一粒药，隔了此生所有温柔——悼念我六十六岁安然离世的外婆

我总以为，岁月很长，来日方长。

我总以为，我的外婆会陪着我一年又一年，看遍春夏秋冬，守着我岁岁平安。

我总以为，六十六岁的她，无病无灾，身体硬朗，眉眼温柔，会是我一辈子最安稳的靠山、最温暖的港湾。

我从来没有想过，一场猝不及防的离别，只源于简简单单、普普通通的一粒药。

好好的一个人，前一秒还在笑着和我说话，还在为我收拾家务，还在念叨我的三餐冷暖；后一秒，就因为一粒微不足道的药，永远永远，离开了我的世界。

从此，人间再无我的外婆。

从此，世间所有温柔，皆有缺憾，所有归途，再无等候。

外婆走得太突然了，突然到我根本来不及反应，来不及好好拥抱她，来不及好好和她说一句再见，来不及告诉她，我有多爱她，我有多舍不得她。

六十六岁，本该是安享晚年、闲庭信步、岁岁安康的最好年纪。

我的外婆，一辈子善良、一辈子勤恳、一辈子隐忍、一辈子温柔。她这辈子没有生过大病，没有遭过大罪，身体一直健健康康，心态一直简简单单。她不挑食、不矫情、不怨命，日出而作，日落而息，好好生活，好好爱人，好好爱着我们一家人。

所有人都说，外婆福气好，身子骨硬朗，一定能长命百岁，福寿绵长。我也是这样笃定的。我无数次畅想过，等我慢慢长大，等我日子安稳，我要好好孝顺她，带她去看外面的世界，陪她吃爱吃的饭菜，守着她慢慢变老，陪着她岁岁年年。

可命运何其残忍，何其无情。

它没有用病痛折磨她，没有用岁月消耗她，没有用离别铺垫我们的伤感。它只是轻飘飘的一粒药，轻轻的一次意外，就硬生生夺走了我最爱的外婆。

好好的一个人，好好的一辈子，戛然而止，毫无预兆，猝不及防。

这世间最痛的离别，从来不是久病卧床的慢慢告别，不是积年病痛的无奈解脱，而是好好的人，突然离去。

是前一日还欢声笑语，今日便天人永隔；是昨日还温柔叮嘱，今日便阴阳两隔；是你满心满眼期待她的岁岁平安，命运却给了你终身遗憾。

我无数次在深夜反复回想外婆离开的那一天，每一个细节、每一个画面、每一句声音，都清晰得刻在我的骨子里、血液里，一遍遍折磨着我，让我痛彻心扉，让我泣不成声。

那天的天气很好，阳光温柔，微风和煦，和无数个普通的日子一模一样。没有乌云密布，没有风雨大作，没有任何离别将至的征兆。一切都安稳又平静，可就是这最普通的一天，成了我这辈子永远的噩梦，永远无法释怀的伤疤。

外婆一辈子谨慎小心，一辈子惜命知足。她很少吃药，几乎从不乱服用任何东西，一辈子无病无痛，健健康康。那一天，她只是简简单单吃了一粒寻常的药，只是想要稍微舒缓一点点身体的不适，只是想好好保重身体，好好陪着我们。

可谁也没有想到，就是这轻轻一粒药，成了终结她六十六岁美好人生的最后导火索。

没有痛苦的挣扎，没有漫长的病痛，没有最后的叮嘱，没有最后的拥抱。我的外婆，就这样安安静静、猝不及防地，永远离开了我们。

她走的时候，很安详，像睡着了一样，眉眼依旧温柔，面容依旧平和。可就是这份安详，让我痛到极致，崩溃到窒息。

我宁愿她吵闹、她不舍、她有万般牵挂，我宁愿她病痛缠身、慢慢告别，至少，我能有一点点心理准备，能有一点点时间好好陪她最后一程，能好好看看她，好好和她告别。

可命运连告别的机会，都吝啬地没有留给我。

好好的人，说没就没了。

好好的外婆，再也回不来了。

一、我的外婆，是世间最温柔平凡的普通人

我的外婆，生于平凡岁月，长于烟火人间，一辈子普普通通，一辈子善良纯粹。

她的一生，没有轰轰烈烈的故事，没有光鲜亮丽的人生，没有大富大贵的境遇。她的一辈子，藏在柴米油盐里，藏在三餐四季里，藏在对家人一辈子的付出与温柔里。

六十六载春秋，她勤勤恳恳，任劳任怨，温柔善良，待人赤诚。

外婆年轻的时候，吃过很多苦。那个年代物资匮乏，生活拮据，日子过得捉襟见肘。她早早扛起家庭的重担，操持家务，照顾老人，抚育子女，把所有的苦都自己咽下，把所有的甜都留给家人。

她一辈子勤俭节约，从不铺张浪费，从不贪图享受。一件衣服能穿十几年，一顿饭菜从不浪费分毫，日子再难，她也本本分分、踏踏实实，从不抱怨命运，从不计较得失。

即便生活万般辛苦，外婆依然活的温柔通透、善良纯粹。她一辈子与人为善，待人宽厚，邻里街坊无人不称赞她的人品。她从不与人争执，从不斤斤计较，遇到难处愿意帮人一把，遇到矛盾愿意退一步忍让。

她的一生，善良且纯粹，温柔且坚韧。

后来日子慢慢变好，生活不再颠沛流离，儿女长大成人，成家立业，本该轮到她好好享福、安度余生。六十六岁的她，身体康健，心态豁达，没有老年病痛缠身，没有生活琐事烦忧，每天过得简单又快乐。

她喜欢早起收拾院子，喜欢打理花花草草，喜欢做一家人爱吃的饭菜，喜欢坐在门口晒晒太阳，唠唠家常。她的日子平淡烟火，却安稳温柔，岁月静好。

外婆是一个极其惜福的人。她常和我说，人这一辈子，无病无灾、家人平安，就是最大的福气。

她常常知足地笑着说：“我这辈子很知足，儿女孝顺，家人平安，身子骨硬朗，没遭过罪，没受过苦，足够了。”

她一直好好爱惜自己的身体，好好生活，好好活着。她很少生病，几乎不去医院，很少吃药。她总说，是药三分毒，能不吃就不吃，好好吃饭、好好作息，比什么药都管用。

几十年来，她恪守本心，好好生活，无病无灾，平安顺遂。所有人都以为，这份安稳会一直延续，她会岁岁平安，福寿绵长。

我更是对此深信不疑。

在我从小到大的认知里，外婆就是最坚固的后盾，是永远不会老、不会走的人。她永远站在原地等我，永远温柔，永远温暖，永远在我回头的地方，笑着望向我。

小时候，我总黏着外婆。

童年最温柔、最治愈、最快乐的时光，全部都是外婆给予我的。

小时候父母忙碌，是外婆陪我长大，是外婆护我周全，是外婆把所有的偏爱和温柔，全部都给了我。

她会把家里最好吃的东西留给我，自己舍不得吃一口；她会在我哭闹的时候温柔哄我，耐心安抚我的小情绪；她会在我犯错的时候温柔教导我，从不打骂、从不苛责；她会在我放学回家的时候，早早守在门口张望，等着我的身影归来。

外婆的双手，是我这辈子最眷恋的温暖。那双手布满岁月的纹路，带着常年劳作的薄茧，却无比温柔、无比有力量。

那双粗糙的手，为我洗衣做饭，为我缝补衣物，为我梳过无数次头发，牵过我无数次小小的手，护我岁岁平安，陪我年年成长。

小时候的冬天很冷，没有暖气，被窝冰凉。每一个夜晚，都是外婆先把被窝捂热，再让我钻进温暖的被窝里睡觉；我半夜踢被子，是外婆无数次醒来，轻轻为我盖好被褥，生怕我着凉生病。

小时候我挑食、爱吃零食，外婆总会省吃俭用，把攒下来的零钱偷偷给我，让我买爱吃的小东西。她自己一辈子省俭，却对我极尽偏爱，把所有的温柔和宠溺，毫无保留的全部给了我。

小时候我受了委屈、闹了脾气，全世界都在催我长大、怪我不懂事的时候，只有外婆，永远包容我的所有小脾气，永远站在我这边，护着我的天真，守着我的纯粹。

她会温柔地摸着我的头说：“没事，有外婆在。”

短短五个字，支撑了我整个童年的底气，成为我这辈子最温暖的执念。

长大后，我慢慢长高、慢慢长大、慢慢懂事，离家越来越远，陪伴外婆的时间越来越少。可外婆对我的爱，从来没有减半，反而岁岁叠加，从未停歇。

无论我多大，无论我走多远，在她眼里，我永远是那个需要被照顾、被疼爱的小孩子。

每次我回家，外婆永远是最开心的那一个。她会提前很久就开始忙碌，打扫屋子、清洗被褥、采购食材，把我所有爱吃的饭菜一一备好，满心欢喜等着我回家。

我爱吃的菜，她记了十几年，从未记错；我不爱吃的东西，她永远不会出现在餐桌上；我随口说的一句喜欢，她就会默默记在心里，想方设法满足我。

每次离家，她永远站在门口，久久伫立，目送我远去，一遍遍叮嘱我好好吃饭、好好照顾自己、注意身体、不要太累。

她的牵挂，细碎又温柔，贯穿了我人生的每一个春夏秋冬。

六十六岁的外婆，依旧精神矍铄、眉眼温柔、体态康健。她走路身姿挺拔，做事利落勤快，心态年轻豁达。不用子女操心，不用家人照料，自己能打理好自己的生活，还时常帮衬着家里，照顾着一家人的生活起居。

她无高血压、无心脏病、无慢性病，一辈子身体健康、无病无灾。体检从来都是一切正常，气色红润，精神饱满。

所有人都笃定，我的外婆一定可以长命百岁，安安稳稳陪着我们一年又一年。

我也无数次憧憬过未来：等我工作稳定，等我生活顺遂，我要好好孝顺我的外婆。我要带她去看山川湖海，看她从未看过的风景；我要陪她吃遍所有爱吃的美食，弥补她一辈子节俭、从未享受过的遗憾；我要多回家陪陪她，陪她唠嗑、陪她晒太阳、陪她细数岁月温柔。

我以为，我们有大把大把的时间。

我以为，岁月温柔，会善待我的外婆。

我以为，无病无灾的她，一定会陪我很久很久。

可命运最擅长的，就是打破所有美好的期许，用最猝不及防的离别，给人致命一击。

谁也想不到，颠覆我们所有幸福的，仅仅只是一粒小小的药。

一粒药，轻如鸿毛，微不足道，却重过千斤，生生压垮了我六十六岁康健无忧的外婆，生生斩断了我们所有的岁岁年年、所有的来日方长。

二、一粒寻常药，终结一生温柔安稳

时至今日，我依旧不敢相信、无法接受这个残酷的事实。

我的外婆，好好的一个人，前一秒还在和我谈笑风生，还在叮嘱我天冷加衣，还在厨房里忙碌着准备饭菜，还在认真、努力、好好地活着。

只是因为身体一点点微不足道的小不适，只是想着简单调理一下身体，只是简简单单、规规矩矩吃了一粒普通的常备药。

没有乱吃，没有多吃，没有误用，仅仅只是正常的一粒药量。

可就是这一粒再普通不过的药，成为了一生无病无灾的外婆此生最大的劫难。

命运的恶意，从来都毫无征兆，从来都不讲道理。

它没有给外婆任何缓冲的机会，没有给我们任何抢救的余地，没有给我们一句告别的时间。

药入身体，变故骤生。

短短片刻，好好的人，骤然倒下。

前一秒人间烟火，后一秒天人永隔。

我永远记得那一刻的恐慌、无助、崩溃与绝望，那是我这辈子最黑暗、最冰冷、最撕心裂肺的瞬间。

上一秒还鲜活温热的人，下一秒就失去了所有气息；上一秒还温柔说话的声音，下一秒就再也发不出半点声响；上一秒还带着温柔笑意的眉眼，下一秒就永远紧闭，再也不会为我睁开。

我拼命呼喊外婆的名字，我用力摇晃她的身体，我崩溃大哭、跪地祈求，我用尽了我所有的力气，想要留住她，想要唤醒她。

可我的外婆，再也不会回应我了。

她的身体慢慢变冷，温热的气息渐渐消散，熟悉的温柔彻底落幕。

那个护我一生、爱我一生、温柔了我整个岁月的人，真的走了。

因为一粒药，毫无病痛、好好活着的她，永远离开了人间，永远离开了我们。

我无数次彻夜难眠，反复质问苍天，反复叩问命运，为什么？

为什么偏偏是我的外婆？

为什么一辈子善良勤恳、无病无灾、从未做过任何坏事的她，要遭遇这样猝不及防的意外？

为什么一辈子惜命知足、好好生活、从未乱吃东西乱用药的她，会栽在简简单单的一粒药里？

老天爷何其不公，何其残忍。

它从来没有用漫长的病痛折磨她，没有用岁月的沧桑消耗她，没有用生活的苦难为难她。它给了她六十六年的平安顺遂，给了她一辈子的无病无灾，却在她本该安享晚年的最好年纪，用最荒诞、最猝不及防的方式，夺走了她的生命。

久病离世，是解脱，是宿命，是所有人能够慢慢接受的结局。

可安康猝逝，是遗憾，是不甘，是一辈子无法释怀的执念，是生生世世都跨不过去的痛。

我的外婆，没有寿终正寝的安然铺垫，没有久病缠身的无奈解脱，她是被一场突如其来、毫无预兆的药物意外，硬生生带走的。

她还没有享够人间的烟火，还没有看够世间的温柔，还没有来得及安享晚年，还没有来得及等我好好孝顺她，还没有来得及和我们好好告别。

六十六岁，她的人生还有无数种温柔的可能，还有无数安稳的来日，却永远定格在了这一天，定格在了一粒普通的药上。

这一辈子，我听过无数生离死别，见过无数人间疾苦，可我从来没有见过这样残忍的离别。

好好的人，只吃了一粒药，就永远离开了。

简单、荒诞、猝不及防、痛彻心扉。

这件事，像一根细细的针，日复一日、年复一年，扎在我的心上，时时刻刻隐隐作痛，永无愈合之日。

我无数次幻想，如果那天没有吃那粒药，如果那天一切如常，如果命运稍稍温柔一点点，我的外婆，现在一定还好好的活着。

她一定还会每天早起打理家务，坐在门口晒太阳，等着我们回家，笑着和我们唠家常，过着平淡安稳、岁岁无忧的晚年生活。

一切都不会变，一切都好好的，我的外婆还在，我的人间温柔还在，我的心底归宿还在。

可人生最残忍的四个字，就是没有如果。

世间千万遗憾，皆无重来之机。

一粒药，隔绝了生死，隔绝了阴阳，隔绝了我和外婆此生所有的相见、所有的陪伴、所有的来日方长。

从此，人间再也没有那个温柔待我、护我周全的外婆了。

三、外婆的一生，温柔纯粹，一生值得被温柔以待

外婆的六十六载人生，平淡、纯粹、善良、通透，干干净净，坦坦荡荡。

她这一生，从未亏欠任何人，从未伤害任何人，一辈子行善积德，一辈子温柔待人。

对待长辈，她至孝至顺，尽心尽力赡养老人，任劳任怨，毫无怨言；

对待伴侣，她温柔体贴，勤俭持家，携手半生，安稳顾家；

对待儿女，她倾尽所有，无私付出，含辛茹苦抚育长大，一辈子为儿女操劳牵挂；

对待邻里，她宽厚善良，热心助人，待人真诚，从不计较得失；

对待生活，她知足常乐，乐观豁达，哪怕历经风雨，依旧心怀温柔。

她是最好的女儿、最好的妻子、最好的母亲、最好的外婆，是世间最温柔、最纯粹的普通人。

她一辈子不争不抢，不贪不念，本本分分做人，踏踏实实过日子。

年轻的时候，为家庭、为生计、为儿女，耗尽了半生心血，付出了全部青春。

等儿女长大成人，成家立业，生活安稳之后，她终于可以卸下重担，好好为自己活一次，好好享受晚年的清闲与安稳。

六十六岁的她，心态年轻，热爱生活，对世间万物都心怀温柔。

她喜欢干净，家里永远收拾得一尘不染、整整齐齐；她热爱生活，小院里种满了花花草草，四季常青，岁岁花开；她心态豁达，从不为琐事烦心，不为过往纠结，日日安稳，岁岁平和。

她身体康健，步履轻盈，耳清目明，思维清晰，没有一点老年人的颓态。平日里不用家人照顾，反而时常帮衬儿女，打理家事，照顾晚辈。

她常说，自己这辈子最幸运的，就是身体康健，无病无灾，家人平安，岁岁安稳。

她格外珍惜自己的身体，格外珍惜来之不易的安稳晚年。

她从不乱吃药、从不乱就医、从不迷信偏方，一辈子遵循作息，好好吃饭，好好生活，小心翼翼守护着自己的健康，只想安安稳稳陪着家人久一点，再久一点。

可命运的捉弄，从来都猝不及防，防无可防。

她一辈子谨小慎微、爱惜身体、无病无灾，最终却败给了一粒寻常的、本无恶意的药。

何其讽刺，何其残忍，何其让人不甘。

明明好好活着，明明岁岁安康，明明来日可期，却因为一场无人能预料的意外，潦草落幕，仓促告别。

外婆走后，我无数次翻看她的照片，一遍遍回忆她的音容笑貌。

照片里的她，眉眼温柔，笑容慈祥，眼神干净通透，带着一辈子善良沉淀下来的温润与平和。

她一辈子没享过什么大福，却吃了一辈子的苦，守了一辈子的善，暖了一辈子的人。

她把最好的青春、最好的年华、最好的温柔，全部奉献给了家庭、奉献给了儿女、奉献给了我们。

等到终于可以享福了，命运却残忍的带走了她。

老天何其不公，从不善待善良之人。

恶人长寿安稳，善人坎坷别离。

我的外婆，一生向善，一生勤恳，一生温柔，本该福寿绵长、安享天年，却落得一个猝然离世、仓促别离的结局，连一句告别、一句遗言、一句牵挂，都没能留下。

她走得干干净净，走得猝不及防，走得让我们所有人，余生皆在思念与遗憾中度过。

我常常独自坐在外婆曾经坐过的椅子上，看着她打理过的院子，看着她收拾过的屋子，看着她种过的花草。

物依旧，景依旧，人间烟火依旧，可那个温柔的人，再也不在了。

院子里的花还在年年盛开，可赏花的人再也不会归来；屋子里的烟火依旧温热，可做饭的人再也不会出现；我走过无数次回家的路，可路口再也没有等我的外婆。

触目皆是回忆，抬头全是遗憾。

四、此生最大的遗憾，是来不及好好爱你

外婆的离开，是我这辈子最大、最无解、终身无法弥补的遗憾。

人的一生，会有无数大大小小的遗憾，可所有遗憾加起来，都抵不过失去外婆的这一场猝不及防的别离。

我遗憾，我总以为来日方长，总以为还有大把时间陪伴她，总以为她会永远等我，所以我一次次忙碌于自己的生活，一次次减少回家的次数，一次次忽略了陪伴。

我总想着，等我有空就回去看她，等我安稳就好好孝顺她，等我有钱就带她看世界。

可我万万没有想到，人生最残忍的，就是来不及。

来不及陪伴，来不及孝顺，来不及感恩，来不及告别，来不及说一句我爱你。

我遗憾，在她最后的时光里，我没有好好多陪她聊一次天，没有好好给她做一顿饭，没有好好拥抱她，没有好好看看她。

我遗憾，我一直享受着她毫无保留的偏爱与温柔，却从未好好回报过她分毫。

她护我从小到大，爱我岁岁年年，倾尽所有温柔予我。可我长大之后，奔波忙碌，步履匆匆，留给她的，只有短暂的陪伴和无尽的等待。

她一辈子盼着我回家，盼着我的陪伴，盼着我的平安，而我，一次次让她等待，一次次辜负她的温柔。

我遗憾，我从未想过，无病无灾、身体硬朗的她，会骤然离去。

我总以为，病痛离别是别人的故事，长寿安康是外婆的宿命。我从未做好任何离别的准备，命运却直接给了我最终的结局。

我遗憾，她一辈子善良勤恳，辛苦操劳一辈子，还没来得及好好享福，还没来得及好好看看晚年的美好，就匆匆离开了人间。

六十六载春秋，半生操劳，半生安稳，本该颐养天年，却意外落幕。

我最遗憾、最无法释怀的是，好好的人，只因一粒药，永远离开。

如果世间有后悔药，如果人生可以重来，我愿倾尽我所有，换外婆岁岁平安，换她安然无恙，换她依旧陪在我身边。

我宁愿所有的病痛、所有的磨难、所有的意外，都降临在我身上，我也不愿我善良温柔的外婆，遭遇半分疾苦、半分别离。

可人生没有重来，生命没有重启，离别没有归期。

外婆走了，真的走了，永远永远，不会回来了。

从此以后，世间再无我的外婆。

再也没有人会提前为我准备爱吃的饭菜，再也没有人会站在门口岁岁等我归家，再也没有人会无条件包容我的所有脾气，再也没有人会温柔告诉我“没事，有外婆在”。

我的童年港湾塌了，我的温柔归宿没了，我的心底软肋空了。

往后余生，无人再予我岁岁温柔，无人再护我岁岁无忧。

我无数次在深夜崩溃大哭，一遍遍呼唤外婆，一遍遍思念她的温柔，一遍遍幻想她还在我身边。

梦里常常遇见她，她还是熟悉的模样，温柔慈祥，笑着看着我，和我说话，和从前一模一样。

可每当我伸手想要拥抱她，梦境瞬间破碎，睁眼皆是空荡，满眼皆是凄凉。

梦里相见千次万次，不及人间再见一面。

可我和我的外婆，此生再也无缘相见。

阴阳两隔，生死殊途，一念天堂，一念人间，从此山水不相逢，此生再无归期。

五、外婆走后，人间再无温柔归途

外婆离开之后，我才真正明白，什么是真正的离别。

真正的离别，不是站台挥手，不是山水相隔，不是久别重逢。

真正的离别，是从此以后，世间万物依旧，春夏秋冬依旧，人间烟火依旧，唯独少了那个最爱我的人。

是我想吃的饭菜，再也没有人特意为我烹制；是我受了委屈，再也没有人温柔安抚；是我岁岁年年归家，再也无人等候。

以前总觉得，家是归宿，是港湾，是永远的避风港。

外婆在，老家就在，归途就在，温柔就在，心安就在。

外婆走后，我才懂得，所谓的家，从来不是一座房子，而是那个等你的人。

人走了，温柔散了，家的温度就凉了，心底的归宿就空了。

如今再回到熟悉的老家，院子依旧，房屋依旧，桌椅依旧，所有的陈设都和从前一模一样，可处处空空荡荡，冷冷清清，再也没有熟悉的身影，再也没有温柔的笑语。

风吹过庭院，树叶沙沙作响，好像是外婆温柔的低语；阳光洒满窗台，温暖如初，却再也暖不透我冰冷的心底。

我会习惯性地张望门口，习惯性地呼唤外婆，习惯性地想要和她分享日常，可回应我的，只有满室空寂，满心悲凉。

我常常坐在外婆曾经坐过的位置，静静发呆，一坐就是一整天。

回忆翻涌如潮，温柔历历在目，泪水无声滑落，浸湿衣襟。

那些从小到大的温柔，那些岁岁年年的偏爱，那些细碎温暖的日常，那些温柔叮嘱的话语，全部深深镌刻在我的骨血里，成为我这辈子最珍贵、也最心痛的回忆。

以前觉得岁岁年年平平淡淡，理所当然，从未好好珍惜。

直到失去之后才幡然醒悟，原来那些普通的烟火日常，那些简单的陪伴温柔，是此生最奢侈、最难得的幸福。

拥有时不知珍惜，失去后终身遗憾。

这是人间最痛的真理，也是我这辈子最深的执念。

外婆六十六载安稳人生，无病无灾，善良纯粹，却落得一场猝不及防的意外别离。

我无数次仰望天空，想问一问外婆，你在那边还好吗？

有没有病痛缠身？有没有孤单寂寞？有没有好好安息？

我多想告诉你，我很想你，我真的、真的很想你。

我想再牵一次你的手，再听一次你的叮嘱，再吃一次你做的饭，再看一次你的笑容。

可山海相隔，阴阳殊途，此生再也无缘。

我只能一遍遍在心底思念你，一遍遍在回忆里拥抱你，一遍遍在余生岁月里，怀念你给予我的所有温柔。

六、愿天堂无意外，愿我的外婆岁岁永安

我的外婆，一生善良，一生温柔，一生勤恳，一生向善。

她从未作恶，从未负人，一生干净，一生坦荡。

命运亏欠她的温柔，天堂一定会尽数补偿。

我始终相信，善良的人，终会归于温柔星辰，归于世间美好。

你不是离开了，只是换了一种方式，永远陪伴在我身边。

你化作了天上的星辰，日夜守护着我；化作了山间的清风，温柔环绕着我；化作了人间的暖阳，岁岁温暖着我。

从此，天上星辰万千，最温柔的那一颗，便是我的外婆。

我亲爱的外婆，此生人间短短六十六载，你辛苦了。

辛苦了一辈子，操劳了一辈子，温柔了一辈子，付出了一辈子。

往后余生，愿天堂无病痛、无意外、无离别、无疾苦。

愿你在另一个世界，岁岁平安，年年无忧，衣食安稳，岁月温柔。

愿你不用再操劳、不用再付出、不用再牵挂，只需要安安稳稳、自由自在，享受属于你的岁岁安然。

人间风雨，我替你历经；人间疾苦，我替你承受；人间遗憾，我独自珍藏。

你好好安息，岁岁长安。

此生缘分浅薄，未能伴你终老，未能报你深恩。

余生漫漫，我会永远记得你的温柔，记得你的善良，记得你的偏爱，记得你给予我的岁岁温暖。

我会带着你的期许好好生活，好好爱自己，好好善待家人，好好温柔待人，像你一样善良纯粹、坦荡温柔的过完这一生。

我会永远思念你，岁岁年年，生生不息。

一粒凡药，断此生烟火，隔阴阳两界。

万般遗憾，寄余生思念，念岁岁温柔。

我最亲爱的外婆，

此生相遇，何其有幸；此生别离，何其心痛。

山水一程，三生有幸，承蒙你六十六载人间温柔，护我一生岁岁安然。

从此，人间再无外婆，余生只剩思念。

愿天堂岁岁无恙，我的外婆，永世安好，长眠无忧。

岁岁年年，思念不止，生生世世，永不相忘。

以此万字长文，祭奠我猝然离世、无病无灾、温柔一生的外婆。

以此余生岁月，永远怀念，永远铭记，永远深爱。