卢老师：
我是不是很蠢？
我现在守着一场没有任何感情的婚姻，跟一个特别木讷、特别回避的老公过日子。每天心如死灰。
前天我翻了他的手机。他跟那个女人，把我当个笑料聊——说我身材像水桶腰，说我说话难听，说我睡觉打呼噜像牛吼。
我把手机摔了，把他从床上揪起来，扇了他好几个耳光。
我知道打人不对。可是我实在受不了了。
我脑子里反复就是两个画面。
一个是，三年前大雪天，我光着脚追到小区门口，死死拖住他，求他陪陪我，我都要疯了，他还是甩手走了。那一刻我就知道，我们的婚姻完了。
一个是婚礼那天，我一个人坐在那儿，心里只有一个念头：我就这么把自己草草地嫁掉了。
小时候我妈说我是她的小棉袄，说我懂事。我这辈子的优点就是懂事。
我 33 岁那年，我妈天天催婚。她说你再不结婚怎么办，后来她从老家赶过来，告诉我，只要我不去相亲，她就绝食。被她折腾了一个月，我整夜睡不着，最后在她的安排下，我跟他相亲。
他对我很中意，我妈对他很中意。他是大厂的程序员，年入 40 万，很老实，对我也特别好。3 个月就结婚了。
还有一个原因。我爸原来是县里数得上的人物，后来生意破产，被人骗了。我一心想着赚钱把那个窟窿堵上。他家里条件不错，人脉也能帮上我哥。
但我从第一天就知道，我一点儿也不爱他，只是不讨厌他而已。闺蜜劝我：你看这个男人多老实巴交，你可以完全放心地去搞你的事业。
所以我就嫁了。嫁给这个男人，其实很"划算"：我妈的焦虑没了，她说终于能睡好觉了；我爸的窟窿平了；我哥的生意也扭亏为盈了。
只有我知道跟他在一起有多憋屈。14 年了，每一天都是煎熬。
他就是那种老实到一个锥子扎不出一个屁来的男人。遇到什么事儿，都得我出头。一次停车跟人吵架，我冲在前面，他就在后面看着。那一刻我对他特别失望。
我产后抑郁，一个人哭。他坐在旁边打游戏。他觉得他妈妈养了五个孩子，也没像我养一个这么费劲，觉得我矫情。我说我因为孩子工作都没了，他说他事业上很忙。
那天晚上他要走，我拉着他，他跑出去，我光着脚踩着雪追到小区门口，他一把把我推到雪地里。我哭了一晚上，从此再没掉过一滴泪。
他吃饭吧唧嘴，不讲卫生，头发乱糟糟，我看不惯，他就扯着嗓子跟我喊："你至于这么大惊小怪吗？你自己投资失败，家里赔了将近一百万，还不是我拼命工作赚回来的。我这种小错，比起你一个大错算得了什么？"
他有多狠心，就专门往我软肋上扎！
现在我发现他外面有人了，忍不住给了他几个耳光，他还有理了，他离家出走了，说非要离婚。
我儿子哭着跟我说：妈妈，你别跟爸爸离婚，你离了我就活不了了。
我一听这话就软了，去求他。他回家是回家了，但是我们的地位掉了个。现在是他对我挑三拣四，嫌我回家晚，嫌我对孩子不好，嫌我身材差。
我忍了两天，发现他们根本没断。我又跟他吵，又打了他脑袋。这次，他非离不可了。
卢老师，我真的不知道怎么办了。我这辈子是不是就被这个男人毁了？这婚姻还有希望吗？
而且我真的怀疑自己，这个婚姻是不是我作没的，我真的是他说的那种"泼妇"吗？
迷茫的小浣熊
小浣熊：
读到你光着脚追出去那一段，我心很痛。
先把最要紧的一句话给你：你不是变坏了，也不是变泼了。你是憋了太多年，憋不住了。
你打人的确是不对的，就像是他出轨没有任何可以洗白的是一个道理：
但我更想让你看见的是——你走到动手这一步之前，已经把能忍的全忍完了:
你扇的不是他，这14年来一直都委屈求全的自己。
泼妇不是天生的，是被永远得不到满足的关系，一天一天逼出来的。
现在说正题。
你把整封信读一遍，会发现你从头到尾只在描述一件事：
你在付出，他在欠账，
或者说，不光是他，全世界都欠你的。
你做饭、赚钱、带孩子、堵你父母家的窟窿，压抑你的所有失望和委屈，你把自己耗光了。
然后你要一点回应，他不给；你再要，大声要，他还是不给甚至在你的软肋上来了一刀，你呢，忍无可忍，拿拳头要……
你以为你在要爱。
其实你是在讨债。
你讨的，婚姻中的债，原生家庭的债，还有你欠你自己的债。
第一笔账：这笔账，是你嫁给"应该"的那天欠下的
你说婚礼那天你一个人坐在那儿，心里只有一个念头——我就这么把自己草草地嫁掉了。
那一刻你是清醒的。
你从头到尾都知道自己不爱这个人。
那你为什么还嫁？
因为你嫁的从来不是他。
你嫁给你妈的焦虑，嫁给你爸那个窟窿，你哥哥的生意，
嫁给"姑娘大了该嫁了"的观念。
没有一样是"你想要"的。
你把自己当成了一件工具，一件能让所有人好过一点的工具，
唯独你自己是亏的。
第二笔账：你心里有两个你，一直在打架
你有一个"想凑合过的你"：她特别现实，知道日子要过下去，孩子要管，知道离了的代价你扛不住。
每次你要发火，她就说：忍一忍，忍一忍就过去了。
你还有一个"想被爱的你"：她要的是被懂得，被回应，心疼你，让你开心，让你活在浪漫的世界里。
你的内心就是这两个人的战场，她们时刻都在战斗。
为什么？
因为你的世界里只有两个动作：
你牺牲，或者让别人牺牲。
所以你只会给，给到把自己婚姻幸福都献祭出去；
然后要，要对方也牺牲自己一切去满足找你。
功利的你负责在婚姻中隐忍，牺牲，低头。
浪漫的你负责在婚姻中不满，抱怨，失望。
你管不好内心的两个自己，你外面的生活就是一团糟。因为你老公看到的是两个你，该有底线的时候，你低头忍受；该和解的时候，你金刚怒目。
以他有限的情商，他是无法应对，也无法理解，更无法面对。
这关系就只能一天天坏下去。
第三笔账：你恨的不是他，是你自己
你这辈子最擅长的一件事，叫懂事。
懂事说白了就是：
我没有需要，我的需要就是让所有人舒服——只有有用，才能被爱。
为什么说会撒娇的女人好命？这话反过来说才对：
好命的女人才会撒娇。
命苦的女人，一辈子都在拿命换爱。
姐妹，你对他的厌恶和仇视，你的歇斯底里，本质上是对自己这种无限付出和隐忍的沮丧。
谁逼疯的你？
不只是他，更是你自己。那怎么办
第四笔账就是这笔：你欠你自己的。
想要停止这种行为模式，一定要从被害者的思维中走出来。
你要明白，一个女人命不命苦，和男人没关系。
和你的选择和能力有关系。
你现在就是两个选择：
第一条，离婚。既然这个婚姻从一开始就是“错的”，那你也可以选择离开，找个你真正喜欢的男人进入围城。你可以尝试，按照自己的意愿去生活。
第二条，不离婚，彻底改变互动模式。
你缺的不是一个好老公，你缺的是一套本事。
这套本事叫"谈判力"。
就是当我的需要跟你的需要有冲突了。
我们能不能停止冲突，展开合作。
比如大雪天，你希望你老公不要去加班，陪陪你。
你老公拒绝。
你只有两个选择。
要么忍下去，就当没说，甚至从此不再提要求。
要么爆炸，非要他满足你，不管后果如何。
你没有第三个选择，找到一个让你们俩都乐意的反感。
你爸妈没教过你，所以你不会。
这不是笨，这是没人教，它学得会。
学的时候要过两道关：
顺序不能反。
先修自己，再修关系。
还要提醒你一件事。
他不是无辜的，一个男人不去面对婚姻的问题，反而伤害自己老婆，还跟外面的女人一起嘲笑她，这件事没有任何借口可以原谅，但是他能不能改呢？
其实只要你有这种谈判的能力，你会发现，让一个男人学会爱你，没有那么难。
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