嗨，我是瑞秋。
不知道你有没有发现，我们对陌生人总是客客气气，对同事朋友也会尽量保持礼貌，可偏偏对自己最亲近的人，最容易说出那些不那么好听的话。
好像越亲近的人，越容易成为我们情绪的出口；越是爱的人，越容易承受我们最不好听的话。
真的很可惜。
气话说出来的那一刻，确实很痛快很解气，但最后被伤到的却是我们最亲近的家人。
这些年，我和队友一起在海外带三个孩子，大多亲人和朋友都在国内，所以我们确实有一种“孤立无援”的感觉。
或许也正因为如此，我们更加看重和珍惜彼此；不去做那些破坏彼此关系的事情，自然也不会轻易说出伤害对方的话。
即便意见和想法不一致，也会有矛盾和争执，但好好说话真的可以解决90%以上的问题。
当一家人愿意好好说话，彼此理解、彼此支持，家就会越来越有力量，也会越来越朝着好的方向走。
好好说话，是一个家庭走上坡路的开始。
1
对孩子好好说话
养育孩子，真的不是一件容易的事。
孩子会莫名其妙地闹脾气，该做的事情不好好做，会脑子一热去做一些危险的事……很多时候，真的很难忍住不生气。
尤其是当我们一遍遍提醒，孩子却依然我行我素时，那股无奈和火气，很容易就冲上来。
人在气头上的时候，说话经常口无遮拦。
明明内心深处是爱孩子，关心孩子，希望孩子能够好好成长，可话一出口，却变成了情绪的宣泄：
“你是不是有病？这么点小事也要闹！”
“你看看你，除了给我添麻烦，还能干什么？”
“你怎么这么笨？别人都会，就你不会！”
这些话，很多父母或许都曾经说过。
我们想要表达的是担心和关爱，可孩子听到的，却可能是指责、否定和嫌弃。
记得有一次，我骑车带孩子上学。
儿子骑着骑着突然走神，车把猛地一晃，车头迅速偏向了路中央。
也就在这时，一辆骑得飞快的自行车从他身旁超车而过，只差一点点，两辆车就会直接撞上。
对方明显也被吓到了，回头做了一个“你怎么骑车的”的质疑手势。
我也是被吓得不轻，脱口而出了一句：
“你怎么骑车的？非要被撞一次才甘心吗？”
那一刻我心里满是担心和后怕，可却说出一句带着责备的狠话。
或许孩子确实会因为我严厉的指责而提高警惕，但那一刻他大概也会觉得“受伤”；
在他最需要父母安慰的时候，感受到的却是一种冷眼旁观的疏离感。
面对父母的怒吼、否定和羞辱时，孩子的大脑很容易先进入防御状态。
他可能忙着害怕委屈，或者努力证明自己没有那么糟糕，而不是去思考，我刚才到底哪里做错了？下次应该怎么做？
我们明明是想让孩子改正行为，却不小心把孩子的注意力，从“解决问题”带到了“应对父母的情绪”上。
很可惜，我们明明可以用更好的方式跟孩子沟通的。
看到孩子做不好，父母有情绪很正常，我们可以如实表达自己的情绪，但不要急着评价孩子。
那次骑车的事情，回家之后，我也专门跟儿子谈了谈。
我跟他道歉，并告诉他：“早上你骑车突然走到路中间，妈妈真的被吓到了。我很害怕你会遇到危险，也特别担心你的安全。因为太害怕了，所以当时说话有点冲。”
当孩子听到的是父母真实的感受，而不是对自己的否定，他更容易明白，父母是在提醒他的行为，并不是否定他这个人。
孩子需要的不是父母不断提醒他“你不够好”，重要是在一次次有效的沟通中，学会认识问题、承担后果和调整行为。
这才是好好说话真正的意义，不是替孩子遮掩错误，而是让每一次犯错，都成为他认识自己、解决问题和不断进步的机会。
2
对伴侣好好说话
一个家庭的氛围好不好，关键是家里的大人会不会好好说话。
很多时候，一段婚姻关系慢慢走远，可能就是因为那些伤人的气话。
经营婚姻很难，男女双方思维和做事方式不同，看问题的角度也不同；所以生活中难免会有很多时候，无法理解彼此的某些做法和想法。
就比如，妈妈们看到爸爸下班回到家就躺在沙发上，悠闲地刷着手机，慵懒又“不作为”，眼里完全看不到家里的活，就忍不住斥责：
“你是没长眼吗？看我这么忙都不知道过来帮忙？”
“你怎么这么懒，眼里都看不到活！”
“你有没有责任心？怎么当爸爸的？”
站在妈妈们的立场，我很理解这种心情。
生活已经足够辛苦，谁都想要一个成熟稳重，并且能够主动承担责任的伴侣。
我们期待对方看见我们的辛苦，并自发地去做一些我们觉得应该做的事。
然而，很多人却忽略一个事实：每个人的想法不同，对事情的感知和反应方式也不同。
你觉得“这么明显的活，怎么还看不见”，对方未必真的和你看到了同样的事情。
这时候，用强势的指责去推动对方改变，往往只会两败俱伤。
当我需要队友帮忙的时候，我不会黑着脸生闷气，等着他自己“觉醒”，也不会用指责和抱怨的语气使唤他去做。
有需要就直接说，有期待就清楚表达。
“我现在有点累，你可以过来帮我一下吗？”
“来吧，让我们一起携手‘战胜’孩子们吧！”
“我实在是撑不住了，接下来交给你了。”
与其一个人生闷气，不如把自己的需求说出来，并且是好好地说出来。
“柔和的舌头能折断骨头。”
比起严厉的抱怨和强势的斥责，温柔且清晰的表达，更容易让对方听进去，也更容易带来真正的改变。
更重要的是，夫妻之间怎么说话，影响的从来不只是夫妻两个人。
孩子每天都生活在这个家庭里。
他们会听见爸爸妈妈是如何沟通的，也会观察大人遇到分歧时，是互相指责，还是愿意好好商量；是用情绪解决问题，还是用语言表达需求。
一个夫妻之间能够好好说话的家庭，孩子感受到的是一种稳定和安全。
他们知道，即使爸爸妈妈有不同意见，也不会轻易否定彼此；即使生活中遇到麻烦，也可以一起想办法解决。
孩子也会在这样的家庭氛围里，慢慢学会如何与别人沟通，如何表达自己的需求，如何面对冲突。
3
对自己好好说话
对身边的孩子和伴侣要好好说话，其实对自己也应该温柔地包容一些，多为自己说说好话。
有些人对孩子宽容，对伴侣也知道要控制情绪，却唯独对自己特别苛刻。
这似乎也和我们长久以来接受的教育有关。
我们从小被教育要“严于律己，宽以待人”，对别人犯错要多一些理解，对自己却要不断反省，不断提高。
于是，我们总觉得自己还不够好：
“我怎么这么没用，孩子都带不好。”
“今天什么都没做好，时间全浪费了。”
“我怎么又发脾气了？真是一个糟糕的妈妈。”
这样说，好像是在给自己设立一个高标准，逼着自己变得更好。
然而事实是，这些对自己的负面定义，只会成为我们心中的负担，让我们负重前行。
一个总是在心里责备自己的人，很难长期保持温柔和稳定。
尤其养育孩子，本身就是一件消耗很大的事情。
我们如果一边忙着照顾所有人，一边又不断攻击自己，就很容易陷入内耗的状态。
所以，好好说话，也应该包括对自己好一点。
我也是近些年才慢慢学会，对自己多一些包容和认可的。
刚开始独立带三娃时，我也经历过一段特别焦虑的阶段。
那时候心里的压力很大，总觉得一定要尽善尽美，把每个孩子都照顾好，把每件事做好。
可这样的高要求并没有让我成为一个更好的妈妈，反而让我越来越疲惫和焦虑，对自己越来越不满意。
记得有一次，队友特别认真地告诉我：“你都不知道，你是一个多么好的妈妈。”
三个孩子也在旁边应和着，给了我发自内心的肯定。
那一刻我意识到，我确实不完美。
但这些不完美，并不会让我的孩子因此拒绝我和否定我。
就像我不会因为他们某件事情没做好，就减少对他们的爱一样。
那么，我为什么不能也对自己包容一些？
从那之后，我才开始学着给自己松绑，慢慢学会“为自己开脱”。
“算了，已经很累了，剩下的明天再说。”
“今天确实有点失控，下次再调整好。”
“毕竟家里有孩子，乱点就乱点吧。”
对孩子好一点，对伴侣好一点，更要对自己好一点。
照顾好自己，从来不是自私；
恰恰相反，一个懂得体谅和接纳，并让自己保持好状态的妈妈，才更有力量去照顾这个家。
4
一个家庭最好的样子，就是即使有情绪和矛盾，依然愿意好好说话。
对孩子好好说话，对伴侣好好说话，对自己也好好说话。
当一家人都愿意好好说话，家里的氛围会越来越轻松，彼此的关系会越来越亲密，整个家也会越来越好。
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我是瑞秋,坐标荷兰,5口之家
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