文/婷妈
昨天在超市，看到一个三四岁的小女孩想吃货架上的糖果，妈妈不给买，她当场就哭了。妈妈蹲下来，开始跟她讲道理：“糖吃多了对牙齿不好，你看你上次牙疼的时候多难受……”小女孩哭得更大声了。
妈妈继续说：“妈妈这是为你好，你不要不讲道理……”小女孩开始在地上打滚。妈妈叹了口气，把糖拿下来塞进购物车，说“就这一次啊”。小女孩立刻不哭了。
我站在旁边看着，心里想的是另一件事。
那个妈妈花了五分钟讲道理，最后没讲通，还是用“妥协”收了场。而那个小女孩，她从头到尾没有得到一个东西——她的情绪没有被接住。她听到的全是道理，但没有一句话是在回应她的感受。
1、孩子哭的时候，听不进道理
你有没有试过在很生气的时候，有人跟你讲道理？你只会觉得更生气。
孩子也一样。他哭的时候，他的大脑被情绪占满了，负责理智的那部分已经下班了。你跟他讲“糖吃多了对牙齿不好”，他听到的是“我的感受不重要”。
你越讲，他越觉得你不懂他，哭得越凶。
道理不是不能说，是时机不对。
他在情绪里的时候，你说的所有话他都会过滤掉，剩下的只有“你不让我吃糖”。你等他哭完了、平静了，再跟他说，他才能听进去。
情绪没处理完，道理就是废话。
2、哭闹本身，是孩子在表达需求
孩子哭闹，不是故意给你找麻烦。他是在用他唯一会的方式告诉你——“我想要那个”“我不舒服”“我累了”“我需要你”。
他还不会用成熟的语言表达复杂的情绪，哭是他最直接的工具。
你允许他哭，就是允许他表达。你接纳他的情绪，他才能学会怎么跟情绪相处。
你每次都把哭堵回去，他学到的是“哭是不对的”“有情绪是不能说的”。他长大了，要么不会表达情绪，要么用更激烈的方式表达。
3、允许哭闹，不是纵容，是接纳
很多家长怕“允许哭闹”会变成“惯坏孩子”。但允许哭闹和满足要求是两回事。
你可以不给他买那个糖，同时允许他因为得不到而难过。你可以说“我知道你很想要，但今天不行”，然后坐在他旁边，等他哭完。
你拒绝的是他的要求，不是你的人。
你让他知道——你可以哭，你可以难过，你可以有情绪。这些都没关系。我在这里，我陪着你。但那个糖，今天不买。
这个界限是清楚的，但你的情绪是被允许的。
4、先处理情绪，再处理问题
孩子哭的时候，你最先要做的不是“解决问题”，是“接住情绪”。
你说一句“你很难过对不对”，比你讲十分钟道理都管用。
他听到你懂他，他的情绪就会降下来。等他平静了，你再问他“你想要什么”“我们能不能想个别的办法”，他才有能力跟你一起想办法。
情绪是门，道理是路。门没打开，路你进不去。
你把门先打开，路他才愿意走。你跳过门直接讲路，他只会觉得你在跟他说外语。
孩子哭闹的时候，别急着讲道理。你先蹲下来，看着他的眼睛，说一句“我知道你很难受”。
你让他哭，让他把情绪流出来。等他流完了，擦擦眼泪，再跟他聊。你会发现，他没那么难搞，你也没那么累。
允许孩子哭，不是不管他，是用另一种方式管他。
你管的是他的情绪，不是他的行为。你把他情绪接住了，他的行为自然就软了。
而那个被你允许哭过的孩子，长大后会更懂得怎么面对自己的情绪，也更懂得怎么面对别人的情绪。
他会哭，也会安慰别人哭。这种能力，比任何道理都值钱。
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我是@婷妈alan，国家认证育婴师、家庭教育讲师，致力于小故事中分享育儿经验，欢迎关注我，一起陪伴孩子成长。
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