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老公：“老婆，如果我出轨了，你会怎么办？”

老婆：“老公，你知道么， 我小时候最喜欢看聪明的一休。”

老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”

老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌：割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡 割鸡……”

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老婆在家试穿一件新衣服，问老公漂不漂亮，老公回答说：“嗯，衣服挺漂亮的。” 老婆扭头又问儿子：“妈妈漂亮，还是衣服漂亮？”儿子大声道：“妈妈漂亮！” 老婆撇撇嘴，感叹道：“别人生的和自己生的就是不一样。”

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一对新人将要洞房，新娘很羞涩地跟新郎说：“我的胸很小，你会不会介意？” 新郎问有多小？新娘说：“只有馒头那么小。” 新郎说：“有馒头大就不错啦！” 结果洞房当晚，新郎哭着跑出来：“旺仔小馒头也算是馒头嘛？”

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我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。

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那天晚上，我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无.... 妈呀！她是不是把我给甩了啊！！！

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老师怀疑男生穿裙子考试藏小抄，男生反问："老师，这都能被您猜到，莫非您是过来人？" 老师黑脸:"过来人个屁！全学校就你一个考试穿裙子的男生！"

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第一次和客户吃饭，出门前老板说："你最好只夹自己面前的菜，切不可伸长筷子，甚至不可站起来夹离自己远的菜，记得在客户面前，让他们感觉到你有素质有修养。" 于是。整晚我只吃我前面的一盘菜。结果大家都在议论："那男的谁啊？跟没吃过肉似的，一盘肘子全被他吃没了！"

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今天我媳妇突然说要做饭给我吃，她看着网上的教程做了 4 个菜， 我下定决心不管什么味道我都一定要吃完，鼓励鼓励她。 当我把筷子伸向一只螃蟹的时候，螃蟹突然夹住了我的筷子。

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昨天跟风拍 “沉浸式回家” 短视频，进门先踢掉鞋、甩飞包，对着镜头比耶说 “打工人的快乐谁懂啊”，结果转身没注意，把我妈刚炖好的排骨汤踢翻了。我妈从厨房冲出来，手里还拿着锅铲：“懂了，现在让你沉浸式感受母爱！”

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老王昨晚趁老婆在洗澡，偷偷打开了老婆的手机，不看不知道，一看吓一跳！只见她通讯录分组分成了这样：上等品，中等品，下等品，半成品，极品…. 老王找了半天才找到自己，只见自己一个人安静地待在废品分组里！

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复读记得那年高考后，心知考得不怎么样，就对父亲如实说了考试成绩不理想等等。父亲无奈地说："不行的话，就复读吧。" 这时，坐在一旁的爷爷生气地说："考不上就考不上，服什么毒啊？"

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老师问小明："解释一下 ' 真相大白 ' 的意思！" 小明认真回答："从前有个人，生了个儿子，取名为 ' 大白 '，第二年又生了一个儿子，取名为 ' 小白 '，有一天他的姥姥来了，抱着小白说：真像大白！" 老师愣住了。

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医生:“你这病得忌口，辛辣、油腻都不能吃。” 那我能吃啥？” 医生:“吃点亏吧，便宜又健康。”