结婚三十年，我五十五，他五十八。最可怕的不是吵架，不是出轨，不是冷战，而是他明明就坐在我旁边，却把我当成一团空气。说句不怕丢人的真心话，那晚我换上吊带睡衣，不是想要什么，我只是想确认一件事——他眼里还有没有我。
那天是个普通的周三，晚饭是我做的，西红柿炒鸡蛋，一盘凉拌黄瓜，还有他爱吃的卤猪耳。他坐在餐桌对面，扒拉着米饭，眼睛盯着手机里的球赛回放。我跟他说闺女下午发了外孙女的视频，小丫头会叫外婆了，他“嗯”了一声，筷子夹了块猪耳，头都没抬。
我把碗往桌上轻轻一放，瓷碗碰着桌面，发出“叮”的一声。他终于抬了下眼，问我怎么了，我说没事，饭有点烫。他哦了一声，又低下头去。
晚上八点多，他照例蜷在客厅沙发上，一条腿搭着另一条腿，手机亮度调得很高，光打在他脸上，明一块暗一块。我站在卧室衣柜前，手指划过挂着的一件件衣服，最后停在最里头那件真丝吊带睡裙上。浅香槟色，细肩带，裙摆刚过膝盖，买回来快两个月了，吊牌还挂着。我把它取下来，抖开，站在镜子前比了比。镜子里的人腰身还在，就是脸色有点黄。我咬了咬牙，把睡裙换上，又对着镜子把头发散下来，用手抓了抓，抹了点女儿之前送我的润唇膏，薄荷味的，凉丝丝的。
我从卧室走出来，脚步放得比平时慢。路过沙发的时候，我故意绕到他正面一点的位置，去茶几上拿水杯。他的手指在屏幕上划了一下，抬头扫了我一眼，停顿了大概两三秒，没说话，又低下头继续刷。
那几秒短得像没存在过。我握着玻璃杯站在原地，杯壁的凉意从手心钻进来。我以为他至少会问一句“你穿这个冷不冷”，或者“你什么时候买的”，结果什么都没有。
我没回卧室，转身又往厨房走，说是去倒垃圾，其实就是想再走一遍。垃圾桶就在玄关，我绕了个远，从他面前晃过去，又晃回来。他还是那个姿势，一条腿搭着另一条腿，手机里传出短视频的笑声，吵得我太阳穴发紧。
第三趟我走得更慢，最后干脆停在他身后的沙发靠背旁边。我就站在那儿，盯着他头顶的发旋看，看他鬓角新长出来的白头发，看他手机屏幕上翻来覆去的搞笑段子。他后背靠着沙发，连肩膀都没动一下，更别说回头。
我站了大概有一分钟，自己都觉得傻。客厅的钟滴答滴答走，秒针每跳一下，都像踩在我心上。最后我轻手轻脚回了卧室，把门带上，背靠着门板慢慢滑下去一点。真丝贴在身上，凉得我一激灵。我低头看了看自己，忽然觉得这身睡裙像个笑话。我把它脱下来，叠好，塞回衣柜最里头，换上了平时穿的那套旧睡衣。然后我坐在床边，盯着窗帘缝里漏进来的路灯光，心里翻来覆去，把三十年的日子都过了一遍。
我不是想要什么浪漫，也不是嫌他不挣钱、不顾家。我就是想知道，一起过了三十年的人，是不是真的已经把我活成了家里的一件家具——摆在那儿不碍事，用的时候顺手，可谁也不会特意多看一眼。
刚结婚那阵不是这样的。那时候我二十出头，天天穿件洗得发白的蓝T恤，扎个高马尾，脸上什么都不抹，夏天出汗了就用手背一抹。他那时候在厂子里上班，每天下班都绕到我单位门口等我，看见我出来，眼睛都亮一下，说你今天这辫子扎得真精神。
有次我摔了一跤，膝盖破了点皮，走路一瘸一拐的。他紧张得不行，蹲在路边给我吹伤口，还非要背我去医院。我趴在他背上，闻着他衣服上肥皂和汗水的味道，觉得这辈子就这么过，挺好。
后来有了闺女，日子一下子忙乱起来。白天上班，晚上带孩子，半夜起来冲奶粉、换尿布，两个人都累得倒头就睡。那时候话少是正常的，我总想着，等孩子大了就好了，等孩子大了，我们又能像以前那样，坐下来好好说说话。
闺女上小学那年，他换了份工作，比以前忙，回家也晚。我每天做好饭，等他回来吃，等得菜都凉了，他才进门，说吃过了，跟同事一起。我把菜一盘盘端回厨房，自己坐在桌边吃，吃着吃着就觉得没味道。
那时候我也没往心里去。谁家夫妻不是这么过的呢，上班、养家、带孩子，忙完一天都累，哪有那么多甜言蜜语。我安慰自己，平平淡淡才是真，只要他心里有这个家就行。
再后来闺女上了大学，又毕业、工作、结婚，一步步往外走。家里突然就空了，两室一厅的房子，白天只剩我一个人，晚上他回来，也还是各忙各的。我反而有点不适应，总想跟他说点什么，可话到嘴边，又不知道说什么。
前几年他退休，我以为两个人终于能凑到一起了，早上一起去买菜，晚上一起去公园散步，像楼下那对老夫妻似的，手牵着手慢慢走。可他退休了更忙，早上出去遛弯，回来就抱着手机看新闻、看球赛、跟老战友聊天，一天到晚说不了十句话。
我试过主动找话题。跟他说小区里张阿姨家的孙子考上重点中学了，他嗯一声；跟他说菜市场的猪肉又贵了两块，他哦一声；跟他说闺女最近加班多，看着都瘦了，他说年轻人都这样。
说得多了，我自己都觉得没意思。像一拳打在棉花上，软塌塌的，连个回音都没有。后来我就不说了，饭做好了端上桌，他吃就吃，不吃我就自己吃，吃完收拾碗筷，擦桌子，拖地，然后回房间看自己的电视。
可心里那股劲没地方去，堵得慌。就像胸口塞了团浸了水的棉花，沉，闷，又掏不出来。
我开始跟老姐妹念叨。早上在公园跳完广场舞，坐在路边的石凳上歇着，人家说自家老头怎么怎么，我也跟着说。说他回家就知道抱个手机，油瓶倒了都不扶；说他吃饭吧唧嘴，睡觉打呼噜，袜子到处扔；说他一点都不知道心疼人，我发烧躺床上一天，他就问了一句“吃药没”，然后自己煮了碗面吃，连碗都没给我端。
说的时候解气，好像把心里那点堵得慌的东西都倒出来了。可说完回家，推开家门，看见他还是那个样子，窝在沙发上刷手机，那股堵得慌的劲又回来了，甚至比之前更重。
有次我跟几个老姐妹在小区凉亭里坐着，你一言我一语，都说自家老头的不是。我也跟着说，越说越起劲，从他年轻时候不懂浪漫，说到现在退休了也不知道帮着做家务，连我生日都记不住。
正说着，跟我最要好的那个老姐妹突然打断我，用胳膊肘碰了碰我，压低声音说：“差不多得了啊，多大年纪了，还矫情这些。说出去让人笑话，好像咱们日子过不下去似的。”
我当时就愣住了，嘴里的话卡在喉咙里，咽也不是，吐也不是。旁边几个姐妹也跟着打圆场，说可不是嘛，老头都这样，睁一只眼闭一只眼就过去了，计较那么多干嘛。
那天我没再说话，坐在石凳上，手抠着裤子上的线头，抠得指尖都发白。风刮过凉亭，吹得我后脖子凉飕飕的。我突然觉得自己特别可笑，像个没人要的孩子，蹲在地上哭着喊着要糖吃，结果路过的人都跟我说，你都这么大了，怎么还吃糖。
那天晚上我回了家，他还是在沙发上坐着，手机里放着京剧，咿咿呀呀的。我换了鞋，径直走回卧室，把门关上。他在外面喊了我一声，问我怎么不看电视了，我对着门说，有点累，先歇会儿。
他哦了一声，没再问。京剧的声音隔着门传进来，忽高忽低，像谁在叹气。我坐在床边，看着衣柜门上自己的影子，头发有点乱，眼睛红红的，嘴角往下耷拉着，整个人都透着一股怨气。
我想起刚才在凉亭里，自己张着嘴絮絮叨叨的样子，想起老姐妹那句“多大年纪了，还矫情”。我以前最看不上那种逢人就说自家私事的人，觉得她们活得没意思，怎么活来活去，自己也变成那样了。
正发着呆，卧室门被轻轻推开了。他探进半个身子，手里还拿着手机，屏幕亮着。他看了我一眼，问：“你没事吧？晚上也没怎么吃饭。”
我心里咯噔一下，差点就把那些堵了好多年的话全倒出来。可话到嘴边，我又咽回去了。我摇了摇头，说没事，就是有点困了。
他“嗯”了一声，说那你早点睡，我再看会儿。然后门又轻轻带上了，京剧的声音又变得模糊起来。
我盯着那扇门看了很久。原来他不是完全看不见我，他只是看见我没事，就放心了。他以为我只是累了，只是困了，只是偶尔情绪不好。他不知道我刚才在心里翻来覆去，把三十年的日子都过了一遍。
从那天晚上起，我开始注意他的一举一动。不是那种盯着看的注意，是余光里的，像看天气预报一样，顺手就扫一眼。
我发烧那次，他确实问过“吃药没”，我当时烧得迷迷糊糊，说吃了，他就放心地回客厅了。第二天我起来，发现茶几上放着一板感冒药，还有一杯凉透的白开水。杯子边上印着他的手印，应该是放了一会儿又拿起来过，最后搁那儿忘了。
我心里说不清是什么滋味。你说他不管我吧，他还知道给我拿药；你说他管我吧，他就送到这儿为止了。他不会问我还难不难受，不会伸手探我额头，更不会像年轻时那样，急得围着床转圈。
我生日那天更明显。早上他出门遛弯，回来手里拎着菜市场买的豆腐和青菜，进门就说今天韭菜新鲜，包饺子吃吧。我说今天什么日子你记得不，他想了想，说周六啊，闺女不是说要回来？我说闺女生孩子了，这周不回来。他哦了一声，说那咱俩包饺子。
我坐在沙发上，看着他蹲在厨房门口择韭菜，一根一根地掐掉黄叶子，动作慢吞吞的。他头发白了不少，后脑勺那块都快盖不住了，弯腰的时候露出头皮。我忽然就不想说了，生日不生日，有什么要紧的，反正这三十年，他也没正经给我过过几个。
晚上饺子端上桌，他吃得香，蘸着醋和蒜泥，嘴里呼噜呼噜的。吃到一半他突然抬头，说对了，你上回说想换那个电饭煲，我看了，等发了工资就去买。我说嗯，好。
他记得我要换电饭煲，却不记得今天是我生日。我不知道该哭还是该笑，最后夹了个饺子塞进嘴里，韭菜馅的，嚼着嚼着，眼泪差点下来，被我硬憋回去了。
闺女生外孙女那年，我们全家去医院看她。他抱着外孙女，笨手笨脚的，小丫头哇哇哭，他急得满头汗，嘴里念叨着“乖乖不哭，姥爷在呢”。我在旁边看着，觉得他也不是不会疼人，只是疼别人家的小辈，比疼我这个老婆子上心多了。
女儿出院那天，他忙前忙后，提包、开车门、扶女儿上车，一路嘱咐她月子里别碰凉水，别老看手机。我在后座坐着，看着他的后脑勺，心里酸酸的。
外孙女满月那天，家里来了不少亲戚。我忙着张罗饭菜，他在客厅陪人说话，手机就放在茶几上，屏幕亮一下他就拿起来看一眼。有个亲戚问他外孙女像谁，他抬起头，笑着说像她妈小时候，一模一样。我端着菜从厨房出来，正好听见这句，心里咯噔一下。
他记得闺女小时候的样子，记得外孙女像谁，就是不记得我年轻时候也好看过。
那天晚上客人走了，我收拾完碗筷，累得腰都直不起来。他坐在沙发上看电视，我走过去，在他旁边坐下，说今天站了一天，腿酸。他嗯了一声，说那你早点歇着，明天还得去闺女家帮忙。
我坐了一会儿，看他没有别的反应，就起身回屋了。躺在床上，我盯着天花板，想起白天他抱外孙女的样子，想起他笑着跟亲戚说话的样子，想起他低头刷手机的样子。我忽然明白了一件事——他不是坏，也不是外面有人了，他就是真的，看不见我了。
不是故意忽略，是习惯成自然。就像你住在一间屋子里，住久了，你不会每天抬头看墙上的挂钟，你不会注意墙角那盆绿萝又长了几片叶子。我就是那盆绿萝，摆在那儿，他每天经过，但不会多看一眼。
那阵子我特别爱跟老姐妹念叨，好像只有把那些委屈说出来，才能证明自己还活着。早上跳完舞，坐在石凳上，我一张嘴就是他的不是。说他吃饭吧唧嘴，说他袜子扔得到处都是，说他退休了也不知道帮把手，天天就知道抱着手机。
老姐妹们有的跟着附和，有的劝我想开点。我嘴上说着，心里却越来越空。那些话像吐出来的苦水，吐完了，嘴里发苦，心里也没轻松多少。
有一次我正说着，说我发烧他都不管，坐在旁边的老姐妹忽然问了一句：“那你跟他说过没有？说你希望他多关心你。”
我愣了一下，说这还用说吗，他都跟我过三十年了，能不知道我想要什么？
老姐妹笑了笑，说那你自己想想，你上一次跟他好好说话，是什么时候？
我张了张嘴，却答不上来。上一次好好说话？好像很久了。我们之间的对话，大多都是“饭好了”“嗯”“电费交了没”“交了”“闺女打电话了”“说了什么”“没说什么”。像两条平行线，各说各的，谁也不往谁心里去。
那天晚上回家，我坐在沙发上，他照旧在刷手机。我看了他半天，忽然开口说，我最近总觉得心里闷得慌。
他抬起头，看着我，说闷得慌就出去走走，别老窝在家里。
我说不是那个闷，是心里，说不清的那种。
他放下手机，认真看了我几秒，然后说，你是不是更年期了？要不找个中医调理调理？
我差点气笑。在他眼里，我的所有情绪波动，都能用一个“更年期”来解释。我懒得跟他争，起身回了卧室，把门关上。他在外面喊，我说没事，睡觉了。
那天晚上，我躺在床上，翻来覆去睡不着。我忽然想起老姐妹那句话：你跟他好好说过没有？
我回想了一下，发现这些年，我确实没跟他好好说过。不是不想说，是每次想说，都被他那种“嗯、哦、知道了”的态度给堵回去了。说一次，被堵一次，说两次，被堵两次，慢慢我就不说了。
可我不说，他又看不见。他以为我没事，以为我好得很，以为日子就这么过下去挺好。他不知道我心里已经翻江倒海，不知道我在凉亭里跟人诉苦，不知道自己已经被我念叨成了什么样子。
那天半夜，我起床上厕所，路过客厅，看见他歪在沙发上睡着了，手机还亮着，屏幕上是没看完的球赛。我站在那儿看了他一会儿，他的头发乱糟糟的，嘴角微微张着，打着小呼噜。茶几上放着白天没吃完的半包瓜子，还有他泡的浓茶，茶叶泡得发白，水都凉了。
我忽然觉得，他也不是故意要忽视我。他只是活在自己的世界里，活得很安稳，很自足，觉得日子就是这样。他没觉得哪里不对，所以自然也不会改。
我弯下腰，把掉在地上的毯子捡起来，轻轻盖在他身上。他动了一下，翻了个身，嘴里含糊地嘟囔了一句什么，又睡过去了。
我直起身，站在沙发旁边，看着窗外黑漆漆的夜。路灯的光从窗帘缝里漏进来，在地板上拉出一道长长的影子。我忽然想起年轻时候，他下夜班回来，我给他热饭，他就坐在厨房的小板凳上，一边吃一边跟我说话，说厂里的事，说同事的事，说将来要带我回老家盖房子。
那时候他有说不完的话。现在他也有说不完的话，只是都对着手机说了。
我轻轻叹了口气，回了卧室。躺在床上，我盯着天花板，心里那个念头越来越清晰：我不能就这么下去。我不能一边盼着他看见我，一边又把自己活得满肚子怨气。我不能让我的后半辈子，都耗在等一个回头上。
第二天早上，我起得很早。他没醒，还在打呼噜。我轻手轻脚洗漱完，换了身衣服，出门去了公园。
那天早上风有点凉，我沿着湖边走了两圈，走到第三圈的时候，身上微微出了汗。太阳刚升起来，照在湖面上，金闪闪的。我找了个长椅坐下，看着远处几个老头在打太极，动作慢悠悠的，像放慢了的老电影。
我坐在那儿，忽然觉得心里松快了一点。这些年，我总把自己的喜怒哀乐拴在他身上，他多看我一眼，我就高兴；他不理我，我就委屈。我把自己活成了他的影子，他动我才动，他停我就停。可我忘了，我也是个人，我也能自己走。
那天回家，我路过一家服装店，橱窗里挂着一件浅蓝色的连衣裙，领口绣着几朵小花。我站在门口看了半天，店员出来招呼我，说阿姨，这裙子显年轻，您试试？
我犹豫了一下，说算了，都多大年纪了。店员笑着说，多大年纪都能穿好看的，您这身材，穿着肯定精神。
我鬼使神差地进了店，试了那件裙子。镜子里的我，头发有点白，眼角有皱纹，但腰板挺直，穿上那裙子，确实精神了不少。我在镜子前转了一圈，裙摆轻轻扫过膝盖。
店员问我，阿姨，买回去给谁看呀？
我愣了一下，然后说，给自己看。
店员笑了，说这就对了。我掏出手机付了钱，提着袋子走出店门，阳光照在脸上，暖洋洋的。我忽然觉得，这日子也没那么难熬。
那天晚上回家，他照旧在沙发上看手机。我换了新裙子，从他面前走过去，去厨房倒水。他抬头看了一眼，说，买新衣服了？
我说嗯，今天路过，看着好看就买了。
他点点头，说好看。然后又低下头，继续刷手机。
我站在厨房门口，端着水杯，看着他低头的样子，心里没有委屈，也没有失望。我忽然发现，他那句“好看”，我已经不那么在意了。我买这条裙子，是为了让自己高兴，不是为了让谁多看一眼。
那件浅蓝色连衣裙挂在衣柜最里头，和那件真丝吊带睡裙并排挂着。我每天早上打开柜门，看见它，心里就亮一下。不是等他夸，是我自己知道，我还能把自己收拾得像个样子。
有天早上，我穿着那条裙子去公园。几个老姐妹远远看见我，眼睛都直了，说你这身打扮，年轻了十岁。我笑了笑，没接话。以前我听见这种话，会下意识说“好看什么呀，都老太婆了”，现在我不说了。好看就是好看，我自己觉得好看，不用别人替我谦虚。
跳完舞，我在湖边又走了两圈。太阳升得高，湖面亮得晃眼，风从对岸吹过来，带着点水腥味。我找了个阴凉地坐下，掏出手机看外孙女的视频。小丫头刚学会走路，摇摇晃晃的，嘴里咿咿呀呀。我看了两遍，嘴角一直翘着。
旁边几个老姐妹又开始念叨自家老头。这个说我家那位袜子能穿三天不换，那个说我家那个吃饭掉得满桌子都是。我听着，没插嘴。以前这种时候，我嘴比谁都快，生怕自己那点委屈没地方放。现在我就坐着，听她们说，偶尔笑一声。
跟我最要好的那个老姐妹凑过来，小声问我：“最近怎么没听你念叨你家那位了？是不是想通了？”
我看了她一眼，说：“没什么好念叨的了。他过他的，我过我的，挺好。”
她愣了一下，说：“这就对了。咱们这个岁数，犯不着跟谁也较劲，自己把日子过舒坦了，比什么都强。”
我点点头，没再说话。她说得对，可这个道理，我用了三十年才明白。
那天回家，他在阳台上浇花。阳台上的吊兰和绿萝长得茂盛，垂下来的藤蔓快拖到地上了。他弯着腰，拿着个小喷壶，仔仔细细地往叶子上喷水。我站在客厅门口，看着他。他浇完花，直起身，看见我，说：“回来了？饭在锅里，还热着。”
我嗯了一声，去厨房盛饭。锅里是小米粥，还有两个素包子，他早上买的。我端着碗坐到餐桌边，他跟着走进来，在我对面坐下，也不说话，就看着我吃。
我抬头看他一眼，说：“你吃了吗？”
他说：“吃了，你出去那会儿我煮了碗面。”
我哦了一声，继续吃。他坐了一会儿，忽然说：“你最近气色好多了。”
我嘴里含着粥，愣了一下。他以前从不说这种话。我咽下去，说：“可能是出去走得多。”
他点点头，说：“多走走好，别老闷在家里。”
我没接话，低头喝粥。他也没走，就坐在那儿，手指头在桌面上轻轻敲着，像有话要说，又不知道从哪儿说起。
过了好一会儿，他开口了：“你上回说心里闷得慌，后来好点没？”
我抬头看他。他看着我，眼神里有点小心，像怕说错话。我心里忽然软了一下。这个跟我过了三十年的男人，他不是不关心我，他只是不会。他这辈子，没学会怎么问一个女人的心里话，也没学会怎么哄人。他只会用他的方式，笨拙地，试探着，往我这边挪一小步。
我说：“好多了。就是那阵子，心里堵得慌，现在想开了。”
他哦了一声，说：“想开就好。有啥事你跟我说，别老一个人憋着。”
我点点头，说：“知道了。”
他站起身，去厨房把碗洗了。我坐在餐桌边，听着厨房里哗哗的水声，心里很静。这种静，跟以前那种压抑的静不一样。以前是死水，现在是活水，慢慢流着，不慌不忙。
那天下午，女儿带着外孙女回来。小丫头一进门就扑过来，搂着我的腿喊外婆。我弯腰把她抱起来，亲了亲她的小脸蛋。她胖乎乎的，身上有股奶香味，闻得我心里软塌塌的。
女儿在沙发上坐下，说：“妈，你最近是不是瘦了？看着精神了。”
我说：“没瘦，就是天天出去走，晒黑了点。”
女儿笑了，说：“黑点好，看着健康。你以前总在家窝着，脸色发白，我老担心你。”
我抱着外孙女，在客厅里转圈。小丫头咯咯笑，小手拍着我的肩膀。他在旁边看着，也笑，说：“你外婆现在可厉害了，天天早上出去跳操，比我还勤快。”
女儿说：“那多好。妈，你就该多出去走走，别老围着我爸转。”
我笑了笑，没说话。以前女儿说这种话，我会顺着往下说，说他怎么怎么不管我，怎么怎么气人。现在我不说了。不是替他留面子，是我自己不想再当那个逢人就倒苦水的人。
晚上女儿女婿走了，外孙女也带走了。家里又剩我们两个。我收拾完屋子，在阳台上站了一会儿。夜风凉凉的，吹得吊兰的叶子轻轻晃。他走过来，站在我旁边，也不说话，就跟我一起看外面的灯。
过了好一会儿，他说：“你今天累不累？”
我说：“不累，就是有点困。”
他说：“那你早点睡，我把阳台上的花搬进来，别让风吹着了。”
我点点头，转身回屋。走到卧室门口，我回头看了他一眼。他正弯着腰，把一盆盆花往屋里搬，动作很慢，很仔细。灯光打在他背上，把他的影子拉得很长。
我忽然想起很多年前，他下夜班回来，我给他热饭，他坐在厨房小板凳上，一边吃一边跟我说厂里的事。那时候他年轻，头发黑，眼睛亮，说话的时候手舞足蹈。现在他老了，背有点驼，头发白了，话也少了。可他还是他，那个不会说漂亮话，但会记得给你端碗粥的人。
我走进卧室，坐在床边，把那条浅蓝色连衣裙从衣柜里拿出来，叠好，放在枕边。我盯着它看了一会儿，然后轻轻叹了口气。
这三十年，我一直在等。等他多看我一眼，等他说句贴心话，等他像年轻时那样，把我放在心尖上。我等得委屈，等得不甘，等得满肚子怨气。我到处跟人诉苦，说自己命不好，说自己嫁错了人，说自己这辈子白活了。
可我现在明白了。不是他不好，是我把自己活丢了。我把所有的快乐都押在他身上，他不给我，我就什么都没有。我忘了，快乐这东西，得自己挣。
那天晚上，我睡得很早。半夜醒来，发现他在旁边，侧着身子，面朝我这边。月光从窗帘缝里漏进来，照在他脸上。他睡着的样子，跟年轻时候没什么两样，就是多了些皱纹，多了些白头发。
我轻轻翻了个身，背对着他。不是生气，也不是失望，就是忽然觉得，这样也挺好。两个人躺在一张床上，各睡各的，但都知道对方在。不吵不闹，不冷不热，像两棵老树，根缠在一起，枝叶各往各的方向长。
第二天早上，我照例去公园。出门前，我在玄关换鞋，他走过来，说：“今天天热，你带杯水。”
我抬头看他，说：“知道了。”
他站在那儿，像还有话要说。我等着。他憋了半天，说：“你那个裙子，挺好看的。”
我笑了，说：“你昨天说过了。”
他说：“今天再说一遍。”
我看着他，他也看着我。我忽然觉得，他也不是完全看不见我。他只是不习惯说，不习惯表达。他也在用他的方式，笨拙地，一点一点地，往我这边靠。
我穿好鞋，站起来，说：“我走了。”
他说：“早点回来。”
我推开门，外面的阳光扑面而来，亮得我眯了眯眼。我深吸一口气，迈步走出去。身后，他在屋里喊了一句：“路上慢点。”
我没回头，抬起手，轻轻摆了摆。
从那天起，我再没跟人说过他一句不是。不是替他留面子，是我想明白了：五六十岁以后，满眼是别人，就容易把自己弄丢；满眼是自己，日子才过得下去。你不负我，我便真心相伴；你若冷淡，我便自爱自愈。
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