1、一护士刚到病房就看见王大爷躺在床上，就问："王大爷，您昨天不是出院了吗，怎么今天又进来了？"
王大爷说："嗯腿受伤了。"
护士说："不对呀昨天我在公园还看见您了，您跟一群大妈跳舞呢，跳的可带劲了"
王大爷说："唉！这不是你大妈也看见了……
2、逗比室友去买衣服，老板开价599，他跟人说就带了70，怎么办？
老板说那好吧，就70卖给你，然后室友拿出一张100的给老板找。
这时老板豪气的说：一百找不开啊，要不你再拿一件？
我整个人都不好了……
3、 儿子："娘，今儿我数学测验不及格"。
母亲："为什么啊，什么题？"
儿子："老师问我3x2=?"
母亲："这还错啊，然后呢?"
儿子："然后老师又问我2x3=?"
母亲:"这 TMD 不是一样的么！"
儿子："我也是这么说的！" ！
4、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了。
蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了。
蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"
蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球。"
5、同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。
在黑板上写字的语文老师突然转过身来大嚷："够了！给我停止！吵死了！"
全班一片安静。
老师又说："到底是谁上课时偷吃面条还这么大声?"
6、 从前，有三个酒鬼，走在一个荒芜人烟的沙漠。
突然，看见一个阿拉丁真神，答应给他们每个人三 个愿望。
第一个酒鬼说：我要一瓶 XO 和一个金发女郎，马上送我回家。
第二个人说：我要一瓶人头马和一个比金发女郎漂亮十倍的女郎，把我也送回我的家。
第三个人想了想说:再给我来瓶二锅头和一只烤猪,我没有喝好，顺便把他们俩都叫回来！
7、一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！"
男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说："这位太太，你真不应该这样威胁他。"
8、 站在钱币店橱窗前看钱币，一个乞丐在边上向我乞讨。
给了他一块钱，继续看钱币。
乞丐没走，看着我选中了哪一枚。
过了会，他悄悄地说：这个钱币没包浆，字口不行，穿口也不对，可能不是真的。我诧异的问他：这个你也懂？
他说：就因为懂这个，我才有今天….…
9、老爷坐在堂上，人群中忽然有人放屁。
老爷怒道："把屁给我捉拿归案！"
差役回禀："老爷，屁是一阵风，早吹散了，叫小的如何捉拿？"
老爷大怒："为何徇私枉法，放走了屁！定要拿到！"
差役无奈，出去转了一圈，捧着一坨屎回来："报告老爷，正犯跑了，拿得家属在此。"
10、 阿强经营着一家花店。一天，有个客人订购了24朵玫瑰，要求花店代送。
因为这是个熟客，阿强就给他多送了6朵玫瑰。
没多久，客人打电话来质问阿强："谁让你多送玫瑰的？"
阿强不由得有些委屈，只听客人继续说："我给女友发了条微信，跟她说"一朵玫瑰代表一岁，这些玫瑰正如你那花儿般的年龄'.."
祝你天天开心发大财
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