1三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不哄我睡觉。”

我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸。”

然后，我感受到老婆凶狠的眼刀！

2一次和老公闹了点脾气，结果自己把自己给气哭了，

他一看我哭了，给急了，连忙跑来又是道歉又是认错的。

他说：“老婆老婆，我知道错了，你别哭啊！都是我的错！你可千万别哭啊！”

我就觉得挺委屈，边哭边说：“你让我哭会儿发泄发泄还不行么？”

谁知那二货来了一句：“老婆，我听别人说了，女人的眼泪都是之前她脑子里进的水，要是哭多了把脑子里的水流干了，以后就不好对付了。”

来来来，你听谁说的，带我去见见，我保证不打死他。

3一位老师在课堂上提问：“如果你有一只羊，你会把它放在哪里？”

学生们纷纷回答：“草原上”，

“农场里”。

只有小明站起来大声说：“烤箱里！”

4老婆：咱们出去玩吧。

老公：好，你说去哪儿就去哪儿。

老婆：我要有主意还和你说！

老公：我出的主意你从来都不同意呀。

老婆：我不同意的那叫什么主意呀，那叫敷衍！你得不停地有主意，直到我满意为止。

5今天去相亲，我只是简单地洗了个头，换了身得体的衣服！

至于脸部没有清洁，反正戴着口罩，相亲女孩看不见！

来到相亲的咖啡馆，只是第一次见面，也不知道为什么，女孩对我很不感兴趣！

我条件那么好，她凭什么看不上我！

女孩只是对我说了一句:你今天脸部没有清洁，我不喜欢邋遢的男孩！

我有些心虚，她是怎么猜到了？

女孩接着说: 因为我看见你有一大把脏乱的胡子， 从你一次用口罩里穿透而出。

哎，又失算了！

6睡的正香呢，就被一股香气惊醒，就看见妈妈拿着空气清新剂在我屋子里喷，

我好奇的问：妈，你干嘛啊？

老妈幽幽的说道：没事，清新下空气，你闻闻你这屋子，满屋子的单身狗味。

说完转身就走了，我彻底凌乱了！

大人逼嫁越来越防不胜防了，单身狗的辛酸……单身狗太难了!

7矿泉水爱上了方便面，鼓起勇气向她表白，

却被无情地拒绝了。

矿泉水问：“为什么？”

方便面不屑地说：“切，就你？一点热乎劲都没有，还想泡我！”

8发烧了，去医院打点滴，护士扎了好几次都扎歪了，

她很抱歉地说：大哥，不好意思啊，我是新来实习的。

看她长得怪可爱的，我摆摆手：没事没事。

旁边血流如注的大爷说：“又没扎你，你当然没事！

9下个月结婚，婚前都要给岳父岳母送彩礼。

因为跨省，我就汇款过去了。汇完后要编个短信给岳父，

本来想说“感谢岳父”之类的话，结果刚编了个“已汇”，短信就点出去了。

过了半晌，岳父直接给我回了个“成交”。

10“为什么没怎么见过，男人问自己老婆，我和你爸同时掉水里的问题？”

神回复：“女的会一巴掌扇过来然后说，你敢诅咒我爸掉河里……”

11晚上和女朋友双双失眠，于是商量一起数羊，

我说一只羊，她说两只羊，三只羊，四只羊，五只羊，六只羊，一百零八只羊。

我迷迷糊糊的嘴里含糊不清，即将进入梦乡。

啪！这二货一巴掌扇我脸上：到你了。

12“我们家小孩喜欢吮手指，怎么都改不过来，没办法，一狠心我买了点辣椒油给抹到指头上。”

“后来改过来没有？”

“嗨！别提了，这孩子现在非川菜不吃！”