有一种焦虑，它看起来不像焦虑。
它看起来像计划，像责任，像提前思考、解决问题、建立系统、准备应对可能发生的事。它甚至看起来像认真、自律，或者好的养育。
但有时候，在所有这些忙碌底下，藏着另一句话：我需要知道，这一切，这整个生活，会没事的。
而这是你脑子里完全不同的另一场游戏。更进一步说，当我无法知道一切都会好起来时，我就开始试图让它变好——用力地、强迫地让它变好。
需要确定感，会悄悄变成需要控制
这个区别，无论对我个人还是作为咨询师的工作，都变得越来越重要。因为对确定感的需要，可以悄无声息地变成对控制的需要。
不一定是那种明显的控制——支配、操纵、指挥所有人做这做那。在普通的关系和家庭里，存在一种更微妙的控制。
我们试图控制结果。我们试图控制轨迹。我们试图控制别人怎么看我们。我们试图控制孩子会长成什么样。我们试图在错误发生前就阻止它。我们试图预判每一个可能的问题。我们试图把生活安排得如此周密，让不确定感无处可藏。
而最痛苦的一点或许是：我们试图控制未来，是因为我们害怕，如果未来没有按我们希望的样子发生，自己会是什么感受。
但这一切都有代价。
控制往往来自恐惧
我越来越清楚地意识到，控制常常来自恐惧。那个控制的人——包括我自己——脑子里想的可能并不是"我要所有人都听我的"。
不，我其实正忙着另一件完全不同的事。我脑子里想的可能是：我不知道，如果他们不按我说的做，会发生什么。
这在心理上是完全不同的两件事。
人类对一定程度的可预测性有基本需求。我们的神经系统不断试图预判接下来会发生什么。可预测性带来安全感。
问题始于，当安全感变得依赖于确定感。
因为生活不提供确定感。关系当然也不提供。孩子更是绝对不提供。
你可以影响另一个人。你可以教他们，爱他们，挑战他们，设立边界，创造机会，给出建议，示范价值观，让他们承担后果。
但你无法保证他们会怎么对待这一切。
这是一个极其令人不适的真相。尤其是当你爱他们的时候。
如果我做对了一切，就能阻止坏结果吗
在这里，重要的是要意识到，我们许多控制行为都建立在一个我们很少审视的假设上：如果我做对了一切，我就能阻止错误的结果。
而这个信念可以变得极其强大。
如果我选对了学校。如果我说对了话。如果我介入得够早。如果我建立了正确的作息。如果我找到了对的咨询师。如果我懂了心理学。如果我创造了足够多的机会。如果我能让所有人步调一致。
那么一切都会好起来。
这个信念有一种诱惑力，因为它给了我们掌控感。不幸的是，它也给了我们巨大的责任。
因为如果好结果可以被设计出来，那么坏结果就一定意味着有人设计得很糟——我做错了什么。我搞砸了。我对这个困境负有责任。
于是突然间，失望变成了内疚。
我本该怎么做才对？我为什么没有早点看到？别的父母做了什么而我没做？
在这里你会发现，控制和自我责备往往是近亲。两者都假设，我们对结果拥有的权力，比我们实际拥有或曾经拥有的更多。
但这并不改变这一切仍然带给你的感受。
而如果你是父母，这份负担更沉重。
家庭是控制最容易滋生的土壤
家庭关系是控制特别容易滋生的土壤，因为情感赌注巨大。
容忍一个项目的不确定感是一回事。容忍关于你孩子的不确定感是另一回事。或者容忍你爱的人做出你认为可能严重影响他们未来的选择，又是另一回事。
为人父母尤其让我们面对一个奇怪的矛盾。
多年来，我们的工作确实是控制孩子环境的大部分。我们决定他们什么时候睡觉，上哪所学校，什么行为可以接受，什么时候可以过马路。
然后，渐渐地，这份工作变了。那个生活依赖我们决定的小人，变成了一个独立的人。
而在心理上，父母并不总是以和孩子一样的速度完成这个转变。
工作从管理转向影响。从指挥转向建议。从阻止后果转向有时允许后果发生。从创造道路，转向走在某个越来越自己选择道路的人身边。
这个转变可能很残酷。因为爱还在。责任还在。但控制减少了。
问题是，即使生活在转变，我们脑子里关于孩子的游戏并不总是跟着变。
还有一层，承认起来很不舒服
还有一层，承认起来很不舒服。我知道我自己也在挣扎。
有时候，我们对所爱之人——比如孩子——的担忧，不只是关于他们。它也关于他们的生活对我们意味着什么。不是对我们而言，而是关于我们——他们的生活说明了我们什么？
这在家庭中尤其强大。而社交媒体提供了放大这场内心战的平台。
它始于一个简单的事实：人类会比较。
我们比较事业、婚姻、房子、身材、成就。而父母会比较孩子，即使理智上知道不该这样。
一个孩子学业出色。别人家的孩子在运动上出类拔萃。另一个考上了大学。另一个有清晰的职业规划。另一个看起来自信、合群。
比较一旦开始，就很难停下来。而当你把孩子的表现悄悄读成对自己的评分，控制就不再只是关心，它变成了你无法放手的自我证明。
你越想证明自己是个好父母，就越难容忍孩子走一条你看不懂的路。
而那条路，终究是他们的。
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