讲述：林冰洋 图文：韩霞 来源：狗尾巴草
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上个月，我认识了一位65岁的美国男医生B，对于家庭与亲子关系的理解，他的见解挺新颖。
林：
请问您现在还没有退休吗？你们那边是多大年龄退休的呢？
B：
我现在已经是处于半退休状态了，不过到了明年，我就可以领全额养老金了。
林：
你们那边女性多大年龄退休呢？
B：我们这里男女年龄一样的，女性在这边不太会受到特殊照顾。即便是到了退休年龄你依然可以在岗位上工作。你最近怎么样呢？
林：
我今天心情不好，自己出来吃自助餐了。
B：为什么心情不好？
林：
今天我和女儿闹别扭了。
我们一起去外面的饭店吃饭，她先陪我去吃。
为什么要她先陪我？因为吃一顿饭，她要考虑很久。
走在大街上，她从东逛到西，从南逛到北，有时候逛了两条商业街，看了几十家饭店，她也拿不定主意要去哪个饭店去吃。
从她小时候就这样，我实在受不了，经常因为这事和她吵架。
但就算是和她说了，她依然不改。
就一顿饭的事，搁不住如此的浪费时间。
可她不听。
为了避免自己生气，我想的办法就是让她先陪我去吃。
她今年16岁了，在上高一。
她陪我吃完饭后，我又陪着她去吃。
为了避免跟着她跑来跑去的，我建议她在团购网站上找。
最后她选了一家，我们就去了那个饭店。
可是到了饭店里，她不去验证卷，不和服务员说话。
什么事就靠我。
她就和别人说句话怎么了？为什么不大大方方的去和别人打交道呢？
她又不是五六岁的小姑娘了，她是十五六岁的小姑娘呀。
我真的很生气。
然后我就说了她几句。
她直接说了一句，不吃了，然后气呼呼的从饭店里出来了。
我又心疼她没吃饭，就在后面喊她，可是她根本不听，一直走回家了。
我既心疼她，生她的气，心里又责怪自己为什么不迁就她。
我就是希望她什么事都能自己处理，能独立一些。
现在的男人真的指望不上，以后还是凡事得靠自己。
但是女儿的独立能力太差了。
尤其是在人际交往方面，我希望她能多锻炼一下。
B：
听你这样说，能感受到你当时内心的拉扯。你生气，其实不是因为吃饭这件小事。而是因为担心她将来在外面会不会受委屈，会不会吃亏。
可当她真的没吃饭的时候，你又立刻心软，开始责怪自己，这恰恰说明你对女儿的在乎从来没有减少过。
很多父母都会在这种矛盾里，纠结犹豫。
一边希望孩子更强大，更独立，一边又舍不得她们受一点点委屈。
你有这样的情绪，并不是你做错了什么，而是因为你对孩子爱的很深。你很在意她，对她的期望值有点高。她现在的行为达不到你的预期。
你今天难受，但它并不能定义你们的关系，就是坏的。
有时候，你们能一起走过这些时刻，相互陪伴，本身就已经很不容易了。
林：
谢谢您的安慰，我感动的都哭了。您真的是看的很透彻，对人生的理解也很深刻。您是一位非常有智慧的人。最近两年因为和女儿的关系问题，我的心情也时好时坏。
因为女儿是独生女，也可能是因为她没有兄弟姐妹，才希望她能够更加的独立和坚强。
这些年来，我和女儿相处的磕磕绊绊的，有时候还会吵吵闹闹。也可能是我的心智还不够成熟吧，我需要学习更多的知识以跟得上孩子的成长。
B：
谢谢你愿意把这种真实的感受告诉我。
我从你的话里没有听到软弱，退缩，而是听到了爱，关心，在意。
你是一个既愿意为孩子负责，也愿意为自己成长而努力的母亲。
亲子关系本来就很难一帆风顺的，尤其是当关心和期待都很深的时候。
你希望孩子独立，是出于爱，只是这条跟有时候难免颠簸。
你愿意反思，愿意学习，这已经说明了你的用心和善良。
别对自己太苛刻，彼此成长就是一个过程，它不是一场考试。
林 ：
非常感谢，您的一席话让我备受到单位，因为我经常感觉自己作为妈妈很失败，没有把孩子教育好。实际上也许是因为自己有完美主义的毛病吧，经常对自己要求很高，对孩子要求也高。
很多问题自己意识到了，就是难以改正，这需要慢慢来。
B：
谢谢你如此真诚的分享。
我想告诉你一件很重要的事情，会反思，会自省，会觉得“我还能不能做得更好”的妈妈，几乎从来都不是失败的妈妈。恰恰相反，这说明你很在意，很用心，也很有责任感。
另外，完美主义本身并不坏，它代表你认真，对爱和教育有追求，只是当它变成对自己的苛责，对孩子的高压时，才会让人身心疲惫。
你已经能够清楚的觉察到这一点，本身就是非常了不起的进步。
改变不需要着急，慢慢来，允许反复，给自己和孩子点空间和时间，这就是成熟与智慧。
你是一个做的非常好的母亲，你并不孤单，当父母是需要终身成长的一份职业，你已经走在一条向前，向善的路上了。
希望你多一些轻松，少一些紧绷。
对自己多一些宽容与理解。
另外我也想顺着这个问题问一下，在这里，你更希望建立哪种关系呢？
是可以慢慢聊天，互相理解，彼此支持的那种，还是更偏向于精神上的陪伴与交流。
林：
我感觉您就像长辈一样，也许是因为年龄的原因，我是把您当成老师和长辈来尊重的。
我在这里可以接触到不同国家的人和文化，挺好的。
也许是因为工作原因，我是一名心理咨询师，平时都是倾听别人的烦恼，很少会有人倾听我的烦恼，并且给出答案。
您说的慢慢聊天，互相理解，彼此支持，和精神上的陪伴与交流，感觉这两种，没有太大的区别。
我希望建立的是那种很纯粹的人与人之间的关系，它无关男女。
B：
谢谢你很真诚的表达自己，你把我当作老师，我理解的更多是信任与尊重，而不是距离。
对我而言，更重要的是我们能以平等，真实的方式交流，而不是被角色或年龄定义。
你提到因为工作的关系，常常倾听别人的烦恼，却很少有人倾听你，回应你，这点让我很敬重你。
长期做倾听者的人，其实更需要一个能被理解，被承接的空间。
同时，我也想坦诚告诉你，在人生的这个阶段，我正在寻找那种真正的，真诚的链接，不是短暂的陪伴，也不是刻意的相遇，而是一位灵魂伴侣，可以彼此理解，彼此珍惜，相互倾听，并能走完余生的人。
林：
非常抱歉，我并不相信灵魂伴侣一说。
我想人终其一生所追求的，是能理解并支持自己的人，避免孤独。
可这样的人基本上不会有。即便有，也只是阶段性的而已。
我想我们每个人很多时候会需要家人，亲戚，朋友的陪伴，偶尔，也会需要陌生人的陪伴。
因为相对于隐私而言，陌生人是最为安全的一类人。
B：
好的，明白，打扰了。
韩霞建议:
女主林在用成年人要求青春期16岁的女儿，想让她凡事独立，主动社交，尽快做决定。
她对女儿的期待过高，于是频繁产生冲突；她内心一边想推孩子独立，一边又忍不住包办、操心，自己反复内耗。
女儿不可能在短时间内就变得外向果断的。
现在要降低对女儿的期待，调整母女两个人的互动模式，减少争吵，慢慢给女儿空间，练习她的自主意识。
放下改变女儿的想法，先去改变自己。
女儿不是“独立能力差”，是决策困难、社交偏内向，这是天生气质，不等于失败。
女主认为：人必须独立、会主动打交道，不然以后会吃亏。这个信念是她自己的人生经验，不能直接照搬强加给女儿。
尊重孩子的节奏和规律。
也别认为自己是个失败的妈妈。
放下“我必须教育好女儿”的完美主义执念。
父母和孩子有矛盾和冲突很正常，接纳冲突，这不是失败。
分清哪些是自己的事情，哪些是孩子的。
吃饭选餐厅这件事，本质是女儿的小事，是女主的焦虑，过度操心放大了这件事。把选择权还给女儿，不再替她兜底。
别再强迫女儿“主动社交”。
女主要改善亲子关系，先改自己的完美主义，再调整互动模式，把选择权还给女儿，降低对女儿的期待，减少说教和当众要求。
关系大于教育。
让母女俩先亲近起来才行，拉进距离了你说的话她才能听得进去。
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