在商场游乐区，我亲眼目睹了两幕场景。左边，一个四五岁的小女孩搭乐高，塔尖刚放上去，哗啦全塌了。她愣了两秒，拍拍手，自己重新拿积木。右边，一个差不多大的小男孩也弄倒了拼图，他妈妈一个箭步冲过去，指着鼻子说：“跟你说了多少次，这块要放下面！你怎么就是记不住？”小男孩嘴巴一瘪，哇地哭了出来。讲真，看着那个小男孩委屈的眼神，我心里挺不是滋味的。很多妈妈总羡慕别人家的孩子落落大方、自信满满。其实，自信真不是天生的。它藏在父母每天脱口而出的那些话里。今天咱们不熬鸡汤，直接上干货。教你三个马上就能用的沟通习惯，把自信的种子种进孩子心里。
把“你怎么又…”换成“你需要帮忙吗”孩子打翻牛奶、弄坏玩具，我们的第一反应往往是“你怎么又……”。这句话一出口，孩子的注意力就全在“我犯错了”、“我很笨”上。其实孩子就像一面镜子，他们是通过父母的反馈来认识自己的。你天天骂他笨，他就真觉得自己笨。下次遇到这种情况，试试把指责换成提供选择。比如孩子把水洒了一地，别喊“你怎么这么不小心”，而是递给他一块抹布说：“水洒了，你需要抹布还是拖把？”或者他拼图拼不上发脾气，别说“这有什么好哭的”，而是问：“看起来你遇到难题了，你需要妈妈帮你扶着这块吗？”把焦点从“追究责任”转移到“解决问题”。孩子会觉得，犯错没关系，想办法解决就好。这种“我能搞定”的掌控感，就是自信的底子。再比如早上出门穿鞋穿反了。别急着骂“眼睛长哪去了”，蹲下来跟他说：“鞋子好像穿反了，你需要自己换一下，还是妈妈帮你换？”给他选择权，他反而更愿意配合。
允许孩子说“不”，哪怕是在饭桌上我们这代人，从小被教育要“听话”。但在养育下一代时，我越来越觉得，一个不敢说“不”的孩子，很难有真正的自信。自信的前提，是他觉得自己有权利掌控自己的生活。如果连吃多少饭、穿什么衣服都要被全盘安排，他怎么敢在外面大声表达自己的想法？人心里都有股向上的劲儿，自主感就是这股劲儿的燃料。就像一根弹簧，你天天死死压着它，它要么失去弹性，要么哪天彻底崩断。在安全的范围内，把选择权还给孩子。吃饭时，别再说“必须把这碗饭吃完，不吃长不高”。换成：“你感觉吃饱了吗？如果吃饱了，我们就收碗了，中间饿了没有零食哦。”买衣服时，别总挑你觉得好看的，让他自己选：“今天你想穿红色的还是蓝色的？”当他发现自己的声音被听见、被尊重，他走在外面，腰杆自然挺得笔直。还有亲戚家孩子来玩，要抢他的玩具。别为了面子说“你是哥哥，让给弟弟玩”。护住他的东西，跟他说：“这是你的玩具，你有权决定给不给别人玩。如果你现在不想分享，妈妈帮你收起来。”护住他的边界，就是护住他的底气。
在孩子面前，大方承认“妈妈搞砸了”很多妈妈在孩子面前，总想维持一个完美无缺的形象。不能发脾气，不能犯错，好像一露怯，就失去了威信。讲真，完美妈妈只会养出紧绷的孩子。你事事正确，孩子就会觉得自己处处糟糕。当个60分的妈妈就挺好，允许自己有情绪，允许自己犯错。当你搞砸了事情，大方地给孩子道个歉。比如你因为工作累，没忍住吼了孩子。事后别装作没发生，蹲下来看着他的眼睛说：“刚才妈妈声音太大了，吓到你了，对不起。妈妈只是工作太累了，没控制好情绪，这不是你的错。”这句话杀伤力极大。它向孩子传递了一个信息：大人也会犯错，犯错是可以被原谅的，情绪是可以被接纳的。一个不怕犯错的孩子，才敢去尝试新鲜事物，才敢在跌倒后拍拍土站起来。做饭把菜烧糊了，别懊恼发脾气，而是笑着跟孩子说：“哎呀，妈妈今天走神了，把菜烧糊了。看来咱们得点外卖了，你想吃什么？”让孩子看到，搞砸了天不会塌，轻松应对就好。
养孩子就像种树，自信不是靠每天浇水施肥催出来的，而是靠土壤里的养分慢慢滋养的。这三个习惯，说白了就是给孩子松绑，给他底气。就这三句话，下次试试，回来告诉我管不管用。
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