1

和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。

有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”

我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”

然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？” 我：“……”

2

一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看 大夫说：回去少抽点烟吧。

回去一个多月大爷又来找大夫了，咳嗽更厉害了。

大夫就问：让你少抽点烟，你抽多少啊？

大爷说：一天不到半盒啊。

大夫又问：那你以前抽多少啊？

大爷说：以前我不会抽啊……

3

前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接往家走。

这时候理发店的老板娘追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”

结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。

4

和老婆结婚已经十多年，浪漫时期已很久远！

上午我忽然心血来潮对老婆说：“咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。

老婆说：“行！” 我就对她说：“嗨！小娘们！”

谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：“敢骚扰姑奶奶，活腻了你！”

5

苦逼青年：禅师，我一直追不到我心仪的女孩，我该怎么办才好。

禅师指了指旁边树上的蜗牛。

苦逼青年一脸顿悟的样子：禅师，你是说只要像这蜗牛一样坚持不懈，总会成功么？

禅师：你得像它一样先有套房子。

6

一对夫妇在讨论生孩子的事。

老公：“老婆，我们要个孩子吧。”

老婆：“上哪儿要个孩子？”

老公：“我是说，我们一起要个孩子！”

老婆：“我们一起去要，人家就给我们了吗？”

老公：“算了，要了也怕是个智障……”

7

你能分清奶牛和黄牛的叫声吗？

当然。

奶牛是，哞… 哞……

黄牛是，北京去嘛，广州去嘛……

8

那天中午，午休时间我正趴在桌上睡觉，接到老板电话，让我去他办公室，居然说要吻我菊花！我内心一紧。。。犹豫一会儿，还是去了，原来是我迷糊中没听清楚，老板说的是：要问我句话。

9

部门团建，聚餐时经理骂一哥们是搅屎棍，然后部门其他人都在哄堂大笑。 哥们说：“我好歹还是个棍，我不明白你们一堆屎在笑什么？”

10

在地铁上，听到两个人的对话。 女：“我嗓子有点痒，一直想咳嗽。” 男：“怎么了，生病了吗？晚点我去给你买点药吧。” 女：“不用买药，等会下车帮我买点无骨鸡爪，让它进去挠挠就好了。” “哈哈哈哈……” 我没绷住笑出声了，然后两个人一起看向了我。