国内挺稀奇的现象：亲家跟亲家，基本很少来往！想通的都是明白人
本文系虚构，如有雷同纯属巧合。
我闺女结婚三年了。
三年里头，我跟亲家母见过四次面。一次是订婚宴，一次是婚礼，一次是我外孙满月，还有一次是在超市门口碰见的，推着购物车打了个招呼就走了。
你说这算怎么回事？
我们两家离得又不远，开车也就二十分钟。按老理儿讲，结了婚就是一家人了，两家老人应该常来常往才对。可我观察了一圈身边的人，发现这事儿真不是个例。
我同事老周，女儿嫁出去五年了，他跟亲家一起吃饭的次数一只手数得过来。
我楼下那户人家，儿子娶媳妇的时候两家热热闹闹的，现在逢年过节也就是发个微信红包，连电话都懒得打。
好像所有人都默认了一个规矩：亲家之间，最好别走太近。
我以前想不通这事。
我觉得这不正常啊。两个孩子结婚了，咱们就是亲戚了，怎么反倒比普通朋友还生分？我还跟我老婆抱怨过，说亲家那边是不是看不起咱们，所以才不来往。
后来有一件事让我彻底明白了。
去年夏天，我外孙过生日。我跟老婆商量着给孩子买了个电动小汽车，两千多块钱，兴冲冲地送到闺女家去了。
到了那儿一看，客厅角落里已经停着一辆一模一样的小汽车。
我闺女说，姥姥姥爷前天送来的。
我当时心里就咯噔一下。不是因为东西买重了，而是我突然意识到一个问题——我们两家人都在抢着对孩子好，可这种“好”要是较起真来，很容易变成一种较劲。
你看啊，我买了小汽车，他们买了小汽车。下次我买金锁，他们买银镯子。再下次我给孩子报早教班，他们给孩子请家教。
表面上看都是疼孩子，实际上呢？
谁都想证明自己更疼孩子。
谁都想让孩子觉得自己这边更好。
这东西一旦较上劲了，就没完没了了。
我有个朋友跟我说过他家的例子。他儿子结婚以后，他妈跟他丈母娘因为带孩子的事吵起来了。他妈说“我带的孙子我心疼”，他丈母娘说“我带的也是我亲外孙”。最后闹到两个孩子夹在中间左右为难，过年都不知道该回谁家。
后来两家老人干脆不见面了，有什么事让孩子传话。
你说这是何苦呢？
从那以后我就想通了。
亲家之间不来往，其实是一种智慧。
不是感情不好，而是距离本身就是保护。
你想啊，两个完全陌生的家庭，因为儿女的结合硬凑到一起。生活习惯不一样，价值观不一样，对事情的看法也不一样。这些东西不是吃几顿饭就能抹平的。
我这个人说话直，看不惯的事就想说两句。
我老婆总说我这张嘴容易得罪人。
我要真跟亲家走得近了，哪天看见他们家什么事不顺眼，憋不住说了句不该说的话，你说人家心里怎么想？就算人家嘴上不说，心里也记着呢。
到时候难受的是谁？是我闺女和我女婿。
他们夹在中间，帮谁都不对。
所以我现在特别理解为什么老一辈人说“亲家不见面，见面少说话”。
这不是冷漠，这是清醒。
我认识一个大哥，他处理这事的方式让我佩服得五体投地。
他说他从儿子结婚那天起就跟亲家定了个规矩：平时各过各的，谁也不打扰谁。逢年过节孩子们愿意去哪边就去哪边，绝不强求。真有大事了，比如生孩子、生病住院，互相搭把手，其他的事一概不管。
我问他不怕别人说闲话吗？
他说了一句话让我记到现在。
“日子是孩子们过的，不是让我们这些老家伙掺和的。”
这话听着扎心，但越想越有道理。
我们总觉得跟亲家搞好关系是为了孩子好，可很多时候恰恰相反。我们越是热络，孩子越累。今天要陪这边吃饭，明天要去那边串门。周末本来想休息，结果两头都得跑。
我闺女有一次跟我抱怨，说她婆婆老叫她回去吃饭，不去吧怕婆婆不高兴，去吧又累得慌。
我说你不想去就别去。
她说不行啊，妈说了，不能让人家觉得咱家不懂礼数。
你看看，这就叫绑架。
打着“为你好”的旗号，干的却是让人家为难的事。
所以我现在的态度很明确：亲家之间，客气就好。
见了面笑脸相迎，有事说事，没事不打扰。逢年过节发个祝福，孩子有什么事需要帮忙的能帮就帮一把。除此之外，保持距离。
这不是疏远，这是给彼此留空间。
我老婆有时候还不理解，说我这人冷血。
我说你想想，你要是跟你亲家天天在一起，你能保证不吵架吗？
她想了想，不说话了。
人跟人之间就是这样，走得太近了，就容易看到对方的毛病。看不到毛病的时候还能客客气气的，看到了就开始在心里嘀咕了。
嘀咕多了，矛盾就来了。
矛盾来了，难受的就是两个孩子。
所以我说，想通了的都是明白人。
明白什么？
明白亲家之间的关系，本质上是一种合作关系。
合作的基础是信任和尊重，不是亲密和黏糊。
你把对方当成合作伙伴，你就会想着怎么配合好，怎么不给对方添麻烦。你把对方当成亲人，你就容易越界，容易管不该管的事，说该说不该说的话。
我闺女有时候跟我说她婆婆怎么怎么样，我就告诉她一句话：那是你婆婆，不是你妈。你别拿对你妈的标准去要求她。
同样的话，我也跟我老婆说过：那是亲家，不是咱家亲戚。你别拿亲戚的标准去衡量人家。
界限感这东西，越早建立越好。
我现在跟亲家的相处模式是这样的：一年见两三次面，平时几乎不联系。有什么事让孩子传话，实在需要沟通的，打电话不超过五分钟。不聊家常，不打听对方家里的事，只说正事。
有人可能会觉得这样太生分了。
但我想说的是，正是这种生分，才保证了我们两家这几年一直相安无事。
我见过太多亲家之间闹翻的例子了。
有的是因为彩礼的事，有的是因为带孩子的事，有的是因为过年回谁家的事。归根结底都是一句话：没有界限感。
你以为你跟人家是一家人，人家可没这么想。
你掏心掏肺地对人家好，人家说不定还在背后说你管得太宽。
何必呢？
保持距离，各自安好，这才是对所有人最好的方式。
我现在越来越觉得，人生很多烦恼都是自找的。
你非要跟不该亲近的人亲近，非要管不该管的事，非要操不该操的心。到头来累的是自己，烦的是别人。
亲家之间的关系，说到底就是四个字：将心比心。
你希望人家怎么对你，你就怎么对人家。你不希望人家干涉你的生活，你就别去干涉人家的生活。就这么简单。
现在我每次路过亲家那个小区，都不会刻意进去坐坐。
不是我冷血，是我知道，大家都需要自己的空间。
有些关系，淡一点反而长久。
有些感情，远一点反而深厚。
这话听起来有点矛盾，但你细品，就是这个理儿。
所以别再纠结亲家之间为什么不来往了。
不来往就不来往呗，只要孩子们过得好，其他的都不重要。
想通了这个，你也就成了那个明白人。
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