这次摸底考试全班沦陷，成绩一出，班主任直呼丢脸。
开班会班主任说：“以后我得戒烟了。 ”
有同学好奇： “ 这和吸烟有啥关系？ ”
班主任叹气： “ 我怕我吸烟，一不小心把你们这些草包给点燃了! ”
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爸爸：你怎么蹲在门口不进屋啊？
儿子：我考了倒数第一，老妈说过再考倒数第一，就让我跪搓衣板。
爸爸：别怕！进去吧！你妈不是那种人。
儿子：老爸你喝酒了吧？明知家里就一个搓衣板，还让我先进去！哼！”
上了一辆公交车，车上挤满了人，刚坐下没多久，一个老大爷出现在面前。看这老大爷颤颤巍巍的样子，赶紧站起来，准备让座。谁知大爷一把按住我说:"姑娘，你别动，你站出来更占地方!
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有次我在做红烧鱼，儿子走进厨房问我这鱼有什么特点？
我告诉他:“这是冰鲜鱼，红烧比较好吃。”
然后让他看着我怎样做……
第二天正上班，老婆打电话给我:“你怎么教孩子的！课堂作文写鱼的特点，别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆……就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。”
小乖：“地铁上原本有3头羊，中途上去一只狼，狼到站下车了，请问车上还有多少羊?”
小呆：“没有羊，被狼吃了。”
小乖：“错，3头羊，因为地铁上不可以吃东西。”
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不结婚谁关心你呀？我把车掉沟里了，我老公第一时间就关心我的身体，问我眼睛是不是瞎了……
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