1我一哥们，练过几年散打，后来娶了个媳妇，很心疼他媳妇，
每次被他媳妇打啊骂的，从来打不还手，骂不还口。
实在委屈了就一个人去火车站，故意把钱露出来，有贼来偷，抓住就是一顿暴打。
时间久了，火车站的小偷都知道他了，
看到他来，纷纷议论：“这孙贼又在家受气，跑这儿撒气来了！”
2当今社会，你是选择嫁给爱情，还是选择嫁给金钱？
神回复：你仿佛在问我是想考清华还是北大？
3同车的师弟问教练：“师傅，我开得还可以吗?”
教练回答：“什么时候你看到我坐在副驾驶上睡着了，就说明你开得可以了”
隔了不久，师弟又问：“师傅，你刚刚睡着了”
教练：“我刚才是被你吓昏过去了……”
4手机上存号码。心目中的女神叫佳佳，我妈的号码写成家，——背景交代完毕！！！
昨晚喝醉了，拿着手机乱打电话，也没看清就直接给女神打过去了，怕女神拒绝，
我直接一口气说完，把这几年憋在心里的话全说了，而且还表白了，
激动地等着回答，突然听到一句‘孩，喝酒了吧！我是你的妈妈。’
5张三在山间小路开车，正当他悠哉欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”
张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。
6记者去采访一位百岁老人：“您作为一位百岁老人，现在感到最高兴的事情是什么？”
老人想了想说：“没有同龄人带来的婚姻压力和就业压力”。
7女同事要离职了，准备跟她老公出门做生意，可是家里还有个毛孩子无处安置，到处问人能不能代养。就在她的目光即将跟我接触到的时候，我赶紧先发制人：别看我！我自己都养不起自己了！
8十年前一个女孩子很喜欢我，要嫁给我，我打死不愿意，不想那么受婚姻束缚，觉得自己将来一定会有出息，远近闻名，十年过去了，果然，我成为远近闻名的老光棍儿！
9在上海的地铁上，一位老奶奶坐在优先座位上，旁边站着一位身着朋克装束的年轻人。老奶奶好奇地询问他的穿着，并开始提供无微不至的时尚建议，包括如何搭配颜色和饰品。周围的乘客听到这对不搭调的时尚讨论忍不住笑出声。
10串门时，看见邻家小孩正自抓耳挠腮苦思冥想，原来是被词语解释难住了。
我便以谆谆善诱的口气教导：“词语可以拆开解释，比如：假牙就是假的牙齿，日记就是每日一记。”
小孩首肯，表示领悟。
第二日傍晚，忽闻邻家有骂声传来。我跑过去看个究竟，却被女主人怒目相视。小孩递上作业本，我一看立即晕倒：“二胡——二根胡子，五官——五个大官，片面——一片面包……”
11领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪！机器人又给了其母一大耳光！
12海滩上，两个女人在聊天。“你最近怎么回事，瘦了这么多？”“我非常难过，我的丈夫对我不忠，找了个小情人。”“那你赶快跟他离婚呀！ ”“现在不行，我想再减五公斤。”
13半夜，突然有火警声想起，老公抱着枕头就冲了出去！我淡定的起身跟女儿说道：“把手机声关掉吧，我已经知道你老爸钱藏什么地方了...”
14“不要脸和脸皮厚，哪个更可怕？”
“脸皮厚吧”
“为什么？”
“脸皮厚的话，关键的时候可以不要脸”
15大一时，有个学弟追我，在室友的起哄下，
我和他出去看了一场电影。
那时候是初冬，进场的时候不太冷，看完电影出来有点冷，
学弟可能看出来了，问我：学姐，很冷吗？然后拉开他的羽绒服拉链，
在我以为他要把衣服给我的时候，他对我说：你看，我都穿保暖衣了……
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