1前天女票烫了个卷发，一直在我面前摆弄。
但我当时在整理东西，没有搭理她。
女人嘛，你们懂的。
她生气了:我烫这个头发难道不好看吗？
我脑子一抽:你长得不好看跟头发一点关系都没有。
现在我想方便一下，有人扶我一下吗？这轮椅好几个月不坐了，坐得有点生疏了。
2快过年了，我跟我爸打电话。
我爸：“剩了多少钱啊？”
我：“交了个女朋友，开销大，没剩。”
我爸特惊讶：“哎哟，那把女朋友带回来见见啊。”
我：“分了。”
我爸：“为啥？”
我：“钱花完了。”
3狗为什么吃屎？
我问哥们儿：“狗为什么吃屎？”
他说：“因为狗的鼻子太灵了。”
我：“这跟狗鼻子有什么关系呢？”
他说：“你傻啊，屎臭味那么大，与其闻着难受还不如吃了算了。”
我：“……”
4某精神病院的一位病人正在写信．护士小姐正好进来查房，于是问:＂你在给谁写信啊？＂
精神病患者说：＂给我自己．＂
＂那你都写些什么呀？＂
＂笨蛋，我还没收信呢，怎么知道写的什么！＂
5大学的，一次考试，大家都很自觉，偷摸的在底下抄但是也都不敢乱来，唯独第一排一奇葩，把书都拿出来了，就放桌子上抄老师走过去踢了一脚那哥们桌子，说了震惊满场的话：滚最后一排抄去，一点技术含量，没有还跑第一排来了，影响多不好……哈哈！
6公司新来了个运营经理，28岁，单身，很帅很谦和，惹得一票妹子花痴，其中有个妹子应该是韩剧看多了，经理交待给她的事，经常故意弄点小错误出来，然后被叫去谈话，妹子每次都装的一副无辜傻白甜的样子，还时不时的跟经理顶几句嘴，如此下来，差不多一个月以后这个妹子就收到了人事部的辞退通知书……韩剧害人呐！
7晚上蚊子老喝我的血，我就把风扇开到最大，虽然我把风扇开到最大蚊子还是要喝我的血，但老子要让它们扛着大风飞过来喝，累死它们，让它们知道知道不付出就没回报。
8甲：“新搬来的邻居好可恶，昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。”
乙：“的确可恶！你有没有马上报警？”
甲：“没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。”
9今早上班在公交站台等车，旁边有个大肚子孕妇。 远远地来了一辆公交车车，就听见那个孕妇说：“坐好了，妈妈要起飞啦！ ”然后就看见她捧着肚子风风火火地朝着公交车奔了过去！
10今天看到闺蜜的签名，
希望你甜言蜜语把我哄得鬼迷心窍，然后你劈腿，我伤心欲绝，
从此拼命工作，走上人生巅峰。
11老王非要跟媳妇离婚。
工作人员：“离啥婚啊，这一大早的，好好过日子得了。”
老王：“我昨晚回家给她讲个笑话，她没笑。”
工作人员：“一边待着去，就为这个？这算啥事啊？瞎扯淡，不能离！”
老王哭了：“她没笑，但床底下一个男的憋不住笑了……”。
12小时候自从知道我妈姓东方后，就觉得这个姓好拉风，闹着老爸要改姓。
一次老爸实在烦透了，拿起棍子就开始打我，打得鬼哭狼嚎啊。
爷爷赶忙过来拉住老爸问：怎么了？
老爸说：你孙子闹着要改姓呢。
爷爷对老爸骂道：改姓？改姓你也不能这样打孩子啊，关起门来饿几天就好了！
13刚刚在兰州拉面馆点了一份炒花饭，吃着觉得咸就让服务员上杯白开水。被告知没有白开水，只有汤。渴得难受就让服务员上了一碗汤。谁知道汤更咸，真正体会了一把饮鸩止渴的感觉！
14妈妈今天给我打电话：“你表弟今天带了个漂亮的女朋友回老家，你什么时候也带个女朋友回家，让我和你爸风光一下？”
没办法，我只好从网上租了个女友，
今天带回家后我爸妈脸都绿了：“这不是你表弟那个女朋友吗？”
我去！真是不怕神一样的对手，就怕租一样的女友啊！
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