刚工作时，我们一个男领导评价一位和我同批次进公司的女同事：
小姑娘不错啊，怎么男朋友是那样的呢。
后来随着接触的加深，领导调侃说“现在发现，他们两个差不多。”
其实，不管是素人，还是明星，所有在我们眼里不够般配的情侣，夫妻，一定都有非常匹配的一面；
只是我们看客带着自己的投射心理，带着对自己理想化爱情的模版，在挑剔，习惯在别人的婚姻里当法官；
你别看你朋友和你吐槽她老公这不对那不好，人家日子照常过着，没吵到冷战离婚的地步，说明她在这段婚姻里“有所图，有所得”。
你听你同事说她婆家人如何不讲究，不地道，自己如何辛苦又受尽委屈，但她的日子依旧。
所以，你不需要替他们不值，替受害者流眼泪。
因为人家抱怨的只是他们夫妻关系的冰山一角，人家心满意足的那一面才是整场婚姻的共谋。
毕竟，几乎没有人能找到一个让自己百分百满意的另一半。
依恋着这一面，再嫌弃着另一面，是绝大多数人婚姻的常态。
只要不发生根本性的伤害，大家都是睁一眼闭一眼。
再说，男女关系，有什么该不该的，只有能不能；
没看李安的电影《饮食男女》吗？
情投意合这玩意挺难说的。
你看着别扭，人家就自带一套复杂的匹配机制，像齿轮一样紧紧咬合在一起。
实际上，每一段婚姻，都是两个人当下最真实的匹配——互相能满足对方的核心需求，同时也能忍受对方的核心缺陷。
这才是婚姻真实的样貌，所以有满意有抱怨，太正常了。
你看人家赚得少，觉得另一方亏了，实际赚得少了包揽了很多家务，另一方能安心在外打拼；
你以为人家长相一般，但人家在情绪价值这一块提供的能量难以替代；
你觉得人家寡言少语，毫无乐趣，但人家和另一半就能说出各种花样。
你瞧不上人家没主见，但人家另一半就很强势，就适合没什么主见，和自己不会对抗的伴侣。
你以为人家在互相压迫折磨，其实人家在互相保护，成全。
至于那些不和谐的音符，人家两口子自己能承受得起，不劳外人操心。
你看不顺眼的组合，在当事人眼里，是一笔算得清的账。
人家都知道自己不亏，都在这段关系里有所得，且所得大于所失。
再说，人们选择伴侣，往往是出于熟悉和安全。
一个女人抱怨自己丈夫风流，时不时担心他出轨，实际上是她无意识地选择了一个花心的男人，对方的不专一，激活了她熟悉的焦虑。
一个吐槽妻子爱唠叨的男人，实际上是他主动选择了一个爱唠叨的妻子。
因为他可以把所有责任都推给妻子的不通情达理，而不愿意承认，自己其实是个冷血，不愿给予妻子稳定回应的男人。
在每个人的叙事里，大家都说对自己有利的，而实际情况可能不是你看到的。
一段婚姻，是两个人在很多次心动、尝试、碰壁、权衡利弊后的结果；
如果看客仅凭一些闲言碎语，一顿饭的功夫，就判断谁吃亏谁在占便宜，这本身就是一种傲慢。
不去心疼任何一方，才是一种更深的尊重。
因为一个成年人选择留在婚姻里，一定有他的理由，只是你不懂他的那个理由而已；
或许很荒谬，或许极度功利，但他心里认这笔账，也知道自己付出的代价；
所以，夫妻关系是当下最般配的，因为双方一定在某个层面上达成了平衡。
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