尝试。反正你都这么看我了，我努力还有什么用？
把对行为的评价和对人格的评价分开。
他不敢滑滑梯，不等于他是个懦弱的人。
他只是在这一刻、在这一件事上需要多一点时间。跟他说：“你现在不敢，没关系，我们下次再试试。”孩子得到的信号是：我这个人没问题，我只需要在某一件事上再多一点准备。
两种信号，通往两个完全不同的方向。
第四句：“别怕，快点！”
催促，是恐惧的放大器。
孩子在害怕的时候，最需要的是慢下来，感受到身边有人陪着他。
你越催，他的压力越大，大脑被恐惧占据，更迈不开腿。“快点”两个字在他听来，不是鼓励，是“你让我不耐烦了”。
什么叫真正的鼓励？是你在旁边，在他看得见的地方，用稳定的语气告诉他：“我在这里，我看着你，你觉得可以了就下来。”
甚至给他一个退路：“如果你今天真的不想试，我们可以先不滑，下次再说。”你给他退路，他反而更有可能往前走。
因为没有退路的时候，人会把全部力气用在抵抗恐惧上；有退路的时候，才有余力去尝试。
比说“别怕”更重要的，是让他知道“我在”。
我见过一个爸爸做得特别好。女儿第一次上台表演，在幕布后面紧张得快哭了，抓着爸爸的手说不敢上。
爸爸蹲下来，看着她的眼睛说：“害怕就不上，我们跟老师说一声就行。如果你想试一下，爸爸在台下第一排，你一抬头就能看到我。”小女孩想了几秒钟，深吸一口气，自己走上去了。
不是爸爸那句“你一定能行”给了她勇气，而是那句“害怕就不上，如果你想试我就在”——给了她选择权和安全感。
她知道，无论上不上，爸爸都不会失望，不会嫌弃她“没出息”。这份“被接住”的安全感，才是勇敢真正的源头。
下一次，当孩子拉着你的衣角说“我不敢”的时候，别急着推开他。蹲下来，看着他的眼睛，说一句：“没关系，我陪你。”
你陪他跨过的那一小步，将来会变成他独自面对世界时的一大步。别让你的催促和比较，成了他不敢迈步的原因。
做那个在他害怕时稳稳接住他的人，而不是那个在身后推他掉进恐惧里的人。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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