本来就最近掉头发厉害不想熬夜的，但是各种原因也没能早睡，到现在了还是睡不着，所以还不如写写写呢！

今天去YY空间参加了烘焙活动，本来想着国庆节如果有活动的话可以去参加参加的，当看到价格表的时候还是有些犹豫了。

着实有些超出能力了，三天八百多，本来想和老大一起去，但是一想两个人要一千大几，唉……还是作罢吧

HM建议说可以我自己单独参加，我一想，我自己单独参加我也觉得有一些压力。

但是我又不太好意思拒绝，我总觉得我自己这么长时间以来总是一次又一次的占用别人的时间，但是自己却不能回馈一些东西，总是有一种亏欠感。

所以从HM给我发信息以来我都不知道该怎么回复？所以很多时候并不是忘记了回信息，而是不知道该如何拒绝。

前两天想着要不就参加一场活动吧，一场活动还能承受，所以就暂定了烘焙课，但是也没有敲定。

直到今天早上突然睡一半想起来和HM的约定我还在纠结和犹豫要不要去。

纠结的方面有几点：

第一点就是我总是对自己单独出门这件事有一些顾虑在，在我的心里，自己出去享受而把孩子丢给家里人丢给婆婆是很自私的一件事。是会给别人带来麻烦的一件事，会让别人有怨恨。

我对于别人的怨恨有些恐惧，就像上次两天中提到的，因为害怕被嫌弃。

第二点在心里觉得价格有点贵，虽然今天的活动真的是收获满满，学到了很多。但是在这之前我依然觉得这些活动有些超出了预算，或许在心里觉得这些东西在网上都可以学到，没必要非要去现场去学习。

犹豫半天心里还是觉得要不就去吧。

马上就起床刷牙洗脸吃饭，路上我一直在思考我自己的心里活动。

既然觉得为难为什么不干脆的拒绝呢？

就像上面说的，其实对别人有亏欠感，所以拒绝的话说不出口，谎话又编不出来说不出口，另一方面我突然发现其实我对拒绝HM是有一些恐惧在的，因为在自己自我成长的过程中，在原地踏步很久很久，HM的出现好像是我生命中的一根救命稻草一样，她好像可以改变我的现状。这是自己的机会，我不想轻易的就放弃。

我的恐惧在于，如果我每次都拒绝她，我害怕她会放弃我，她会对我失望，在公交上突然觉察到这一点，我也是有一丝震惊的。

害怕被抛弃被放弃，我好像紧紧抱着一棵大树一样，在我还没有探明这条路之前，我不想放弃。或者说我不想放弃任何能够让自己成长起来的机会。

这么些年把自己封闭，不和外界接触，不和任何人接触，把所有的精力都放在自己身上，把所有的让自己消耗的关系全部切断，在自己独处的日子里，虽然有时候会觉得孤单，但是内在的一些拉扯也少了很多很多。

突然间又开始链接到各种各样的人群，有开心，有担心，有恐惧，从前各种的念头又浮上心头。也开始有一些内在的拉扯，但是我心里也清楚，我需要迈出这一步，也是时候迈出这一步了，我的成长注定我必须要走出去去链接到更多的人。

在人群中去照见自己，去看到自己。

今天的活动真的是收获满满，上次和HM第一次去空间就对汉堡套餐念念不忘，这次居然自己亲手做了汉堡皮，自己做蔬菜沙拉，还做了可可面包吐司，活动真的是非常丰富。

做的过程中真的很享受，也很快乐，很投入。和在家里做饭的感觉完全不同，在家里做饭大部分时候是身心分离的状态，只是为了做而做。

但是在空间，每个人都很用心的去摆盘，把自己的沙拉按照自己的喜好摆出自己喜欢的样子，这种对待食物认真的样子，从前好像不曾体验过。

还有姐姐们说的对待食物像对待一个婴儿，去链接每一片菜叶，以前也从来没有过，有的只是无意识的把各种菜炒在一起，在吃进肚子里，无意识的去做饭吃饭，甚至有时候觉得真的很麻烦。

在挺JW姐和HM说做面包要好几个小时，我心里就在想好几个小时做一点点面包？

我能有这样的耐心吗？学完以后估计也懒得做这么费劲巴拉的东西吧？

还要准备好多东西，唉真是好麻烦……

但是后来到分享环节，听各位哥哥姐姐的分享，他们说到等待，说到耐心，我心里在想，或许我也可以尝试吧！

还有小朋友说的，把事情做好，人会很开心。

是呀，想一想，用好几个小时去做一件自认为无用的小事，这何尝不是对心性的打磨呢？

生命就是由无数件无用的小事组成的，如果看不起每一件小事，那么也做不成任何的大事。如果不愿意做任何的小事，那么生命注定要被蹉跎。

活动到最后我突然意识到自己好像好久好久都没有像这样放下家里的一切去做一件自己想做的事情，久到我都回忆不起来上次是什么时候。

“不配得感”这几个字涌上心头，对，就是深深的不配得感，我觉得自己这样子，在这个环境里这样享受是不配的，所以其实在整个过程中都有一些沉重在的。

张先生这么累死累活的，我却拿着钱随意的挥霍，今年本来生意就不好，还乱花钱。

有不配感，有负罪感，有把孩子扔在家里的愧疚感，各种感觉五味杂陈。

在回家的路上，心情尤其变得沉重，我发现好像每次喝完茶回家都有一种沉重的心情。每次我闭上眼睛，就会有一个画面浮现出来：

婆婆抱着孩子满是抱怨，小姑子在家里念念有词，和婆婆说我被洗脑了。小姑子和张先生说好好管管我吧，我已经被人洗脑了。

脑海里是全家人对我的嫌弃，我好恐惧，好害怕，好担心。

突然又蹦出来小时候的场景，每次我疯玩回家，总是会遭到妈妈和姐姐的训斥。责怪我不着家疯玩。

或许这也是每次自己喝完茶回家会有压力的原因吧？

我害怕被嫌弃，害怕被别人讨厌，害怕被不喜欢。这种害怕已经深深的刻入骨髓。虽然我无数次的意识到，但是我却无能为力，只是深深的无力感，我好像根本没有办法改变这一切。

在公交上内心沉重，下车后婆婆来接我却很开心的和我说说笑笑，我突然间觉得有时候我的担心确实多余，也很感恩婆婆这一整天帮我带娃毫无怨言。

让我沉重的心好像放松了好多。

感恩这一天所有的发生……