作者：卧龙心术，资深情感咨询师
2026年9月28日，一位女性读者留言：
“他回归后，哪怕我的心宛如虫蚁啃食一样难受，我也没有说过一句重话，更没有再提及过“背叛”这件事。
我不是不想提，我不是不想发泄，可是我害怕，我怕我这么做了，他会再次去外面找女人。
我爱他，爱这个家，爱孩子。
我不想因为我的情绪、痛苦以及过去的事情让这个家彻底散架，我一直在改变，努力讨好，就是希望他能对我、孩子、家好一点。
可是，我的“好”换来了什么？换来的是再次背叛。
老师，为什么，我哪里做错了，请你告诉我，我改，我真的不能失去他。”
做情感类课程多年，我遇到太多宛如她一般善良、有责任心、愿意为家庭孩子伴侣付出一切的男性、女性，他们之中的大多数人，大都遭受了二次背叛。
“为什么努力对原配好，原配还要再次背叛，该如何防止原配再次背叛？”
原谅不是终点，只是一个起点，因为“原谅”不等于这事翻篇，更不等于一切能回到从前。
人性的卑劣之处在于：背叛者不会因为你们的“大度、善良、包容”轻易改变自己。
如果你们不了解背叛背后的心理机制，那么，你们的“原谅”只是给了原配再次背叛你们的机会。
防止原配二次背叛的法子，只有一个，那就是重建“背叛成本—损失厌恶”这一心理模型。
这堂课我会深入分析原配二次背叛的心理成因，同时教给朋友们重建“背叛成本—损失厌恶”这一心理模型的实操方法。
一、弗洛伊德告诉我：原配二次背叛，是因为“未被满足的冲突”。
心理学家弗洛伊德认为，人们的行为90%以上是由潜意识驱动的，不是由理性驱动的。
也就是说：原配二次背叛，是因为原配的潜意识里存在未被满足的冲突。
不理解？不妨做个假设。
假设原配小时候，父母过于严厉、严苛，原配就会产生“渴望自由”的需求，他们不希望被家庭、孩子、伴侣捆绑，他们想要做自己。
第一次背叛，就是因为他们把婚姻当成了“囚笼”，把婚外情当成了一种“自由”。
第二次背叛呢？
问朋友们一个问题：原配回归家庭后，你们能保证绝对不干涉原配的生活吗？
你们做不到，或者说，几乎没有人能够做到。
你们无法做到信任，你们害怕再次被背叛，所以，你们会以比之前更为严厉的方式控制原配，确保原配在自己的掌控之中。
或许基于愧疚、悔恨以及良心的谴责，原配会在短时间内听话，不会产生脱离你们掌控的念头。
可是，三个月、六个月、一年、两年呢？
被束缚、管束的越紧，原配越想逃离，而逃离的法子，在原配的认知里：婚外情是最好的选择。
人性的弱点便是：人们在感知到痛苦的时候，想逃避痛苦但又想直面痛苦，这种潜意识里的“自我冲突”，会让他们自己与自己掐架。
当逃避痛苦的念头打败了直面痛苦的念头，人们的行为逻辑便是以“逃避痛苦”为核心，反之亦然。
但很可惜，大多数人“逃避痛苦”的念头过于强烈，会彻底压制人们直面痛苦的勇气。
以这个假设为核心，原配因原生家庭、接触的环境、工作压力所产生的被需求、被理解、被尊重、被认可、被羡慕……这些需求，都是原配二次背叛的核心原因。
前文提及的那位女性读者，你们还记得吗？在与她交流的过程之中，我发现她老公之所以再次背叛，就是因为她“太好了”。
“善良、责任意识、道德感、无条件的牺牲与包容”这些东西，对于低自尊的人们而言是痛苦的根源，因为他们身上没有这些东西，或者说，他们无法做到比伴侣更善良、更有责任感的情况下，是无法从伴侣的身上获得想要的优越感的，他们跟伴侣相处越久越自卑越痛苦。
当这种“低自尊”带来的痛苦超出他们的控制力，他们就会向外求。
向外求不一定背叛，可若是他们与那个让他们暂时摆脱痛苦的异性相处太久，大概率会控制不住自己。
二、阿德勒告诉我：防止原配背叛的核心不是“管住他”，而是“让他不想背叛”。
在《自卑与超越》这本书之中，心理学阿德勒提出了一个理念：所有的问题、行为，本质上是对“归属感”和“价值感”的追求。
为什么背叛？前面我讲了，是基于弗洛伊德提出的“潜意识之中未被满足的冲突”。
也就是说：不是原配想要的我们给不了，是原配无法从家庭、我们的身上获得满足感。
未被满足的欲望会在与我们的生活之中越发的强烈，而欲望越强烈，原配越痛苦，原配越痛苦，就越想往外跑。
潜意识里未被满足的冲突，无论是基于什么原因，其核心只有两个：归属感与价值感。
原配感受不到我们对他们的理解与认可，原配就会觉得自己没有价值感；在与原配的生活之中，我们与原配的关系是“各过各的”，原配就感受不到归属感。
原配想要的是什么？不是比我们更年轻、更有实力、更温柔、更帅气、更漂亮的伴侣，是我们的欣赏、尊重、理解、关心、陪伴以及依赖、服从。
你们是不是认为，我是要求你们讨好他们，我是要求你们变成原配期望的样子？
错，我只是告诉你们原配的真正需求是什么。
我们要做的，不是践踏自己的尊严，低声下气的讨好，而是“让自己变得更有价值、底气”。
每个人追求的东西不一样，但核心是一样的：都在追求阿德勒所说的归属感与价值感。
但人们不可能平白无故的给予我们这两样东西，需要我们用等价的物品交换，这就好比“真心换真心”一样。
在与原配的生活，我们要让自己变成不可或缺的那个人，我们要让原配承担起来更多的责任，只有如此，原配才会产生归属感，原配才会为了证明配得上我们，不再产生背叛的念头。
三、重建“背叛成本—损失厌恶”的心理模型。
重建“背叛成本—损失厌恶”的心理模型，不是一件容易的事情，但也并非不能做到，重建“背叛成本—损失厌恶”的心理模型共分为4个步骤。
热门跟贴