1.爆笑搭车冷笑话，上班错过公交，于是追着车跑，一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊”。我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好。那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这货追上了。”小强把手指摆成枪的形状，对准同桌女孩的脑壳，“砰”的一枪，然后问她：“如果这是真枪，子弹穿过去了，你却没死，为什么？”女孩呆了五秒，弱弱地说：“是……是因为我没有脑子吗？”
2.搜索关注天天一笑笑网看更多糗事笑话，同桌：这次考试你复习了吗？我：浅浅复习了，随缘发挥。同桌：完了，我一点没看，准备交白卷。成绩出来我六十多分，同桌九十多分。我：你不是没复习？同桌：我嘴上没复习，梦里通宵刷题。
3.今天打完篮球后，我们几个哥们就一起去食堂吃饭了。打完饭，我端着盘子小心翼翼地走向餐桌。也不知道是谁掉了一块肥肉在地板上，我没注意到地板上的那块肥肉，一脚踩了下去。结果脚下一滑，身体一晃，在我快摔倒的同时，我本能地抓住前面的那个哥们，结果还是摔倒了。重点是我抓住的是那哥们的球裤，这一抓可把哥们球裤给扯下来了，他的红内裤就曝光在众目睽睽之下，围观的同学们都快笑疯了，那哥们可尴尬了。要不是其他几个哥们拉着，那哥们差点要把我暴揍一顿。
4.儿子是个小学生，这天他放学回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！”“写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。”
5.去超市买棒棒糖，我随手拔了一个就往嘴里塞。 售货员小妹不解地盯着我，我连忙解释说：“放心，先吃也没关系，我又不是不给钱。” 她点点头仍旧一脸迷茫：“可你。。。你为什么从我嘴里拔呢？！ ”
6.跟朋友们吃饭，老婆还有小表妹一起去了。席间张姐在那里细数自己老公的不是。我老公可懒了，从来不做家务，到家就靠在沙发上等着吃饭，油瓶倒了都不知道扶，就听25岁的表妹冒出一句：那也没我老公懒，25年了，都懒得来见我一面！
7.数学老师上课发试卷，全班分数惨不忍睹，老师叹气：“我讲课的时候，你们眼神涣散像在渡劫，一到下课冲走廊跑得比谁都快，合着我的课是你们的渡劫副本，下课才是回城回血是吧？”后排学生举手：“老师，主要您的数学题伤害太高，我们扛不住。”老师：“那我现在给你们加一套练习题，给你们叠加双倍伤害。”全班瞬间安静。
8.班主任课间抓迟到学生，男生气喘吁吁冲进教室，班主任抱臂堵在门口：“说说，这次又是啥理由？家里狗生病、自行车爆胎、闹钟没响，我都听腻了。”男生一脸真诚：“老师，今天路上看见老奶奶搬重物，我帮忙送到五楼，耽误时间了。”班主任点点头：“行，品德加分，但是迟到罚抄写课文三遍，助人为乐不能抵消不守规矩。”男生当场垮脸。
9. 有次和一哥们从网吧出来，我哥们说他拉肚子了，就先跑回家了。我在后面走着，刚看他没跑多远就不跑了，我好奇地问他：“你不是说拉肚子吗？怎么不跑了？”他一脸无助地对我说：“不用跑了，已经完事了！”
10. 有一天，天空突然乌云密布，接症是雷声闪电，爸爸见儿子呆呆地望着天空，于是就问：“儿子，你说说为什么我们总是先看见闪电，然后再听见雷声呢？”儿子：“那还不简单，因为眼睛长在耳朵的前面呗!
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