据CNN报道，2008年的某一天，二十出头的杰米·克雷姆斯偶然看到了自己一位密友和合租室友之间的Gchat聊天记录。
这些消息是在她本人的电脑上留下的，电脑之前被室友借走使用。原来这两个人一直在私下议论她。
内容并不友善。
“我当时整个人备受打击，”克雷姆斯回忆道，“从那以后，我就想要弄明白这背后的缘由（And since then, I wanted to understand）。”
是什么原因，会让两位朋友以如此伤人的方式对待第三人？这段经历促使克雷姆斯投身于成年人友谊的研究事业。
她感慨，该研究领域无论受关注度还是科研经费都严重不足；学界往往优先研究恋爱关系，或是转而研究会催生刻板印象与歧视的人际模式。
谈及后者，克雷姆斯表示：“这可以理解，毕竟这类问题危害极大，波及众多人群。”但她补充道：“可我认为，友谊影响的人群还要更多。”
克雷姆斯援引朱莉安娜·霍尔特‑伦斯塔德博士的一项分析：缺乏社会联结对健康造成的危害，相当于每天最多抽15支香烟（lacking social connection affects health similarly to smoking up to 15 cigarettes a day）。
她指出，我们也越来越不擅长经营友谊。谷歌搜索趋势可以佐证这一点：去年春季，“如何交朋友”的搜索量创下历史新高，远远超过“如何约会”或“如何坠入爱河”的搜索热度。
超过半数的美国成年人饱受孤独困扰，孤独已然成为一种社会流行病，这也促使美国卫生局局长在2023年发布了相关警示公告。
但克雷姆斯及其他研究者的研究发现，对此我们并非束手无策（But there are things we can do about it, research from Krems and others has found）。
现任加州大学洛杉矶分校友谊研究中心主任的克雷姆斯表示：“尽管友谊看似妙不可言，但它确实包含一系列可以后天习得的能力。
倘若我们能够传授这些能力，我相信就能破解孤独这一社会流行病。孤独既是健康问题、公共卫生问题、社会民生问题，同样也是经济问题，它让所有人深陷不快。”
一、交朋友的实用方法
克雷姆斯援引亚利桑那州立大学丹尼尔·赫鲁什卡博士等人的研究称，友谊的建立主要有两大“构成要素”：频繁的接触互动与相互吸引。
克雷姆斯指出，反复和同一群人处在同一个环境里，哪怕只是每周固定某个时间，在咖啡馆写日记这样简单的事，就足以作为一段友谊的开端。这也是两大条件当中，我们相对更容易掌控的一环。
“只要做到高频互动，就有可能遇到彼此相互吸引的人，”克雷姆斯说，“建立友谊，这两个条件缺一不可（You need both of these things to create a friendship）。”
达特茅斯大学研究者贾妮丝·麦凯布博士在接受CNN采访时表示，想要同时提高这两方面的成功率，可以找准她所说的“友谊市场”，本质上就是“许多人都愿意结交新朋友的场所”。
研究人际交往形成动因的社会学教授麦凯布表示，在寻找适合拓展交友的社交场景时，结合自身的个人特质来考量会格外有帮助，其中也包括一些你意想不到的特质。
麦凯布说：“如果你想要尝试探索一种新的个人身份，就去找那些人们定期相聚、有机会彼此了解的地方。”
尤其优先选择自带互动机会的场合，例如跑步俱乐部，可以边跑边聊天，或是即兴表演课、美术课程。
她补充道，外籍人士社群就是绝佳的“交友场”范例。旅居海外的人往往希望结交本地人，但他们同样可以和有着相同异乡经历的其他人建立深厚情谊，即便这些人来自不同国家。
麦凯布称：“在我看来，这其中的启示是：留意自身身上发生的身份转变，即便这种转变并非主动为之，然后去寻找拥有同样新身份的人。他们同样也愿意基于这份共同境遇与人建立联结。”
二、主动寻求帮助
研究表明，想要把泛泛之交发展为朋友，适当请求对方帮些小忙，实际上能够加深彼此关系。
克雷姆斯表示，如今我们向他人求助的情况越来越少，“手机上各类应用，包揽了过去需要朋友帮忙处理的事（we have all these apps on our phones that do what friends used to do）”。
“以前朋友会送你去机场；在你生病时帮你采购日用品；帮忙照看孩子、安装电视，或是帮你搬运沙发，而现在这些事都可以交由软件解决。”
但克雷姆斯表示，向别人请求帮忙，如果对方施以援手，反而会让对方对你更有好感。
她坦言：“我们都不想成为别人的负担。不过避免这种顾虑的办法就是换位思考（But a way to avoid that is to put yourself in the other person’s shoes）。”
“如果我能帮朋友一个忙，会感觉特别有成就感，心情无比愉悦，这份好心情甚至能持续一整天。试想，你也可以把这种美好的感受带给别人。”
弗吉尼亚大学助理教授艾莉森·内格尔博士主持致力于消除青少年与青年群体孤独及社交隔阂的“联结项目”。她提到，同理，交谈中适度袒露自身脆弱，也能够起到增进信任的效果。
内格尔在接受CNN采访时表示：“大量研究表明，自我袒露会换来对方同样的自我袒露。愿意适度表露自我的人，更容易获得他人好感，也会被认为更加值得信赖。
内格尔建议，可以用一个标准来判断自己是在适度自我袒露，还是仅仅普通闲聊：想一想这件事你会不会讲给公交车上的陌生人听。
她说：“如果不会，那你或许就已经触及一部分内心脆弱的一面（If not, then maybe you’re broaching into a little bit of vulnerability）。”
当然，内格尔补充，边界感同样十分重要：“你可以展现真实的自我，但不要索取超出当下这段关系所能承载的东西。循序渐进，是相当稳妥的做法。”
三、不要等待完美时机
这一点关乎友谊的维系。克雷姆斯说，不要非要等凑出完整的两小时空闲，才打电话和朋友叙旧。“直接打就好。”
克雷姆斯在8月加州大学洛杉矶分校的TedX演讲中讲到：“五分钟真诚的情感联结，远比那通你一直惦记、却迟迟没有拨通的电话珍贵得多。”
并且，机会出现时就要把握住，以此维系彼此的联系（And do take opportunities to stay connected when they arise）。
内格尔举例说道：“假设你想做一道特色菜肴，想起小时候姑姑经常做给你吃。你会打电话找姑姑讨要菜谱，顺带聊上几句吗？还是直接上网搜索菜谱照着做？”
“这类细微的选择转变”——遇事选择谷歌搜索，而非一通电话——“会错失那些看似随意、却十分重要的契机，难以巩固浅层次的人际关系。”
而建立人际联结带来的益处是多方面的。
克雷姆斯表示：“良好的社交有助于更好地应对压力、提升免疫机能，因此人也更少生病。”
她援引多项研究称，拥有朋友与社交关系的老年人，痴呆患病风险降低三分之一，中风风险减半（She cited studies suggesting that friends and social connections among older adults reduce the risk of dementia by a third and the risk of stroke by half）。
克雷姆斯说：“倘若友谊是一种药物，那它将会是史上开具最多的处方药（it would be the most prescribed medication in history）。”
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