1.我去水果店买芒果，老板问我要熟一点的还是生一点的。我说要那种拿到手就能直接吃的。老板挑了一个递给我。我捏了捏：这个还硬啊。老板说：没事，你回家放两天就熟了。我：那我为啥现在买？老板：提前预定它成熟。

2儿子放学回家，跟我说今天老师夸他了。我开心问：夸你啥？儿子：老师说我想象力丰富。我：好事啊，举个例子。儿子：卷子上问马有几条腿，我写了8条。我：那也不对啊。儿子：我想象它多了四条。

3去诊所看病，医生问我平时熬夜吗。我说不熬夜，我只是早上才睡觉。医生愣了一下：那叫熬夜。我反驳：晚上不睡叫熬夜，天亮才睡，我这叫早睡。

4朋友劝我别总省钱，人生要及时行乐。我点点头：道理我都懂。朋友：那怎么不见你买点好吃的？我：我省钱，就是为了以后行乐的时候，不至于没钱。朋友：那你现在怎么不乐？我：现在正在省钱阶段。

5妈妈让我去院子里摘青菜。我摘完回来，妈妈一看：怎么把菜叶子都扯碎了？我说青菜刚才一直躲我，我追了半天才抓到。

6老师问小明：你知道什么动物最容易摔倒吗？小明摇摇头。老师：是狐狸，因为狐狸很狡猾（脚滑）。小明想了想：那我知道什么动物天天熬夜。老师：哦？是什么？小明：熊猫啊，你看它黑眼圈那么重。老师刚要夸，小明接着说：那你知道什么动物没方向感吗？老师：？小明：麋鹿，因为它迷路。老师：别讲了，上课！

7去水果店买西瓜，老板拍着瓜说：包熟，不熟你回来找我。我抱回家切开，瓜瓤发白，一点不甜。第二天我抱着瓜去找老板。老板看了一眼瓜，淡定的说：哎呀，是瓜不熟，不是我不熟。

8儿子问爸爸：爸爸，我是哪里来的？爸爸：网上买的，包邮到家。儿子：那为什么没有订单？爸爸：你妈怕我退货，把订单删了。妈妈在旁边听见，抬手就拍爸爸：你再说一遍！

9病人：医生，我最近睡不着，吃不下，心情很差，我是不是得了抑郁症啊？医生仔细打量他：你多大了？病人：我16。医生：你那是开学了。

10我跟朋友打赌，我说我能闭着眼写自己名字。朋友不信，让我试试。我闭上眼睛，拿起笔，一笔一划认真写完。朋友看了半天：这写的啥？我说：不知道，闭眼写的，反正我赌赢了。