先给答案：这种关系在心理学里没有唯一的名字，但有三个词最贴切——暧昧关系、情境关系、超友谊关系。

日常聊天里大家习惯叫“暧昧”。心理学文献里更常说的是“Ambiguous Relationship”，指对彼此关系的内涵存在不确定——不确定双方对彼此的感觉，不确定是否要进入一段亲密关系，也不确定是否要结束当前这种不明朗的状态。

近些年学术界又流行一个新词叫 “情境关系”（situationship） 。心理学家Paulette Sherman在2020年正式命名了这个概念，指的是那种没有承诺、没有标签、没有定义的浪漫关系状态。简单说就是：你们做着情侣会做的事，但谁都不说“我们是什么关系”。

还有一个词叫 “超友谊关系” ，强调两个人之间的连接已经超出了普通朋友的范畴，但又没有进入正式的恋爱关系。

所以如果你问“这段感情叫什么”，最准确的回答是：它在中文里叫“暧昧”，在心理学里叫“情境关系”，在你心里它叫“说不清”。

为什么这种关系让人这么难受

暧昧之所以折磨人，核心原因是它缺少了一样东西：承诺。

美国心理学家斯滕伯格提出过一个经典理论，爱情由三个要素组成——激情、亲密和承诺。激情是心动和渴望，亲密是温暖和连接，承诺是“我愿意和你走下去”的决定。

恋人未满的关系，恰好卡在中间。它有亲密，可能也有激情，但唯独缺了承诺。

斯滕伯格把只有亲密、没有激情和承诺的关系叫做“喜欢式爱情”，它跟友情的区别其实很模糊，本质上就是“在一起很舒服，但不一定愿意厮守终生”。暧昧关系比这个多了一点激情，但又没有承诺来兜底。所以你感觉“不只是朋友”，但也“不是恋人”。这就是它让人患得患失的根本原因。

一项针对现代情境关系的研究指出，近50%的18到29岁年轻人经历过这种关系，而且绝大多数人在关系最终消散时报告了负面情绪影响。研究还发现，长时间处于这种“关系悬而未决”的状态，会对心理健康和未来建立亲密关系的能力造成损害。

说白了，暧昧不是不能有，是拖太久会伤人。

暧昧分三种，你是哪一种

心理学研究把暧昧中的人分成三种状态：

第一种：倾向于承诺。 你心里清楚自己喜欢对方，想推进关系，但不确定对方怎么想。你花大量时间揣测对方的每一个举动，对方回消息慢了你就焦虑，对方主动找你你就开心一整天。你想往前走，又怕走错了连现在的关系都没了。

第二种：倾向于拒绝。 你心里其实知道自己不想跟对方在一起，但也没有明确拒绝。你享受被关注的感觉，但不打算给对方一个确定的答案。

第三种：自己也不确定。 这是最常见的情况。你既不清楚对方的意思，甚至连自己的意思都不明确。喜欢还是不喜欢？还是不够喜欢？到底要在一起还是做朋友？自己都还在摇摆。

如果两个人都属于第一种，那这段暧昧其实是恋爱的前奏，双方在不断试探中靠近，最后自然会走到一起。

但如果一方是第一种、另一方是第二种或第三种，那个想往前走的人就会感到被“困住”——想推进推不动，想放弃又舍不得，时间久了甚至会生出愤怒和委屈。

判断暧昧能不能“转正”，看一件事就够了

看对方有没有明确的推进信号。

暧昧和追求的区别，就在于有没有人明确表达自己想要承诺，并且通过各种方式把这种立场传递出来。追求的人会约你、会主动创造独处机会、会在合适的时候表达心意。而暧昧中的人只是在“暗含倾向”，从不公开表明自己的立场，既不承诺也不拒绝。

如果你已经明确表达了心意，对方却说“我觉得我们现在这样挺好的”，那这不是暧昧，这是对方在用模糊来回避选择。

给身处暧昧中的人三个实在建议

第一，给自己设一个时间底线。 暧昧可以有，但不能无限期拖下去。两三个月是正常的情感试探期，超过半年还没有任何推进的迹象，基本可以判断对方不想推进。别用“他可能只是慢热”来骗自己。

第二，别把“付出”当成推动关系的手段。 很多人在暧昧中会拼命付出，觉得付出得够多对方就会感动。但心理学研究发现，暧昧中一方付出越多，往往越被动——因为付出是你唯一能控制的事，但对方接不接受、回不回应，你控制不了。

第三，直接问。 这是最有效但也最难做到的一条。与其在心里反复揣测对方的意思，不如找一个合适的时机把话说明白。真正想跟你在一起的人，不会因为你问了就消失；而那些被你一问就退缩的人，本来也没打算认真。

暧昧本身不是坏事，很多恋爱都是从暧昧开始的。但暧昧和爱情的区别在于：爱情里两个人都在往同一个方向走，暧昧里至少有一个人在原地打转。

话题讨论： 你有没有经历过“恋人未满”的阶段？后来是走到一起了，还是慢慢散了？你觉得暧昧多久该有个结果？欢迎在评论区聊聊你的经历。觉得有共鸣的话，点个关注，后面继续聊感情里的实在事。

免责声明： 本文基于公开心理学研究撰写，旨在提供情感认知参考，不构成专业心理咨询建议。每个人际关系情况不同，具体问题请结合实际判断。