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共情能力很强的人，容易陷入对方的情境中，却忘了要先关照自己。
有些人下班以后，身体已经回到家了，情绪还留在办公室。
留在同事望向你时，欲言又止的目光里；留在领导听你汇报方案时，皱起的眉头里；留在朋友凌晨发来的那句：“又和男友闹分手，我真的不知道该怎么办。”
你告诉自己要振作起来，回了朋友很长一段话安慰她，但你的心却感觉深深的疲惫。
我们常把这种状态叫作“过度共情”。
你能敏锐捕捉到别人的情绪，也很容易把那份情绪带回自己身上。
但真正成熟的共情，不是陪一个人掉进水里，而是站稳以后，把手递给他。
共情前先问一句：
这是谁的课题？
朋友要不要结束一段关系，是朋友的课题。
同事遇到工作阻力后如何调整，是同事的课题。
家人怎样消化对你的失望，也是家人的课题。
你的课题是：
你是否愿意真诚回应?
你能提供什么帮助?
你的边界在哪里?
这就是心理学中经常被提到的课题分离。
它帮助我们分清：
这件事最终由谁决定，又由谁承担后果？
你可以陪朋友梳理选择，但不能替他活出选择的后果；你可以清楚表达方案，但不能控制每个人是否都认同。
我愿意在你身边，但我不替你走路。
停止吸收别人情绪，
只需两步
1、给情绪标名字
下一次，当别人的情绪让你胸口发闷，先不要急着解释、安慰或解决。
停十秒，问问自己：
我现在感到的是担心、内疚，还是害怕？
这是我的情绪，还是我从对方那里接过来的？
我现在真正能负责的一件事是什么？
你不需要立刻解决任何问题。你可以先对自己说：
“我听见了你的难，也听见了我自己的累。”
2、把边界说出来
边界是一扇有把手的门——它让关心有入口，也让自己有出口。
你可以这样说：
“我愿意听你说一会儿，但今晚我需要早点休息。”
“我理解你很难受，不过这个决定还是要你自己来做。”
“我很关心你，我们明天精神好一点再认真聊。”
“我现在还给不出建议，但我愿意陪你一起理一理。”
真正珍惜你的人，未必需要你永远在线。
他们需要的，是一个真实、清醒、能长久在场的你。
教练，不替你扛，
也不让你独自扛
在 Coach8 的教练学习与互练中，我们常常练习一件看似简单、其实很难的事：
学会真正的倾听一个人，但不带评判，不给建议。
通过练习，我们会在事情来临时，退后一步，问问自己：
急着安抚、拯救或承担时，我在害怕什么？我想珍惜的关系是什么？我愿意怎样既真诚地关心别人，也完整地照顾自己？
如果你最近总是因为别人的情绪而耗尽自己，今晚不妨先练习一句话：
我可以关心你
也可以照顾我自己
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