当你感到被情绪淹没时，暂停一下，可以帮助你回来时准备好倾听。

在约翰·戈特曼和他的同事做的一项早期研究中，研究者分别访谈了父亲和母亲，问他们关于自己愤怒的感受。研究者关注的是，父母能不能描述那种感觉、认出它，并说出当时身体里发生了什么。他们的孩子当时四五岁。

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研究者发现，那些对情绪更有觉察、也会引导孩子理解情绪的父母，表现出更少的贬低行为，给出更多支持性的引导。他们既研究了父母怎么帮孩子理解和处理感受，也研究了父母怎么理解自己的。

面对青少年，我们可能需要先让自己平静下来，才能提供这种帮助。这里我们来看父母的“淹没”：如何认出自己何时被压垮，如何暂停，以及如何回来时能够倾听。

当“听不进去”变成一种生理状态

戈特曼用“生理性淹没”这个词，来描述一种状态：你被情绪冲击得太厉害，以至于倾听和解决问题都变得困难。你可能发现心跳在加速，或者不自觉地咬紧牙关。你也可能在青少年还没说完时，就已经在心里准备下一句要怎么回。

当你注意到这种情况发生，先暂停对话。想一想这场对话开始之前，你是什么状态。睡眠不足、疲惫、生活里其他方面的压力，都会让你更容易被父母的“淹没”击中。同样一句话，在你休息好、压力小的日子里可能只是有点烦，但在你已经透支的时候，可能更早被压垮。

如果你已经很久没缓过来

研究父母倦怠的学者描述过情绪耗竭，以及感觉自己和孩子之间有了距离。如果你本来就处在耗竭里，冷静下来需要的时间会更长。认出这种紧绷，能帮你在被淹没到听不进去之前，先察觉到自己需要暂停。

告诉你的青少年你需要休息，以及你什么时候回来。比如：“我现在情绪太激动了，没办法好好听你说。我需要休息一下。半小时后我回来，我们再谈。”

这样，你的青少年就知道该在什么时候等你。你可以在仍然不同意的情况下先暂停，等你回来，再继续这场对话。

休息的那段时间，你在做什么很关键

休息期间，练习自我安抚。出去走一走，或者听点音乐。呼吸放轻、放匀，松开你的下巴和肩膀。有一个陷阱：如果你把整段时间都用来在心里排练自己那一方的论点，等你回去的时候，可能还是很难听进他们的解释。

回来之后，先检查一件事——你能不能在对方说话时不立刻打断。如果还需要更长时间，就在你承诺的那个时间点告诉你的青少年，重新约定什么时候谈，然后说到做到。

如果你说了伤人的话

假如你骂了青少年“自私”，为这句话道歉。可以说：“我说你自私。那句话很伤人，对不起。”注意，不要在后面加“但是你也把我气到了”。孩子的行为可以另外找时间单独讨论。

然后，问问发生了什么，让他们把话说完。在情绪引导的做法里，父母帮孩子理解自己的感受，同时对行为设定界限。所有的感受都是可以被接纳的；但不是所有的行为都可以被接纳。你可以承认青少年的失望，同时解释为什么答案仍然是不行。接着，帮他们想一想，除了刚才那种做法，还可以怎么做。

你处理情绪的方式，孩子都在看

丹尼尔·戈尔曼写过一句话：“家庭生活是我们情绪学习的第一所学校。”当你处理自己的“淹没”，然后回到对话里准备好倾听，你其实是在示范一件事——如何应对被强烈情绪压垮的感觉，并重新拉近彼此的距离。这是他们可以和你一起练习、并带进一生人际关系里的东西。