#9月·每日幸运签#
最近，梁永安教授说至少三分之一的人不适合结婚，这句话上了热搜。他的理由是，结婚需要关心与付出，而美国心理学家全球抽样显示，拥有利他主义天性的人在人类中仅占4%。爱情门槛高，学会爱他人是一辈子的事。这话在网上传开后，有人觉得被说中了，有人觉得被冒犯了。但真正值得琢磨的，可能不是“三分之一”这个数字，而是他引用的那个4%到底靠不靠得住。
先看这个数据本身。梁永安的原话是“我记得七八年前看过一份美国社会学研究，做全球抽样测试，从人性本源来讲，天性真正的利他主义的人占人类4%，利己占96%”。
但多方查证后发现，这个说法目前找不到原始论文、作者姓名和样本量，属于二手口述引用。这意味着它不能当作硬数据来使用，更不能倒推出“96%的人不配结婚”的结论。梁永安借它讲的那层意思——利己是本能，利他是能力——这个逻辑站得住，但用一个来源模糊的数据来支撑，反而削弱了说服力。
那为什么这句话还是让那么多人觉得被戳中了？因为结婚数据摆在眼前。民政部统计显示，2026年上半年全国结婚登记327.5万对，比2025年同期少了26.4万对，降幅约7.46%。与此同时，国内单身成年人口已达到2.82亿，占成年人口25.1%，按照趋势，2026年末可能突破3亿。
这些数字说明，不结婚或者结不了婚，已经不是一个边缘现象，而是一大片人的真实状态。梁永安的话之所以有传播力，是因为它给这种状态提供了一个解释框架：不是你不努力，是你可能本来就不适合这件事。
有网友说“没钱不敢结婚，有钱不用结婚”。一位女性网友分享：十年婚姻走到头才发现自己压根不适合结婚，她觉得可能只有十分之一的人适合。也有认为，“按照这个逻辑，接下来大部分人都不适合结婚”。这些声音里有一种共同的感受，就是婚姻这件事的门槛，比想象中高得多。不是领个证办个酒席的事，是两个人长期相处中那些琐碎的、需要放下自我的时刻。有网友说：“我一个人过得挺好，干嘛找人互相消耗？”
但问题在于，把“利他天性只有4%”当成婚姻能力的标尺，这个思路本身值得推敲。华东师范大学心理学教授刘永芳在讨论利他行为时指出，人的利他倾向不是固定不变的，会随情境、关系亲密度和社会规范发生变化。简单说，一个人在办公室里可能斤斤计较，回到家里面对伴侣和孩子，可能完全是另一副样子。
中科院心理研究所的一项研究也发现，亲社会行为可以通过练习和正向反馈逐步培养，并非天生注定。婚姻里的付出，很多时候不是靠天性驱动，是靠日复一日的相处磨出来的默契。你看见对方累了递杯水，对方看见你忙了一天没说话，这些微小动作积累起来，才是婚姻真正的底座。
梁永安自己也说过类似的话。他在接受生活周刊采访时提到，这代人很多是独生子女，从小是家庭的“宇宙中心”，缺乏兄弟姐妹之间的伦理磨合，走出原生家庭后很难建立为他人考虑的情感模式。这个观察比4%那个数据靠谱得多。独生子女一代的成长环境确实塑造了一种以自我为中心的情感惯性，但惯性不是宿命。梁永安说“爱情让人学会爱他人，门槛比较高”，重点其实在“学会”两个字上。学会意味着可以学，可以练，可以在关系里慢慢调整。
从这个角度看，真正值得关注的不是“谁不适合结婚”，而是“我们有没有学会爱一个人”。今天的年轻人面对的现实是，认识一个人比以前容易，但认真相处的时间比以前少。工作挤压了生活，通勤消耗了精力，社交媒体提供了无限选择却降低了深度连接的耐心。很多人不是不想学，是没条件学。就像一位网友说的，不是排斥婚姻，是被高成本、快节奏的现实困住了，婚恋意愿被现实压力大幅削弱。
所以梁永安的话，与其理解为一个判决，不如理解为一个提醒。它提醒的是，婚姻这件事需要的不是到年龄就上车的惯性，而是一种愿意为另一个人调整自己的能力。这种能力有人天生多一点，有人天生少一点，但大部分人是中间状态。能不能在关系里长出这种能力，取决于你遇到什么样的人，以及你愿不愿意在那些不舒服的时刻多待一会儿。
有一篇评论说得好，当代青年对婚姻的犹疑，不只是经济问题，更深的因素是“宁缺毋滥”取代了“凑合着过”，对情感质量的要求高了。这不是逃避，恰恰是对婚姻这件事更认真的态度。真正让人担心的，从来不是那些想清楚了不结婚的人，而是那些没想清楚就结了婚、然后在婚姻里各自孤岛的人。别把结婚当成人生的及格线，合适才是。
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