1

甲：”我的妻子最近得了一种奇怪的病，她的胳膊越来越短了。” 乙：“你是怎么发现的呢？”

甲：“刚结婚的时候，她的胳膊可以环抱住我的腰，现在不行了。”

2

两口子关系不好，丈夫常常想着休妻另娶。

老婆便威吓他说： “有朝一日你要是敢变了心，我非买点药毒死你不可。”

男的说：“你下毒之前千万告诉我，我提前写好遗嘱，求官府别判你死罪。”

妻子 十分高兴：“到底是一日夫妻百日恩，难得你对我有那么点味儿。”

男人说：“不是，我最怕官府杀了你，要是你死了，你的魂追到阴间， 我不又得跟你过了吗？”

3

某日等车，曾潘见到一页征婚广告，写道:“本人女，80后，165，处女，联系方式:xxxxxx” 曾潘心想反正我也是单身，于是联系了她。 三个月以后，当时那天，曾潘大叫:“你不是说你是处女吗？” 女:“笨蛋，我说的处女是星座，又不是我自己，要不然你就当买了次鸡，给点钱我们离婚。” 曾潘:“告非，可我是处男埃” 女:哦，那我给你点钱，就当我买了次鸭。”

4

一位猎人走过清净的湖泊，他看到成群的鸭子在水中嬉戏，便对站在岸边的青年说： “我对鸭子开三枪，付你多少钱？” “3英镑。”青年爽快地回答。 付过钱后，猎人便举起手中猎枪，“砰砰砰”三声，三只鸭子立 即应声倒在水面上。 “这下您可吃亏了！ ”猎人对青年说。 “我没吃亏！ ”青年回答，“鸭子又不是我的。”

5

同学们要考试了，一个同学去老师办公室，老师问他：谁发明了电灯？

他答：爱迪生 谁发明了镭元素？

他答：居里夫人 谁发现了万有引力？

他答：牛顿 这个同学考完后，把答案告诉了另一个人。。。结果那个同学去考试的时候——老师问他：你爸爸是谁？＆你妈妈是谁？＆你叫什么名字？ 那个同学答的是：爱迪生、居里夫人、牛顿＃。。。。。。。。o(╯□╰)o

6

汤姆的作业总是漏洞百出，一次，老师发现他的作业全做对 了。就把他叫到跟前对他说：“这次你全对了，怎么回事？是你 爸爸帮你做的吧，！ ” “没有，老师，他晚上很忙，我只好自己做了。”

7

他在车厢里很有礼貌地问坐在旁边的女士：“我抽烟妨碍你吗？” “不，你就像在家里一样好了。” 他只能将烟盒重新放回衣袋，叹口气道：“照样不能抽。”

8

当你正在食堂吃饭,而对面突然有个女生被绊了一下朝你扑过来。 你的第一反应是什么？ 普通青年：我躲…… 文艺青年：我接…… 213青年： 捂住饭！！！ 我绝对不会告诉你我就是那个被绊的女生…… 而又恰好碰到了213青年……

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破译电报 二战期间，希特勒截获一份电报，上面只有“sb”两个字母，他无法破解。于是召开各种专家来破译。

英语专家：“这是某人的意思，肯定是我们在敌人内部的特务暴露了。”于是，希特勒派人暗杀了那些特务。

化学专家：“这是重金属锑，一定是敌人想用锑污染我们的用水。”于是，希特勒让士兵们不可以喝水，结果死了很多人。

物理专家：“这是磁通量，一定是敌人想要干扰我们的通信。”于是希特勒断绝了和外界的联系。 结果，希特勒全军覆没。

最后语文专家看了一下，只是淡淡的说了两个字：“傻逼！”

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要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。

妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”