这些年做团体咨询，我越来越发现一种很有意思的现象：
一个人的故事，常常也是另一个人的镜子。
昨天来访者茜茜第三次挑战团体咨询，这次还是针对如何与出轨的先生签订“忠诚协议”的问题。相比最初，她已经能够越来越清晰地看见自己的恐惧、共生和对“偏爱”的执念。但真正困难的一步也随之出现：当“爱自己”不再是一句话，而意味着要表达不满、守住边界、面对冲突，甚至承担关系破裂的可能时，我们还敢不敢选择做自己？
这一次，茜茜还不敢全然面对的问题，却深深击中了另一位能量营小伙伴拾贝。
她突然发现，自己身上也住着一个“乖孩子”。
我们总以为自己的妥协是善良，忍让是大度，心软是为别人考虑。可是再往下一层看，有时候藏着的是一句从童年延续至今的话：
“我不敢得罪你，因为我太害怕你不要我。”
下面的这篇文字来自拾贝的反馈报告，在里面也深深照见了很多习惯于委屈求全的乖孩子模式，讨好背后藏着太多的委屈和不甘，如何才能打破这种模式，活出真正的力量感呢？
一个“好女人”真正的困境：不是太善良，而是不敢翻脸
文/拾贝
茜茜：
首先感谢你的勇敢给我们呈现了一场异常真实而又深度的团体咨询，也深深触动了我，让我忍不住第一时间给你写反馈。
昨天反馈环节，听到阿斯巴甜说到“窝囊”这个词时，一下子戳中了我。
是的，就是“窝囊”的感受，就是这个词。
前两天，我因为和老公吵架被触发，哭得不能自已。但我知道自己并不单单因为和他吵架。
我想到了这么多年自己在工作中受的委屈，和婆婆接触交往过程中一次次的不被关心和心寒。而这些，我却常常无法为自己争辩，去获取、维系自己合理的感受和权益。
似乎只要去诉说、争取，总是会被强力压制或被无视，而我似乎也只能内耗、转向自我，整合、接受。
但哭泣的那晚，我突然觉得：
自己这么多年压抑、委屈而又“窝囊”。
我为我自己哭泣。
一、我以为自己是“善良”，其实我只是太害怕别人离开
昨晚的咨询，到引导疗愈内在小孩的环节，陈老师引导到：
“不用害怕别人的离开，现在我会在你身边，牵着你，带你回家……”
到这一部分的时候，我好受触动。
我又看到了小时候马上要被送到奶奶家的自己。
她的脸上挂满了委屈、不甘和恐慌。
妈妈在一旁给她讲着“大道理”，但是她不敢发声，不敢反抗、表达。
她害怕一旦自己表达、反抗，会连妈妈最后的那点“温柔和关注”都要失去了。
如果妈妈转身离开，那对小小的我来说，真的意味着整个世界的背离和无边的黑暗、毁灭。
这个部分的看见，回归到成年后的自己，我发现自己在关系中常常在重复这样的模式。
而每当类似的情境出现，我甚至会无意识地给自己扣上一顶“善良”的帽子，美其名曰：
“心软。”
“为他人考虑。”
殊不知，真正的核心也许是——
我害怕关系破裂，害怕对方转身离开。
而这样的结果，在我的潜意识里，仿佛又意味着：
我再次被整个世界抛弃，重新坠入黑暗。
二、如果不能把剑举起来保护自己，最后只能把剑刺向自己
这种模式让我意识到，自己不能很好地守护自我边界和权益，于是让别人和外界一步步踏破、侵犯和伤害自己。
我突然有一个很深的感受：
面对侵犯和伤害，如果不能亮剑维护自己，那么最后，我们很可能只能把剑对准自己，把自己伤得遍体鳞伤。
我们现在已经来到了成年的自己。
陈老师说，相比对方的离开，我更需要看重自己的价值。
是啊。
我们好久好久没有首先把自己的价值和感受放在第一位。
没有在那个内在小孩受委屈时，坚定地看见并维护她的感受，而是习惯性地妥协、忍让……
昨天的咨询也让我开始思考：
现在成年的我们，究竟还在进行“小孩子的吵架”，还是已经学会了“成年人的博弈”？
三、成年以后，没有永远替我们主持公道的老师和家长
我现在常常处理问题的模式是：
受到委屈、侵犯→ 愤怒、陷入情绪→ 内耗、委屈→ 找人告状、诉说→ 得到劝说或者压制→ 自我吸收、消化→ 随着时间过去，事情不了了之。
我很少敢直接找人沟通、对峙、表达感受。
这种模式，有点像小孩子吵架。
受委屈了，找老师、找家长。似乎完成这一步，事情就结束了。
可是我们现在已经进入成年人的社会。
成年人的世界里，并没有一个永远等着替我们主持公道的“老师”和“家长”。
那么，在面对关系冲突时，我们究竟该怎样维护自己？怎样表达自己的立场？怎样为自己的合理权益进行博弈？
这似乎是我们人生中非常缺失的一课。
而它背后的核心，也许正是：
我们敢不敢面对一段关系因为我开始表达自己，而出现裂痕甚至破裂？
这又戳中了我们的痛处和软肋。
四、也许我们从来没有审视过：我一直相信的东西，真的是对的吗？
这里其实有一个自己并不自知的“信念”：
遇到问题，就应该这样反应，就只能这样处理。
但这个“信念”真的是对的吗？
我好像从来没有认真审视过它，而是一直在同一个地方绕圈圈。
社会和人心是复杂的。
它不会永远像我们期待的那样“你好我好大家好”，也很难永远满足我们的“既要、又要、还要”。
真实的关系里会有差异，会有冲突，也会有利益和边界的博弈。
真正的成长，也许不是让自己变得越来越会忍，而是终于能够进入真实的冲突，却依然不失去自己。
这个过程，我们如果能够面对并跨过去，我相信对我们的心性会是非常大的一步成长。
五、孩子真正需要的安全感，究竟是什么？
另一方面，我还想说说你昨晚提到对孩子“安全感”的顾虑。
说到这一点，我又想到了自己和孩子。
幼儿园老师反复跟我提到，我女儿在幼儿园特别喜欢试探边界。
这个事情一开始让我很困惑，因为我觉得我和老公都不是那种特别喜欢突破别人边界的人。
直到现在，我才渐渐意识到：
作为妈妈，在养育过程中，因为我的“弱边界”和自我力量不足，也可能让孩子不断通过试探来确认：
“妈妈的边界到底在哪里？”
说这件事情，我其实想和你一起思考：
相对于我们通常理解的“给孩子一个完整家庭就是安全感”，如果一个孩子长期看到的是一个不断退让、面对伤害却无法保护自己的妈妈，这种关系模式本身，又会教给孩子什么？
反过来，如果妈妈在面对人生困难的时候，能够展示出力量、果敢、边界和解决问题的能力——
即使生活并不完美，孩子是不是也能从妈妈身上学到：
“原来一个人遇到困难，可以害怕，可以难过，但仍然可以保护自己，并且为自己的人生负责。”
我想，这本身也可能是一种很重要的安全感。
最后，我想说，亲爱的，很多时候，只有我们亲自去走，走到某个地方了，才会真正知道方向。
幸运的是，我们一直有“引路人”，也有一群可以彼此照见的同行者。
不要着急，稳住自己。
真正的力量，也许不是从此不再害怕，而是即使害怕，我们也开始愿意为自己往前走一步。
相信我们最终都会收获属于自己的“光”！共勉❤️
昨天咨询结束以后，我看到十贝的这篇反馈，很感慨。
这恰恰也是我一直认为团体咨询最有价值的地方。
表面上，我们坐在那里讨论的是一个女人面对伴侣背叛之后，到底应该怎么办。
但真正的团体从来不是“大家一起来给茜茜出主意”。而是我们在别人的故事里，突然看懂了自己。
有人看见自己的讨好，有人看见自己的软弱，有人看见那个从小不敢给父母添麻烦的“乖孩子”；也有人突然发现，自己这么多年引以为傲的“善良、懂事、顾全大局”，背后其实藏着很深的恐惧：
怕冲突，怕被讨厌，怕别人失望……
更怕有一天，当我终于说“不”的时候，那个人真的转身离开。
所以我越来越觉得，一个人的成长不能只停留在“我看见了”：看见自己的原生家庭，看见自己的内在小孩，看见自己的创伤，当然都很重要。
但最终我们还是要重新回到生活里。
真正的心理能量，最后一定体现为现实中的选择能力。
该表达的时候能表达，该拒绝的时候敢拒绝；可以珍惜关系，却不再为了留住一个人无限降低底线；可以照顾别人的感受，也终于知道——自己的感受同样值得被照顾。
尤其对于很多从“乖女儿”一路做到“贤妻良母”的女性来说，人生下半场也许有一门非常重要的功课：
善良依然可以保留，但请给你的善良配上一副牙齿。
因为真正成熟的善良，从来不是忍辱负重，甚至没苦硬吃。而是我有保护自己的能力，却依然选择不轻易伤害别人。
这也是我们在能量营里一次次团体咨询、一次次彼此照见中的真正成长：
从“做一个让所有人满意的好人”，慢慢长成一个有爱、有边界、有选择，也有力量为自己人生负责的成年人。共勉！
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