有家长咨询的时候，觉得孩子太仇亲了。

越是对孩子好，孩子越容易莫名其妙发火：

明明家长只是很平常的一句话，为啥孩子就炸毛了。

有时是催孩子快一点，有时是提醒孩子做好自己的事情，不要影响到别人。

语气也很平和，话说得也不重，怎么孩子就很生气和激动。

对家长用最刻薄的语言攻击：

我为什么要有你这样的家长？都是你这样，才害得我这样难过和挫败！

我这么多年不快乐，都是你的错。

父母委屈得不行，就是平常的一句提醒和沟通而已，孩子怎么反应这么激烈？

一个很重要的原因是：

父母觉得在合理化表达，而孩子在极尽防御。

父母试图解释和提醒，而孩子却在后退和攻击。

两个人都很委屈，父母觉得孩子不懂感恩，太任性。

孩子觉得父母怎么总在指责和试图改变自己。

其实，真正让沟通变得紧张，是因为彼此都没有走近对方的心。

父母说什么不重要，重要的是孩子对父母也有偏见。

也会在内在筑起一道保护自己的墙，哪怕一点防御被激活。

孩子就立马失去耐心，不再平和，进入战斗和保护自我的模式。

这也就能解释，父母看似平和的一句话，对孩子来说并不是听到叮嘱。

而是威胁，指责和对自己的不满。

对于父母来说，可以尝试做这些改变：

首先，不要急于用自己的经验去理解孩子，也别去纠正。

父母一旦将自己的想法投射到孩子身上，想用自己的答案去解决孩子的问题。

防御就开始了，孩子的怒火也就被点燃了。

孩子的感受是真实的，也是跟父母不一样的。

其次，尝试共情和换位思考。

孩子之所以有那些很不成熟的想法，是经历塑造了感受，也是经历影响了选择。

无论孩子的想法是否片面，都是在他身上发生和真实感受。

这时，千万不要纠正和着急改变孩子，更不要自证。

只有孩子感到不被父母否认时，孩子才能放下防御和戒备心。

最后，父母要觉察，孩子很多时候要的不是答案，而是安全感。

孩子在没底的时候，你告诉他：

不用怕。

孩子反而内耗得更厉害。

倒不如停下来，什么都不说，或者安静的陪伴着。

孩子慢慢才会放松下来，才会敞开心扉，跟父母情感上连接。

家长有家长的思维，孩子有孩子的思维。

不可能永远没有冲突，而是在冲突时，还能保持平静。

比着急证明“我是对的”，更重要的是回到不合理的反应背后。

那些仇亲和任性的表达，也是孩子过去适应环境，保护自己而习惯的模式。

很多时候，那只是他过去为了适应环境、保护自己，而发展出来的生存方式。

家长不要太失望和心灰意冷，而是从恢复彼此的信任开始，慢慢孩子就对父母态度好了。