很长一段时间里，我以为自爱和爱别人是两种不同的能力，一种我还在练习，一种我已经掌握。
后来我去看证据，发现它并不来自某一个人或某一种关系。它来自一个朋友、一个同事、我的母亲、我的邮递员、我的水管工，甚至结账时排在我后面的陌生人。这个规律在所有人身上都成立，唯独在一个地方失效了。
这是一篇反思性的文字，所以请把每一条都当作一个案例来读，因为这里唯一的主体是你。留意你在哪些地方已经熟练地掌握了这种爱，又在哪些地方仍然只把它给别人，而不给自己。
我对她说话的那个声音，让我知道自爱真正听起来是什么样
有一次，一个朋友在情绪崩溃时打电话给我，认定自己搞砸了一件大事。可当她真的把事情描述出来，那几乎算不上什么错误。我的声音立刻变得温暖、耐心。我把自己看到的事实告诉她，而那些事实和她对自己的描述完全对不上。我没有讲大道理把她从情绪里拽出来，我只是一直用那种“你值得被小心对待”的语气和她说话，直到她自己也信了一点点。
挂了电话，我坐在那里，面对一个让人不舒服的问题：我会用那个声音和自己说话吗？还是我会用另一种简短、高效的声音——那种我在对自己的表现和行为失望时才会用的声音，那种预设自己做得不够好的声音。
我由此明白，自爱不是一套你必须从零开始发明的语言。你早就拥有它，甚至说得非常流利。你把它用在所有人身上，用了很多年，只是从来没想过把它带回家。
回想一下你上一次安慰一个你在乎的人。然后再想一想，那个声音，有没有哪怕一次，被用在你自己身上。
不认同一个同事，却没有收回尊重，让我明白不认同不等于否定
有一个同事，她的决定我并不总是认同。她去争取一个晋升机会，我私下觉得那会把她累垮；她接下一个项目，换成我自己肯定会拒绝。
我把我的真实想法告诉了她，只说了一次，说得很诚实，然后我对她的态度和之前一模一样，没有冷一度。不认同她的选择，从来没有让我少尊重她一分。
可我没有把同样的宽容给自己。我对自己过去做过的决定，一旦不认同，处理方式就变了味——不是“不认同”，而是接近“鄙视”。好像面对自己的一次错误判断，唯一可以接受的反应，就是去惩罚那个做出判断的自己。
但我绝不会这样对待她，也不会这样对待任何一个人。我会诚实说出自己的想法，然后保持同样的尊重。因为不认同和否定，从来就不是一回事——至少对别人来说不是。
诚实地问自己：你有没有过一次，不认同某个人做的决定，却依然同样尊重他？然后再问，为什么换成你自己过去的决定，不认同就变成了讨厌自己的理由？
保护我的母亲，让我明白关心也可以是一种边界
我的母亲很少为自己要什么。她总是忙着确认别人吃好了没有、坐下了没有、舒不舒服，所以我替她守的那条边界，看起来根本不像拒绝。它看起来是：在她开口之前，就把东西从她手里接过来；坚持让她坐下，自己把她本来会默默扛完的事情做完。
这条边界建立在尊重和在场之上，而不是靠提高音量或者一句“不”。我只是在确保，她不必一个人扛下所有重量，还不被看见。
但我很长时间没有把这种本能用在自己身上。我自己的疲惫，从来没有得到过我替母亲自动给出的那种坚持。我会一个人扛下所有事，然后管这叫坚强——而这恰恰是我绝不会允许母亲去做的事，我一定会插手。
我欠自己的那条边界，就是同一种本能转向内：有人在我开口之前就插手进来。而那个人，可以是我自己。
留意一下，你替一个你尊重的人减轻负担时，动作有多自然。然后再留意，你有没有用同样的方式替自己出过手，还是每次都等到自己已经被掏空。
真心替我的邮递员高兴，让我学会如何庆祝自己的好事
我的邮递员有一次在递包裹的时候，几乎是不经意地提了一句：他申请了两年的固定路线，终于批下来了。我为一个只认得敲门声和名字的人，感到了一阵真切的振奋。没有暗暗拿自己去比较什么。我就是单纯地替他高兴，干净、饱满。
可我自己的好事，很少得到这种待遇。我心里会有个东西立刻开始审核：够不够大、够不够快、跟别人同一个阶段的版本比起来够不够拿得出手。我能为一个几乎不认识的人感到纯粹的喜悦，却没法在没有任何附加条件的情况下，为自己做到同样的事。
学会用我已经对待陌生人的方式庆祝自己，意味着要抓住那种审核的反射，并且有意识地拒绝每次都去运行它，直到它变得安静一些。
留意一下，上一次你身上发生好事时，你有没有机会干净地感受它，还是那种审核在好感觉还没完全到来之前就已经开始了。
我要求水管工做到的那种一致性，让我明白我欠自己什么
我的水管工从来没有一次迟到而不先打电话，哪怕三年来他修的东西总是在最糟糕的时候坏掉。因为这种规律，我完全信任他，而不是因为某一次修理；那才是他这个人真正的证明。
我很久没有用同样的标准要求自己。我对自己许下的承诺——锻炼、边界、我说自己需要的休息——在出现更紧急的事情时，就被当成了可选项。
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