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【千语原创，抄袭必究】
文章开始前先声明一点，教育是父母双方的责任。
今天写这篇文章，并非批判妈妈的教育失职。
而是日常咨询中接触到太多困惑痛苦的妈妈，希望从这篇文章里，她们能在“爱自己”和“教育付出”间，找到恰当的平衡点。
01
两天前一位妈妈找到我，哭诉她跟孩子间长达三年的羁绊和折磨。
孩子上初三，正处在人生很关键的升学期。
孩子在班上勉强中等，但平时只要完成作业，不愿意多花1分钟时间看书，这让她非常焦虑。
作为妈妈，她希望儿子有担当，要听话，珍惜时间，中考时能交出一份满意的答卷。
所以即便知道孩子反感，她还是坚持管理孩子的学习，要求晚上除了完成老师的作业，还得看她买的课程。
孩子明确拒绝，她就苦苦劝说:
“我也是为了你好，这个课我问了很多家长，你们班上XXX都在学，而且钱都花了，不学就浪费了。”
孩子对着她发脾气，大吼“烦死了”，但还是每晚坚持去看。
可观察了两天，她发现孩子只是坐在那里发呆，课程压根没听进去。
所以她想给孩子增加几个练习题，确保不是装模作样敷衍自己，而是真的学懂了。
可她才把要求说出来，孩子就指着她鼻子吼:
“我忍你很久了，你能不能别老让我做这做那，我现在看到你就烦，你如果还想让我正常参加中考，最好少出现在我面前，否则我也不知道自己会干些什么！”
妈妈特别不能接受孩子用这种态度对她，她说:
为了他我把工作辞了，全职在家照顾他。
天天操心他的学习，辅导作业，风里来雨里去送他补课。
照顾饮食起居，每天5点多就起来给他做早饭，晚上10点还在给他加餐。
我帮他把所有事打理的井井有连条，连条内裤都不让他洗。
为了他，我推掉朋友们的聚会，就为了能多照顾他一点，以至于原本熟络的朋友现在也不跟我联系了。
我做了这么多，都是为他好，他不感恩就算了，现在还怪我烦，甚至还敢威胁我！
02
你以为这就很扎心了？
事实上，绝大多数青春期孩子，或多或少对妈妈都有反感情绪:
我超讨厌我妈，恨不得让她从我的世界消失。
我爸很开明，平时很少管我，遇到什么事他从不吼我，都是跟我讲道理。
但我妈每天只知道让我学习学习学习，一点小事就唠叨个不停，真是更年期到了。
付出那么多，孩子却不领情，学习全靠催，生活全靠等，毫无感恩之心，是不是现在的孩子都太自私冷漠了？
其实不然，这里必须挑明一个扎心的真相:
当妈妈混到没人打电话、没人聚会、没人约饭，真正暴露的往往不是“人缘差”，而是她的自我世界已萎缩到只剩孩子。
她们要靠管孩子来感受自己的价值，靠管好孩子来获得掌控感。
但从心理学上来讲，青春期孩子的核心任务是“分离—个体化”。
即孩子要在心理上从母亲那里分化出来，建立边界与自主。
他需要通过自己决策来确认我是一个独立的人，我该做我所做，想我所想，而不是按照别人的要求生存。
很明显，母亲的需求和孩子的需求，全是相悖的。
如果这时妈妈还一意孤行，自我感动的付出和管理，最终得到的不是一个完美孩子，而是令人心碎的叛逆少年！
所以，妈妈保留朋友与生活，懂得取悦自己，不是自私，而是给彼此呼吸空间，也是预防叛逆的缓冲带。
03
要想做到既合理引导孩子积极上进，有责任心懂感恩。
又让妈妈走出焦虑，找回主体性，过好自己的精彩人生，方法并不难，做到4点就好了。
第一点——舍得打扮自己。
想想自己有多久没有做过发型，没有化过妆，穿过漂亮衣服了？
不是鼓励消费，而是把成就感价值感，与孩子的表现脱钩。
要搞清楚，哪怕孩子考倒数第一，也不是你教育的失败，你依然有开心、愉快的资本。
取悦自己，是更高级的教育。
你心情好了，心态就开阔了，面对孩子，你不再是疾言厉色、耳提面命，孩子反而会被你的和煦平和干染。
你的笑容多了，笑声灵动了，孩子一天的疲惫也能被这种热情松弛洗净。
你不再是坏情绪的携带者和制造者，而是坏情绪的消灭者。
你变成了光本身，他自会朝着你靠近。
第二点——重建朋友圈。
作为感性动物，又是妈妈这个身份，承担着更多养育孩子的辛劳，反而更需要一个情绪释放渠道。
对丈夫说，他可能不理解，甚至反过来说教批评，亦或他就是丧偶式育儿中的一员。
所以，妈妈需要一个朋友圈。
这个朋友圈不是用来炫耀的、攀比的、制造痛苦和矛盾的，而是一个能跟你同频共振的人。
她可能有跟你一样的困境，一样的烦恼。
你们可以一起讨论孩子有多的令人气愤，对升学有多么的焦虑，对丈夫有多么的不满。
这些平时你压抑的，不能诉说的，没处诉说的苦，有这样一个朋友能接住你。
那么，你积攒的负能量就能有一个合适的去处。
吐槽完了，你会觉得身心轻松。
你们还可以一起聊聊最新的电视剧、最近的八卦、刚做的发型等。
快乐得到分享，快乐就会翻倍。
以前，你所有的委屈、焦虑和期待，最后都只能砸向孩子。
现在，你把这份重量从孩子肩上卸下来，不再把他当情绪容器，教育才不再是“我为你活”的控制，而是“我们各自活好，彼此照亮”的尊重。
第三点——别顿顿做饭。
妈妈请别顿顿做饭，偶尔让丈夫动动手。
别担心他会把厨房搞乱搞脏，别担心他做的不营养不美味。
放下必须事事对孩子好的执念，你也是家庭的功臣，有享受一把的权力。
让爸爸动手，不是分担家务，而是打碎“妈妈就该做”的默认设置。
只有孩子亲眼看见饭不会自己变美味、衣服不会自己干净，他才会真正看见你，懂得自己安逸生活的背后是妈妈一日不停的付出。
看见付出，他才能学会尊重。
第四点——别把自己当救世主。
请妈妈们记住，孩子的人生终究是他自己的。
我们的建议再对，规划再清晰，方案再完美，他也不可能如我们设定的一般轻松走过一生。
每一代父母都有自己的局限。
其实，教会孩子如何生存，懂得在低谷里坚强，在堕落时自救，才是更深远的教育目标。
要做到这些，得放松让他自己做主。
父母可以提建议，告诉他经验，但有些壁他得自己碰了，才知道什么是对什么是错。
别把自己当救世主。
你越替他扫清障碍，他越觉得人生是为你过的。
你越把路铺得平整，他越没有力气面对真实世界的坑洼。
救世主心态的本质，是用孩子的依赖来确认自己的价值。
可孩子终有一天要独立，那时，他自己没练好肌肉，一旦离开你给他铺就的晴空，外面的狂风暴雨就会轻易摧毁他。
我们要做是，在他求助时及时帮助，跌落时相信支持。
你要把自己变成爱的图腾，就会坚定他活好信念，推着他去调整，变成熟，这样他就能变成一个有担当、有韧性的人！
▍千语育儿课堂：擅长处理青春期叛逆、厌学拖拉、抑郁休学、缺乏内驱力等教育问题。定期分享相关案例，配套相应解决干货。家有中、小、高中孩子的父母，敬请关注！
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