我之前常看你的切片，觉得你看人特别通透，现在自己遇上了实在想不通的感情问题，想找你帮我捋捋我老婆到底是怎么想的。故事有点长，我尽量说清楚关键的地方。

我和我老婆是高中同学，我小时候跳级，进了她所在的班级。我是92年的，她89年，比我大三岁，那时候我就挺喜欢她的。

后来我们俩一起从北方的地级市考去了南方的大城市，彼此都是对方的初恋，顺理成章就在一起了。

当初追她的时候我主动得多，其实那时候我就隐约觉得，她好像没那么喜欢我。我们两家条件差不多，门当户对，双方父母原先都是当地公职单位里有一定职位的工作人员。后来我爸从单位离职创业，家里条件就越来越好了。

毕业之后她想回北方的一线城市读研究生，我为了能跟着她，直接放弃了自己学校的保研资格，跟着她一起回了北方。2014年我们刚到法定婚龄就领了证，2017年孩子出生，那时候想法特别简单，就想着能守着她过日子就好。

从她怀孕到孩子出生那段时间都挺顺的，她怀孕觉得累就辞了工作在家休息，等到2019年孩子两岁了，才通过家里的关系进了地方国企上班。

结果2019年我就发现她和她的领导关系不对劲。我本身比较敏感，旁敲侧击加上后来拿到了实锤，她也没抵赖直接承认了。

我当时根本接受不了，铁了心要分开，她一开始哭着求我原谅，我熬了好长时间，心里实在舍不得，最后还是松口给了她一次机会。

谁知道前几年大家都居家的那段时间，到2020年五六月份，我才发现他俩根本就没断。这次彻底摊开说，她反倒怪我，说2019年之后我对她就不如以前了：一是不像以前那样事事顺着她宠着她，二是家里的钱也不再交给她管了。

这两件事我其实有我的苦衷。2017年生完孩子，我们从我爸妈买的房子里搬出来，自己贷款买了套新房，首付大部分是我爸妈出的，剩下的我们俩一起还，每个月房贷就要两万，压力特别大。

之前家里的钱一直都是她管的，2019年她刚回去上班，把钱投去了高风险的线上理财项目全爆雷了，一百多万几乎是我们全部的积蓄。

我不敢跟两边老人说，自己扛着特别大的压力，就跟她说以后过日子得量入为出，省着点花。

可她觉得我天天把压力挂在嘴边，根本不照顾她的情绪。她那个领导在单位里有签单权，跟着领导出去吃饭办事从来不用纠结花多少钱，她觉得特别放松，反而跟我在一起的时候，满脑子都是要省钱的压力。

之前我也总催她多努力点，试试换个更好的职业方向，她一直说我给她的压力太大。那次摊牌之后我也认真反思过，她也跟我保证肯定和那个领导断干净，我们还特意找关系把她调到了大集团的另一家子公司，彻底和那个领导错开，不再有任何工作交集。

结果到2023年3月，我偶然在她包里翻到了一张陌生的房卡，才发现她第三次又犯了。我们去找过婚姻咨询师做疏导，一点用都没有，那时候我真的已经心灰意冷了。

2023年年底刚好有个去南方一线城市工作的机会，就是我当年读大学的那座城市，我直接一个人过去了，现在每两周回一次北京看孩子。

到南方之后我收入比在北京的时候高不少，人也自由，不用天天陷在之前的糟心事里，反而觉得状态特别舒服。但我心里总放不下家庭责任，觉得孩子从小缺了爸爸陪在身边不太好，现在特别纠结，不知道是就这么两地分居凑活过下去，还是干脆彻底分开算了。

我和她彼此都是初恋，我之前根本没什么和人谈恋爱的经验，到现在也想不通她到底图什么。我除了身高只有一米七之外，不管是长相、家世还是工作收入，哪方面都不算差，她那个领导收入还不如我高，我这么多年一直想不通自己到底输在哪，天天习惯性自我反思，到最后反而越来越不自信。

你纠结的这些，全都是你站在择偶框架里拿出来比的优势，但她根本不会用这套择偶标准，把你和那个领导放在一起比，这才是你最根本的问题。

你们的矛盾根本不是现在才有的，早在很多年前就埋下根了。当初你为了跟她在一起，直接放弃保研资格，跑到她的城市去，从谈恋爱开始，你就一直是那个在单方面付出、不断牺牲自己利益、追着她跑的人。

说句实在的，要是一个男人毫无原则地对我好，一点底线都没有，那他在我心里的吸引力只会直接跌到谷底。

这么多年你们俩遇上矛盾，最后退让的永远是你，到最后错的反而全成了你。她投资亏掉一百多万这么大的事，你提一句以后过日子要量入为出，最后都能变成她越界的借口，根源就是你一直在往后退，她永远都站在占理的那一边。

男女相处不是让你故意去打压对方，耍心机欺负她，而是要让她看到你身上的韧性和底线。你得做家里能扛事的顶梁柱，行得端坐得正，但绝对不能毫无原则地一味惯着她、什么都顺着她退。

没有底线的迁就，对方根本感受不到你真正的在意。大部分女性都是慕强的，两口子过日子要想长久，本来就是旗鼓相当、互相妥协的艺术。

不能永远只有一个人在让步，有时候你迁就她，有时候她也要体谅你，有时候你被她哄着，有时候她被你宠着，日子才能往下过。

男人不能一味惯着女人，女人也不能一味惯着男人，两个人互相拉扯、互相尊重，这段关系才能真的稳。