1本人东北汉子一枚，生活在一个女汉子猖獗的地方。
妹子们说话都是老娘老娘的。
在老妈的介绍下，我来到了四川成都。想像着传说中的川妹子就兴奋不已啊。
结果我确实再也听不到老娘老娘的话了。
但是川妹子们，你们说老子老子的是什么意思啊，你们想赶紧杀绝吗？
2老公：老婆这个月的零花钱？
老婆：由于我的家庭计划，这个月的零花钱要减少啦。
老公：但是龙城飞将在，不能少于一千块。
老婆：万水千山总是情，只给八百行不行。
3你找对象有什么条件？
表妹来家里玩，爱写作的老公关心起来了表妹的恋爱问题，
问道：妹子，都这么大年纪了，你找对象有什么条件？我看看有合适的你介绍个。
表妹调侃地说：我的要求不高：男方必须脸孔漂亮似演员，体格强健似运动员，学问渊博像研究员，家里布置得像花园，银行存款百万元，另外嘛，对我体贴得像服务员。
我老公：妹子，别找对象了，其实单身也挺好的！
4刚毕业的时候我爸跟我弟说：“爸教你做饭，以后你姐找男朋友了来咱家，咱就说我家都男人做饭，你姐以后不用因为做饭不好被人嫌弃。”
然后我就越来越胖，今天我弟终于忍不住了问我：“姐，你咋还没对象？”
5室友今天出门手机被偷了，
他拼了命追了十几公里终于把小偷追上了。
小偷从腰中摸出一把匕首吼道：太抠了一个200多块的手机你追了老子十几公里，我一刀捅死你！
室友当时脸都吓绿了，
哆嗦着说：大哥你误会了，我追你是给你送充电器的。
6一位导演在熟睡中说起了梦话：“亲爱的，我太爱你了，我这次回去把老婆给……”这时，他突然醒了，看到妻子正恶狠狠地盯着他。
他马上重新闭上眼，翻了个身说：“好，就用这样的语气来说，非常好，开拍！ ”
7早上陪妹妹去小吃部吃包子，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，惊呼：“包子有毒，是谁要害本宫”，满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定的走上前，啪一嘴巴子，“这是豆沙包，不吃滚犊子………”
8他是学霸，她是学渣，她爱他，于是她向他表白：我喜欢你认真学习的样子！
他笑了，缓缓地说：第一次有人向我表白，先让我做份卷子冷静一下！
9姐们失恋了，到我家哭说活不下去了！我说你喝完这一大瓶矿泉水我给你出狠招！
她喝完要去卫生间，我说不许去。
半个小时后，她痉挛扭动号叫，冲向卫生间。
我按住她说：“现在你还琢磨你失恋的事吗？还觉得这是个天塌了的大事吗？”
她说去吧！我只想去上卫生间！别的都不是事！
10女生生气了，要多长时间才能哄好？
大概是根据颜值来决定的。六十五分的需要半小时，七十五分的一个小时以上，八十五分的要一两天（可能还需要一盒巧克力加把花），九十分以上的无法估计……
六十分以下的不用哄，过一会儿自己就好了。
11单位有个女汉子同事，三十多了，仍然单身，
早上上班挤电梯，有个男同事不小心碰了女汉子一下，
女汉子勃然大怒，立刻抓住男同事衣领说：30多年从没让男人碰过，你是第一个，你必须对我负责！
现在，男同事连续三天没敢来上班了。
12为什么人喝醉酒，其他都不记得，却独独记得回家的路
每次喝醉了以后都能安全回家，你以为那是你的超能力？其实那只是因为孤独。你很清楚的知道无论自己喝得再醉都没人在意，因此无论喝多少酒都会坚持着踏进家门，直到关好门才会瘫软下来不省人事。
13女人眼里三种最丑的女人，好姐妹的情敌，前男友的现女友，现男友的前女友。
14上学时，同学中有个学霸，特别好强，特别努力，特别能吃苦。
有一次练绕口令，嘴不利索，舌头咬破三回。
终于练成了饶舌神功，骂人都顺畅了！
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