这是婚姻中最令人沮丧的循环之一。

妻子说：“我需要先感觉到情感上的连接，才能渴望性亲密。”

丈夫回应：“我需要先通过性亲密感觉到被爱，才能足够放下防备、在情感上敞开。”

两个人都觉得不被倾听。两个人都觉得被忽视。两个人都认为对方扣着自己重新连接所需要的那样东西。

妻子在变得在性上可及之前，等待情感上的亲近。丈夫在变得在情感上可及之前，等待性上的亲近。两个人都已经感到被拒绝，所以谁也不愿先迈出一步。

婚姻开始慢慢关闭。

对话变得围绕日程、孩子、账单和责任。亲密举动变少，因为一方担心触碰会带来性压力，而另一方担心触碰会带来又一次拒绝。怨恨增长。主动停止。脆弱消失。

最终，两个仍然彼此相爱的人，开始过得比恋人更像室友。

那么，情感连接和性连接，哪个先来？

答案不是二选一、忽略另一个。

答案是理解：情感亲密和性亲密本来就是设计来彼此加强的。当夫妻争论哪一个应该先来时，他们错过了更重要的问题。

谁愿意先迈出朝向连接的那一步？

对许多女性来说，性欲受到婚姻情感气候的强烈影响。

当妻子感到被批评、被忽视、不堪重负、不被尊重、孤独或被理所当然地对待时，她可能很难渴望性亲密。她的身体也许在生理上有能力亲密，但她的心和头脑还没有准备好变得脆弱。

性亲密需要信任。它需要愿意被看见、被触碰、在情感上暴露。当妻子感觉不到情感上的安全时，性亲密可能会感觉像又一项要求，而不是爱的表达。

这对经历“回应型欲望”的女性尤其如此。

回应型欲望意味着，女性可能并不是一开始就有强烈、自发的性冲动。她的欲望可能在感到放松、情感连接、被爱意对待或身体被唤起之后才苏醒。

她可能需要有爱意的对话、体贴的关注、有人帮她分担责任、不带压力的爱意触碰、调情，或远离压力的时间，然后她的头脑才能开始转向性连接。

这不意味着丈夫必须先变得完美，妻子才能渴望他。不意味着每一个情感需求都必须被完全满足，性亲密才能发生。也不意味着妻子可以把情感连接当作一张丈夫永远无法满足的无穷要求清单。

它意味着：丈夫在卧室之外如何对待妻子，会显著影响她在卧室之内的感受。

善意重要。尊重重要。忠诚重要。团队合作重要。倾听重要。不带压力的爱意重要。

这些不是丈夫为了换取性而必须跳过的火圈。它们是创造有爱婚姻的必要部分。

许多丈夫体验性亲密，远不只是生理释放。

对他们来说，性可能是他们体验接纳、亲近、安慰、脆弱和爱的最有力方式之一。丈夫可能很难用语言解释自己的情绪，但在性亲密中，他可以感到被妻子完全知道、爱着、渴望和接纳。

当这种连接反复缺席时，他可能会感到不被需要、没有吸引力、孤独，或在情感上被抛弃。

他的妻子可能把性拒绝看作拒绝一项活动。他可能体验为对他本人的拒绝。

随着时间推移，丈夫可能不再主动，因为他无法再承受一次痛苦的拒绝。他可能在情感上退开，因为敞开内心不再安全。他可能变得沉默、易怒、心不在焉，或过度专注于工作和爱好。

他的妻子随后看到他的情感退缩，感到与他更加不连接。因为她感到情感上更不连接，她对性亲密的渴望更低。

丈夫经历更多拒绝，退得更远。

这不意味着丈夫有权随时要求性。性欲从来不能为施压、内疚、愤怒、操控或不尊重辩护。

它意味着：他对性亲密的需要不该被嘲笑、被轻视，或被当作肤浅。对许多丈夫来说，性亲密是深深情感化的。

妻子需要理解：性连接可能是丈夫感到与她绑定的主要方式之一。

真正的敌人不是欲望更高的配偶，也不是欲望更低的配偶。

真正的敌人是这个循环。妻子感到情感上断联，于是她在性上抽离。丈夫感到性上被拒绝，于是他在情感上抽离。妻子把他的退缩解读为“他只在乎性”的证明。丈夫把她的拒绝解读为“她不在乎我的需要”的证明。两个人都变得防御。两个人开始记分。两个人都等对方先改变。

妻子想：“如果他能不带性期待地对我表达爱，我可能真的会想要亲密。”

丈夫想：“如果她能让我感觉到她渴望我，我会更有动力在情感上敞开。”

这两句话可能都包含真实。但当每一方把这句话变成拒绝连接的理由时，婚姻就困住了。

谁也得不到自己需要的，因为谁都觉得不够安全去先给。

当夫妻问情感连接还是性连接应该先来时，他们常常是在试图判断哪一个配偶应该先改变。

那个问题本身，就把两个人推到了对立面。