1今天坐公交车回市区，排在我前面上车的小伙子，拿卡在感应处刷了好几下都没反应，
看样子有点着急，双目瞄了一下司机，嘴巴尖锐叫一声：滴！然后埋头快速走向车尾……
司机大哥终于按奈不住，
一手抓着小伙衣角吼到：小子！这不再是两块钱的事了！你这是在侮辱我的智商你知不知道。
2几个吝啬鬼同场角逐，争夺“第一吝啬鬼”桂冠。
大家依次介绍自己如何小气，唇枪舌剑互不相让。
唯有一个吝啬鬼默不作声。
主持人问他：“先生，能谈您的事迹吗？”
他仿佛没有听见。
主持人连问几声，他才生气地说：“我自己的声音，为什么要让你们听见？”
他得了冠军。
3有次我去拿快递，快递小哥问我：“你就是小黑犬吧？”
我说：“ 对！我就是小默。”
4现在的熊孩子真牛啊！刚刚中午去吃面，老板娘辅导她儿子写作业，最后一道题是要求帮家里今天过节的长辈做一件事。
就听熊孩子喊道：“那我帮我奶奶看电视吧！”
我一口面差点没喷出来，小伙子前途无量喔。
5小女孩央求小男孩：“我今天实在不想上学，你冒充我家长帮我请假吧。。”
小男孩沉吟了一下答应了，用小女孩手机打电话给班主任：“老师您好，我是XX同学的家长，她今天不舒服，我想带她上医院，向您请半天假。”
“哦，好的。不过您声音我没听过，请问您是她哪位家长？”
“我是她丈夫。”
6那年，上学毕业请客钱不够花，回家和我爸一起吃饭，我又不好意思开口再要钱，正迟疑着。
我爸问我：“啥事把你愁的饭都吃不下，要我帮忙你点个头就行！”
我深深的点了点头：谢谢老爸！
我爸把我的饭端过去，边吃边说：帮你吃个饭谢啥，小意思！
7今天中午在食堂，主菜土豆炖鸡块，阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉。我大喊一声：“阿姨不要抖！”只见她手腕顺势一抖，只剩两块。阿姨一脸淡定地说：“你看你，吓我一跳。”
8“大师，为什么我老公会出轨？”
“你先把这块蛋糕吃了。”
“嗯。”
“好吃吗？”
“好吃。”
“还想吃吗？”
“想。”
“现在你知道自己为什么老公出轨了吗？”
“我懂了。因为我贪得无厌，永远不知道满足吧。”
“你懂个屁啊！是因为你太胖了”。
9为什么井盖是圆的？
A:为什么井盖是圆的？ B:如果是方的，你肯定又要问为什么是方的，那它总得有个形状吧。 C：因为偷的时候可以滚！
10天越来越热了，怕热弄了个大光头，这两天发现去学车教练变得客气了，再也不给脸色看了，去菜市场买点水果也够称了。
11一个金发美女决定去冰湖钓鱼，她来到冰上，把小凳子拿出来，把钓鱼的用具都摆出来，然后
准备在冰上开一个洞钓鱼，这时候一个声音传过来：“冰下面没有鱼！！”
美女呆了一下，总算反应过来，然后向前走了几米，又准备开个洞钓鱼，这时那个声音又响
起来：“冰下面没有鱼！！”
美女抬起头来说：“上帝啊，是您吗？？？”
那个声音回答道：“二货，我不是上帝，我是溜冰场负责人！”
12父母给我打电话说，“你表弟今天回家了，带的女朋友可漂亮了，你过两天要是不带个女朋友回家，我和你爸的脸都没地儿搁了。”没办法我只好从网上租了个女友，今天带回家后我爸妈一看脸都绿了：“这不是你表弟那女朋友吗？”
13第一天骑车上班，算是顺利……回家小路上有只大狗站中间，威风凛凛啊，妹子怕按喇叭人家不爽咬我啊，只得慢慢的骑到它边上，轻轻说了一句：让一让，那货真的让了啊，真给我面子！
14闺密要跟她老公离婚，原因是昨天不小心在她老公洗澡的时候进浴室才知道，这两年来，她洗脸的脸盆一直被她老公用来洗pp，她老公有痔疮。我承认我当时没忍住狂笑不止，现在她哭着说我没良心要跟我绝交，肿么办啊肿么办？
15我：听说你对女人很有研究
发小：嗯，我是研究这个的
我：那你怎么看待现在的女孩？
发小：现在的女孩，穿得一个比一个危险，长得一个比一个安全。
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