卧龙心术：资深心理情感咨询师，你的心理、情感顾问
课程前言：你的在意，恰恰是“第三者”最想看到的。
你有没有想过，为什么第三者死缠烂打？
不是“第三者”多爱你的伴侣，而是“第三者”能从你的反应里，闻到“有戏”的味道。
你越焦虑越愤怒，“第三者”越兴奋，因为你在用情绪告诉“第三者”：你怕了，你进入了我给你设下的陷阱之中了。
我见过太多的读者朋友，他们被“第三者”折腾的“生不如死，夜不能寐”。
其中一位读者跟我讲：“那个女人挺着一个大肚子来我家里，跟我说“我怀了你老公的孩子，这个家现在也有我的一份”。她嘴上说不要名分只要钱，但我能看出来，她是在哄骗我，我真的给了她钱，她还得继续纠缠，因为她的目的就是让我在离婚的时候少分钱。”
她看得很清楚，因为那个女人敢到她家里来，说明跟她老公商量过了。
如果她老公真的在意这个家、在意她，怎么会让那个女人怀孕呢？哪怕不小心怀上了，也会要求那个女人打掉孩子。
孩子还在，足以证明，她老公认可、接纳了那个女人，准备跟她离婚。
允许那个女人闹，就是想在离婚的时候多占点便宜。
假设，她真的因为这件事“控制不住情绪”，跟那个女人撕扯，那个女人就会以“肚子里的孩子”为由，让她投鼠忌器。
假设，她真的给了钱，她就会被一次又一次的“敲诈”。
她其实没有这么清醒，她说：“赶走那个女人之后，我哭的眼睛都肿了。他回到家里，我对他又骂又打。”
我不知道她是怎么过来的，但我很清楚：那段日子，宛如地狱。
这不是一个无解的局面，但对于很多人而言，面对类似的事情，很容易冲动，很容易被“哄骗”。
另一位咨询我的读者，她也遇到类似的情况，当时的她真的以为给了钱，那个女人就会离开，就会把孩子打掉。
可事实上，真给了那个女人一笔钱后，那个女人一而再再而三的以同样的方式跟她要钱。
她找过她老公，她老公却跟她讲：“先给她钱，别让她把事情闹大。”
一次又一次类似的说辞，等她发觉事情不对，她已经给了那个女人几十万。
被离婚那天，她跟我说：“我真蠢，就不应该信了那对“狗男女”的话，落入了他们的算计。”
结局已定，没办法改变，我们只能面对。
但这个结局，太残忍、太残酷了，这不是我们想要的结局，不是吗？
前阵子读《蛤蟆先生去看心理医生》这本书，被里面的一句话扎了一下：“不是发生在你身上的事塑造了你，而是你选择怎么回应那些事，塑造了你。”
面对“第三者”的死缠烂打，我希望朋友们牢记一件事：越是在意，输的越彻底，对付第三者，得先理清情绪，再出招。
这堂课我以《蛤蟆先生去看心理医生》为根基，拆解“第三者”心理，教你们3个动作，让你们从被动变为主动。
一、你的在意，是“第三者”最想看到的。
前文提及的那个“第三者”，为什么挺着大肚子找她？是为了钱不假，但也是为了让她失控。
倘若她真失控了，动了手，“第三者”就会以肚子里的孩子为由，找她的老公诉说委屈。
假设她的老公对此事毫不知情，心中有着对她的强烈愧疚感，她这么一闹，她的老公就会因为那个女人肚子里的孩子，心再次偏向那个女人。
说句不好听的话：你以为你在用情绪、失控捍卫婚姻，其实是给“第三者”递刀子。
你若是一直用“第三者”的游戏规则玩这种“争夫争妻”的游戏，你永远都是被动的那一个，很难在这场博弈之中占据上风。
“第三者”最怕的，不是你的吵，不是你的失控，不是你的情绪化，是你的平静，这才是对“第三者”的降维打击。
因为“第三者”发现你不闹了、不在意了之后，他们所有的招数都会失效，招数没用，“第三者”会不会慌？慌就会不停地换招数，逼你接招。
以不变应万变，是应对“第三者”死缠烂打的最好方式。
二、蛤蟆先生告诉我：应对“第三者”的死缠烂打，得先把情绪主导权拿在手里。
苍鹭问蛤蟆先生“你感觉怎么样”，蛤蟆先生当场就愣住了，因为蛤蟆先生一直活在别人的评价里。
獾说蛤蟆先生“不行”，蛤蟆先生真觉得自己“不行”。河鼠嫌弃蛤蟆先生，蛤蟆先生就觉得自己是一个“惹人烦”的主。
蛤蟆先生是从什么时候开始改变的呢？是开始意识到自己的情绪一直活在别人的评价里这件事开始。
面对“第三者”的挑衅、批判、羞辱，很多读者跟我说过同一句话：“我是不是真的没那个人好？”
“第三者”死缠烂打的核心手段，就是把你们的尊严踩在脚底下，让你们陷入自我怀疑，让你们陷入自我否定，让你们对婚姻、伴侣彻底失去希望。
等到你们真的绝望了，想离开了，“第三者”就会上位。
所以，你不能把“我是否值得被爱、我是否值得”的裁判权交到伴侣以及“第三者”的手中，你应该把“裁判权”牢牢掌控在自己手中。
大白话翻译：你得把情绪的主导权掌控在自己手中，不能被“第三者”影响。
三、三个动作，让你从被动变主动。
应对“第三者”的死缠烂打，法子很简单：只需做3个动作。
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