我表弟高考620分，非填这所211，我劝他别填|开心|李想|考研|跨考|高考

本文存在虚构情节，如有雷同纯属巧合。

我表弟高考620分，非填这所211，我劝他别填，同样分数当年我同学都进了985，这孩子志愿填得真让人揪心！

他给我打电话那天，我刚开完一个冗长的会，脑子还是懵的。手机在桌上震了好几下，我瞥了一眼，是我妈。接起来，她那边声音很杂，像是在街上，开口第一句就是：“你表弟出分了，620。”

我愣了一下，说了句“那挺好啊”。我妈说：“好什么好，你赶紧给他打个电话，他非要填那个什么北淮工业大学，你劝劝他。”

北淮工业大学。这个名字在我脑子里转了一圈，说实话，我没什么印象。我当年填志愿的时候，好像没怎么听说过这个学校。我问我妈：“这学校是211吗？”

“是211，但你说620分，当年你那些同学不都去了985吗？你表弟这个分，去个985绰绰有余吧？他非要去那个什么北淮，你姨急得不行，你赶紧说说他。”

我挂了电话，坐在椅子上没动。窗外的天灰蒙蒙的，像是要下雨。我脑子里开始翻涌一些东西，不是什么愉快的记忆。

我高考那年，分数出来的时候，我人在网吧。那时候查分不像现在这么方便，手机点一下就行。我们那会儿还得打电话，或者去网吧上那个卡得要死的查分网站。我手心全是汗，输准考证号的时候手抖得输错了两次。分数跳出来那一刻，我盯着屏幕看了好几秒，脑子一片空白。

后来填志愿，我爸妈什么都不懂，就一句话：“你自己看着办，别浪费分。”别浪费分。这四个字像一把尺子，量了我整整一个夏天。

我那时候有个同学，叫周远。他分数跟我差不多，我620，他618。他填了东南边一所985，专业是调剂进去的，好像是材料什么的。我填了一所中部的211，选了我当时觉得“喜欢”的专业。后来大学四年，周远每次跟我打电话，都在抱怨他的专业。他说他每天在实验室里磨金相，磨得想死。我说那你转专业啊。他说转不了，成绩不够。我说那你考研跨考啊。他说跨考哪有那么容易。后来他毕业了，去了南方一家做面板的公司，工资不高不低，每天在朋友圈发一些有的没的，看起来不太开心。

但我另一个同学，叫李想，他当年分数比我还低两分，618。他填了一所东北的985，专业是调剂的，好像是哲学。对，哲学。我们那时候都笑他，说你这分去读哲学，出来能干嘛。他也不恼，就说：“先读着呗。”后来他大二转了专业，去了法学院。再后来考了研，现在在一家律所，做得挺好。

所以你说，分数和学校，学校 and 专业，到底哪个重要？我到现在都说不清楚。

但我当时劝表弟的时候，语气是笃定的。我拨通他电话，他那边很安静，应该在房间里。我说：“听说你填了北淮工业大学？”

他说：“嗯，哥。”

我说：“你620分，干嘛不去个985？北淮虽然是211，但跟985还是不一样吧？你以后找工作，人家第一眼看的就是你学校是不是985。”

他没说话。我又说：“你听哥的，你这个分，去个差一点的985，或者好一点的211王牌专业，都比北淮强。你干嘛非盯着那个学校？”

他沉默了一会儿，说：“哥，我想学那个专业。”

我说：“什么专业？”

他说：“新能源材料与器件。”

我一下子没接上话。这个专业名字我听着就头大，什么玩意儿。我说：“你了解这个专业吗？你知道出来干什么吗？”

他说：“我查过了，北淮的这个专业在全国排前几，他们有国家重点实验室。我看了他们的培养方案，我觉得挺有意思的。”

我觉得挺有意思的。这句话让我想起当年的周远和李想。周远当年也说他对材料“挺有意思的”，后来磨金相磨到想退学。李想当年对哲学也说“先读着呗”，后来转了法学。你说，“有意思”这三个字，到底能撑多久？

我跟我表弟说：“你现在觉得有意思，等你真进去了，每天做实验、写报告、发论文，你可能就不觉得有意思了。你不如选个稳妥的，985的牌子，以后不管是考研还是找工作，都硬气。”

他说：“哥，我知道你是为我好。但我真的想好了。我看了很多资料，也问了学长学姐。北淮这个专业，就业其实不差，而且我确实喜欢。”

我有点急了。我说：“你爸妈什么意见？”

他说：“我爸支持我。我妈不太懂，但她听我爸的。”

我说：“你姨都急死了，你知道吗？”

他说：“我知道。但这是我自己的事。”

我自己的事。这句话堵得我半天没说出话来。因为我想起来，当年我填志愿的时候，我爸妈也什么都不懂，他们只说“你自己看着办”。我那时候多想有个人能给我指条路啊。可是没有。我一个人对着那本厚厚的志愿填报指南，翻了整整三天，翻到眼睛发花。我那时候觉得，这哪是填志愿啊，这是在赌命。

我最后填的那个学校，那个专业，其实我也没多喜欢。我只是觉得，那个分数上那个学校，不亏。不亏。我这辈子做过很多“不亏”的选择。选了一个不亏的学校，找了一份不亏的工作，谈了一段不亏的恋爱。然后呢？然后我每天坐在这个格子间里，开着冗长的会，听着那些跟我没什么关系的KPI，偶尔在朋友圈看到李想发他出庭的照片，心里会动一下。

我跟表弟说：“你再想想吧，别急着定。”

他说：“哥，我已经提交了。”

我挂了电话，心里堵得慌。不是生气，是一种说不清楚的焦躁。我坐在那儿，窗外开始下雨了，雨点打在玻璃上，一道一道的。我忽然想，我到底在急什么？

我急的是他“浪费”了分数吗？620分，去一个211，好像确实“亏了”。可是什么叫亏呢？分数这个东西，不就是个数字吗？我当年用620分换了一个211，我亏了吗？周远用618分换了一个985，他赚了吗？李想用618分换了一个985的哲学，然后转法学，他赚了吗？

我算不清楚这笔账。

我后来给我妈回了个电话，说：“我劝了，他不听。”

我妈说：“你怎么劝的？”

我说：“我跟他讲了道理，他不听。”

我妈叹了口气，说：“这孩子，怎么这么犟呢。你姨说他一门心思就要去那个学校，谁劝都不听。”

我说：“妈，算了吧。他自己的事，让他自己定。”

我妈说：“你怎么也这么说？你姨还指望你劝劝他呢。”

我说：“我劝了，没用。再说，我当年填志愿，你们也没管我啊。”

我妈顿了一下，说：“我们不懂啊。”

我说：“对啊，你们不懂。所以他爸妈不懂，我也不一定懂。他自己的路，让他自己走吧。”

我妈没再说什么，挂了电话。

那天晚上我失眠了。我躺在床上，盯着天花板，脑子里乱七八糟的。我想起我大学四年，其实过得并不开心。我不喜欢我的专业，但我也不知道我喜欢什么。我每天上课、下课、打游戏、睡觉，四年就这么过去了。毕业的时候，我发现自己什么都没学到。我找了一份不对口的工作，从零开始学起，磕磕绊绊走到今天。你说我后悔吗？我也不知道。因为如果当年我选了别的，可能也不会更好。

我又想起周远。他后来从那个面板公司辞职了，去了一个创业公司，做的是跟材料完全无关的事。他跟我说：“我他妈终于不用磨金相了。”他说这话的时候，语气是解脱的，但也是疲惫的。他用了四年读一个不喜欢的专业，又用了三年做一份不喜欢的工作，才终于跳出来。这个代价，大不大？

可是李想呢？他读了一年哲学，转法学，现在做律师。他跟我说：“其实哲学那一年没白读，至少让我知道自己不喜欢哲学。”你看，连“不喜欢”都成了一种收获。

那我表弟呢？他现在那么笃定地说“我喜欢”，他能喜欢多久？如果他进去之后发现不喜欢了，怎么办？他会不会像我一样，四年之后发现自己什么都没学到？他会不会像周远一样，花七年时间才跳出那个坑？

我越想越焦虑，翻了个身，把被子蒙在头上。

第二天早上，我给我表弟发了一条微信。我说：“昨天我语气有点急，你别往心里去。你选的那个学校，那个专业，我确实不了解。你既然查了那么多资料，那应该比我懂。你自己想清楚就行。”

他回了一个笑脸，说：“谢谢哥。”

我又发了一条：“但是有一点，你进去之后，如果发现不喜欢了，别硬撑。该转专业转专业，该跨考跨考。别因为‘已经选了’就死磕到底。”

他说：“嗯，我知道了。”

我放下手机，心里稍微松了一点。但我知道，我那个“揪心”的感觉还在。我揪心的其实不是他填了什么学校，而是我忽然发现，我好像一直在用“亏不亏”来衡量一切。我衡量我的分数亏不亏，我衡量我的工作亏不亏，我衡量我的人生亏不亏。可是这个“亏”的标准，是谁定的呢？

是那些说“620分不去985就亏了”的人吗？还是我自己？

我当年填志愿的时候，也有人说我“亏了”。我那个分数，去个差一点的985没问题，但我选了一个211。为什么？因为我当时觉得那个学校的那个专业“不亏”。你看，又是“不亏”。我这一辈子，好像都在追求“不亏”，而不是“我想要”。

我表弟说“我想学那个专业”。他说的是“我想”，不是“不亏”。他比我当年勇敢。

我那天下午又给我妈打了个电话。我说：“妈，我表弟那个事，你别让我姨再劝了。”

我妈说：“怎么了？”

我说：“他选的那个学校，那个专业，其实挺不错的。我查了一下，那个专业在全国确实排得上号。他要是真喜欢，就去读。比去个985读个不喜欢的专业强。”

我妈说：“真的？”

我说：“真的。你跟我姨说，让她别急了。孩子自己的事，让他自己定。”

我妈说：“那你怎么昨天还劝他别填？”

我说：“我昨天没想明白。今天想明白了。”

我妈说：“你这孩子，一天一个样。”

我笑了笑，没说话。

其实我没想明白。我只是觉得，我表弟比我勇敢。他敢说“我想”，我当年不敢。我当年只敢说“不亏”。所以我现在坐在这个格子间里，做着一份不亏的工作，过着一份不亏的生活，然后在某个下雨的下午，忽然觉得心里空了一块。

那块空的，可能就是“我想”这两个字。

我不知道我表弟以后会不会后悔。也许他进去之后，发现那个专业根本不像他想的那样，也许他毕业之后，发现那个行业根本不缺人，也许他工作之后，发现工资还不如一个985的普通专业。这些都有可能。但那是他的路，他得自己走。

我能做的，就是在他走不动的时候，告诉他一句：不喜欢了，就换。别硬撑。

这句话，也是对我自己说的。

我今年三十一岁了。我有时候想，如果我当年填志愿的时候，有人跟我说一句“不喜欢了，就换”，我会不会不一样？我不知道。因为人生没有如果。但我知道，我现在还可以换。我还可以去做一些“我想”的事，而不是“不亏”的事。

可能有点晚，但总比不换好。

那天晚上，我打开电脑，搜了一下北淮工业大学。官网上照片拍得挺好看的，校园里有很多树，一栋一栋的实验楼整整齐齐的。我点开那个“新能源材料与器件”的专业介绍，看了一半天书，没看懂。但我看到有一行字，说这个专业的学生“具备较强的实践能力和创新精神”。我盯着那行字看了一会儿，忽然觉得，也许我表弟真的比我懂。

他至少知道自己想学什么。我到现在都不知道我想学什么。

我关掉网页，给我表弟发了一条消息：“开学的时候，我去送你。”

他回了一个惊讶的表情，说：“真的？”

我说：“真的。顺便看看你们学校那个国家重点实验室到底什么样。”

他说：“哥，你是不是还是不放心？”

我说：“不是。我就是想去看看。”

他说：“那行，你来。”

我说：“嗯。你好好准备吧。”

他说：“好。”

我放下手机，走到窗边。雨已经停了，窗外的天还是灰的，但没那么压抑了。我想起我表弟小时候，跟在我屁股后面跑，我干什么他干什么。我那时候嫌他烦，老想甩掉他。现在他长大了，比我高了，比我有主见了，我反而想跟在他后面看看，他到底会走出一条什么样的路。

这条路，跟我当年走的那条，可能完全不一样。但我希望，他走得比我开心。

我不知道我算不算一个合格的哥哥。我劝了他，又反悔了。我揪心了，又放下了。我好像什么都没做，又好像做了点什么。