东哥第943篇原创。
没想到你居然控制欲这么强。
妹子坐对面，脸色暗了下来。
妹子说，和我想的，不太一样。
莉姐花200块钱做个手护理，你要限制；
花千把块钱买件衣服，要和你申请。
东哥有点忧伤地看着她，想了想。
东哥说，这里面有几个问题，我想我们应该先梳理下。
一个是，你觉得200块钱做手，1000块钱买件衣服，是小事儿。
这个，是小事儿么？
我觉得不是。
你觉得琐碎，是因为你在用现在的尺度，去衡量20年前的物价。
我和莉姐都喜欢吃火锅。
恋爱那会儿，俩人一顿火锅30块钱；
现在一顿火锅，基本得200多块钱。
就简单按物价10倍计，就是2000块钱的做手，和1万块钱的衣服。
不是小事儿。
二个是，东哥限制她了么？
两个情况，不太一样。
做手那个，的确做了一定程度的干涉。
东哥提出了反对意见。
但是这是限制么？
不是。
只是建议。
她要是想去，我也不会拦着。
再说，为什么会干涉？
因为我想要的，不仅仅是恋爱。
而是更长久的关系。
是在规划两个人的未来。
是在算计着，怎么能尽快攒够首付买房子。
怎样让两个从农村出来的孩子，在这个陌生的城市，能立住足。
是想着，两个人能更长远的生活在一起。
这时候，像现在2000块钱一次的做手，是不是可以先缓缓。
要不然，她花她的钱，关我啥事儿。
当你真的喜欢一个人，想和她更长久的在一起，就会很自然的开始规划未来。
买衣服那次，则更不是限制。
一万块钱的衣服，她能买得起，但是她舍不得。
所以就给男朋友打个电话，咨询下对方意见。
而已。
我说不买，她不一定会听；
我说买，则会坚定她的信心，觉得老公都说买了，那就买。
这是责任转移，不是申请资金。
妹子有点吃惊，说居然是她花自己的钱买？
不是你出钱？
东哥说，是啊，我俩都有工作，有收入。
恋爱期间的开支，我会多一些，比如吃饭看电影啥的。
但是个人的支出，一向是各管各。
这有什么问题么？
妹子没说什么，拿起杯喝了口咖啡，然后抱着胳膊坐了回去。
妹子说，也亏的是莉姐。
要我的话，可能早分手了。
说是爱我，却居然不给我花钱，这算哪门儿子爱？
东哥有点懵，这天怎么聊成这个样子了。
东哥说，你让我捋捋。
你说你是女权，所以要捍卫女性的权力。
所以感觉到我对莉姐有一定干涉后，会替莉姐鸣不平。
觉得我侵犯了莉姐的自由。
但是现在，你又觉得，恋爱中的关系，就是理所应当的是男方出钱。
不再讲究平等了？
妹子说，这是两码事儿。
自由之上再无代价，所以如果你限制她的花钱的自由，我当然要提出反对意见；
但是恋爱的话，本身就是男性应该多付出一些。
这就是男性天然应该承担的择偶成本。
否则凭什么我会和一个都不愿意给我花钱的男人在一起？
东哥摸了摸胡子，摇了摇头。
东哥说，你说你是女权，我也自诩是女权。
只是咱俩得女权，好像不太一样。
你在给女性争取权力的时候，很激进，这一点咱俩没差别；
但是在承担权力对应的责任的时候，我们有了分歧。
以东哥而言，权力和责任本身就应该对等。
你想要自由的权力，就需要承担自由的代价。
不能一边要求解放女性，一边要求男的又天然承担起更多的责任、开支。
这就成了既要又要了。
妹子摇摇头说，东哥你说的这个，就是纯理想状态。
如果社会整体的确达到了男女平等，权力和义务对等我没有意见。
但现实的情况是，社会整体依然是男权为主。
看看省市政府里面高官的比例，看看大型企业里面高官的比例。
男女比例惊人。
这时候你又要求女性承担对应的义务，不觉得有点水月镜花么？
东哥说，不是水月镜花。
我从来没否认过现在男性有更多的优势地位。
咱俩在这点上没有分歧。
咱俩得分歧在于对这个现状的处理方法。
你觉得是，既然男性为主导，男性就应该多承担；
但在我看来，一直以这种方法行事，就永远达不到我们想要的状态。
这种对女性更多的照顾、对男性付出更多的要求，本身就是在削弱女性的力量。
它一直在强化一个前提，就是男人应该是提供者，女人应该是被供给者。
所以男人天然就应该多照顾我、多为我花钱。
那你其实已经默认了自己是关系里更弱的那一个。
要求被照顾，本身就是弱者的姿态。
而真正的独立，从来不是让别人付出更多，而是靠自己站的更直。
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