这是我写的书，谢谢你的支持
本文为鲁阿姨“人生问答”系列
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鲁阿姨：
您好！
关注您的公众号有小半年，我很喜欢您直白、理性和犀利的文风，想来探讨一些生活里的问题。我的核心困境主要是觉得自己失去了好好经营生活的动力，客观条件并不差，自己却常觉得不可能获得自己想要的东西，常感萎靡、无力和迷茫。
我是97年的，目前在北京工作，行业是现在大热的AI方向，但是我自己对这门技术和具体的工作职责日渐感到枯燥和厌倦、提不起兴趣来。我性格偏内向，在职场里有点畏缩，虽然学历背景和能力尚可，但依然战战兢兢，有时也对周围人的评价过于敏感、过度解读消耗自己之后又发现只是个误会。
我自己物欲比较低，在升职加薪方面也没有太大志向，有点安于现状，同时客观来说，当前环境里的上升通道其实也不明晰。同时也感觉工作里的压力比较大、节奏也比较快，经常有焦虑的问题，影响饮食睡眠，也有考虑是否找一份轻松、舒缓情绪的工作来过渡，但又怕一旦下了牌桌，以后也失去再拼一把的机会。
而感情方面，同样是种前怕狼后怕虎的状态，初恋谈了5年多，大概2年前分开，是我提出的分手，我俩生活里没有太多争吵，但是很多的摩擦并没有解决。我发现自己有爱生闷气而没有主动沟通的习惯，也很担心以后重蹈覆辙，拿不出心力来开启下一段感情。
我觉得自己被断断续续的抑郁状态折磨了很久，甚至感觉忘记了很多以前的快乐回忆，身体状况也一直低迷，哪怕把生活重心放在健康、调养上，恢复的速度仍然十分缓慢，每每令人心急。
再往深一点说，我感觉一场漫长的奥德赛式的精神危机一直笼罩着我，看不到尽头一样。我大概是在2年前从一份很好的工作里裸辞，和初恋分手，决定去探索自由的人生和自己的可能性。
但是真的奔赴旷野，我发现身体状况的拖累、对各种安全问题的过度担忧，并没能让我敞开身心拥抱这个世界，反而看到了无数自己的缺点，我觉得我并不具备清晰的语言工具却一头扎进了抽象的精神世界的海洋，反而更觉得讲什么都词不达意，写出来的东西怎么都触达不到我真实的感受，越是如此就越不想写。我也试过报写作营、还有坚持写日记，但也和锻炼身体一样，收效甚微而感到心急、难以坚持。
我去看过中医，他说我有遗传的激素调节方面的体质问题，在心态上确实容易感到心急。而我自学了一些心理学、精神分析等等的知识，在不断低迷的情绪里感觉它们越来越沦为攻击自己和家人、让自己甘于受害者位置的借口。我好像清醒地看着自己犯了许多思想滑坡的错误，却无力反驳。
我的生活好像也在封闭起来，失去向外探索、认识新朋友新领域的雄心。我不想再写这些消极的、找借口的文字了，但是目之所及，工作也好、亲密关系也好，都没有令人振奋的目标值得去做。
我想要找回丢失掉的全身心享受生活的能力，想要重新找到对具体事物的热爱，我在休息期间去晒太阳、散步、触摸草地和树木，这些都很顺利，但好像一涉及到跟人打交道，我的过度感情洁癖就会跳出来打断那些连接感——在付费的疗愈关系里感觉被呵护却不适于对方有所图，又因为懒惰或者过分谨慎，一直迈不出步子到真实的场景里去，结识旅伴或者接住偶然的缘分。然后一再地后悔遗憾。
越写越消极，还是及时打住。有很多拧巴的经历，我知道没有一个一蹴而就的方法立刻抚平所有，但也想听听您的看法。
感谢您宝贵的时间，期待您的回信~
妹妹，谢谢你的来信。你的文笔很好，有一种真实感、流畅而自在，却又一种若隐若现的破碎感。
你小我八岁，我回忆了一下，八年前的我，是什么样子？
我当时29岁，孩子不到两岁，我也刚刚工作不到两年。虽然在外人看来，我已然拥有一个稳定的生活。从外地来北京定居，结婚生子，也有了一份还算可以的工作，晚上可以回到自己的家。
但我非常清楚当时我的状态，用现在流行的话来说，就是奥德赛时期，刚刚到来。
本科时候我没有奥德赛，研究生时期我也没有奥德赛，我的奥德赛，反而在我有家有业之后才开始到来。
我具体的表现，和你信中写得如此接近。对工作充满无意义感，萎靡，不知道自己有什么出路；讨厌身边的人群，因为工作关系还要接触很多人，我觉得他们好low好烦，又好有能力好有钱；我认为自己被迫卷入了一种机制，不知道出路在哪，我甚至不停查询各种移民攻略，我认为我离开这里的话，可能一切就就好了。
为此我特意在19年初，和我老公请了将近一个月的假，我们一起去美国，从美东玩到南部、再到美西，见各种朋友，聊天，深入了解他们的生活和工作模式。
不过回国之后，继续工作、带娃、生活，继续迷茫和痛苦。
健身也搁置了很久，30岁那年，我肉眼可见自己在衰老，在失去心气，我开始感受到小腹更加松弛。
可是如今，我37岁了，我可以非常明确地说，我的状态，是我这么多年最好的一年，并且我对未来充满信心。
从30岁的奥德赛，到如今，我到底经历了什么？
很简单，知行合一，边做边想，不停下脚步，品尝痛苦，让痛苦成为宝贵的财富。
正如加缪所说，没有对生活的绝望，就不会有对生活的热爱。
这句话我20多岁的时候就读过，现在年近40岁，我才真正体会到它的力量。
你说你“虽然学历背景和能力尚可”，但是结合你来信的感觉，以及你现在的状态，我认为你应该是谦虚了。
你能在北京，从事AI热门行业，还是做技术，你的学历背景和能力肯定是远超平均水平的。
很多读书时候成绩不错的孩子，都是比较乖和听话的，很容易在既定框架下完成任务，获得他人的认可。
但是，这类孩子走入社会，也是最容易有迷茫感的，因为开始从他律走向自律了。
不再有明确的阶段性目标，不再有固定的奖惩机制，反倒就容易跌跌撞撞，不知道自己该往哪里走了。
在哲学上，这是存在主义讨论的问题，是生存意义的危机。
我们不缺能力、不缺认知、也听过很多道理、也看到很多活得好的人生剧本，但我们不知道自己的人生该怎么做。
一个人如果饿了，吃不饱饭，他的目标就是先把肚子填饱。
但是一个人物质生活没有大问题、精神上却感到匮乏，感到无力，会不会被其他人认为是无病呻吟呢？
有一个精神分析学派的心理学家，叫霍妮，我非常喜欢她。她写过《我们时代的神经症人格》《自我分析》《我们内心的冲突》等书，我基本都买了，也一直在时不时看一看。
她认为，一个人的内心状态，比如焦虑、各种冲突感、无意义感，和她所处的时代有极大的关系。
（精神分析学派的弗洛伊德，更愿意从个体来解释心理问题）
也就是说，按照霍妮的理解，我们今天内心的各种冲突，比如到底要好好去奋斗、还是好好躺平，只要自己没价值就不会被利用；比如到底要随心所欲，还是要目标导向；比如到底要多和其他人链接，还是要做个彻底的I人；比如结婚到底是不是必须的，所有这些矛盾的观点，都是因为被社会各种声音影响。
你一个年轻的女孩，独自在北京闯荡，你会主动or被动接受各种各样的信息，听到不同的声音，如果你没有在内心建立一个明确的准则，任由这些观念在内心来回乱撞，那你就会被死死困住，俗称内耗。
所以，我希望你能明白，你现在所经历的这些，首先不是你的错，也不是你一个人有这样的感觉，很多年轻人都会经历；其次，这些感受，与我们所处的时代密切相关，这个时代有好的东西，也有坏的东西；最后，你需要让自己精神上真正成长，找到自己的时钟，这些问题才会解决。
我30岁之前，一直是向上长，30岁之后，开始向内长。
30岁之前，我的人生虽然拥有的东西越来越多，但我内心并没有同步匹配，我仿佛还是那个游游荡荡的懵懂小女孩一样，面对这个光怪陆离的世界。30岁之后，当我有意识去向内长之后，我才觉得自己的人生厚重了。
这都是必经的过程。
那么，如何才能有效向内长？难道每天就是自己琢磨，寻思，呆着？
绝对不能。
我给你一些明确的建议，供参考。
1.让自己的生命，燃烧一下
人，需要大大小小的成功，来让自己认可自己，来分泌足够的多巴胺。
可能是一次撸铁更重的重量，可能是学会来一个新动作，可能是考下了一个证，可能是赚到了一笔钱。
我们要让自己时不时进行短跑冲刺，激发自己的潜能，看到自己美好的样子，在心无旁骛实现自我的过程中，我们会内化一种观念：我很棒，我可以心想事成。
这也是我30岁之后抵抗虚无的重要方法。
我会时不时去学习，考证；我会撸铁，挑战自己；我会挑战3小时看完一本小说，极其专注；我会学习一道新菜。
总之，我的人生有大大小小的各种燃烧，我也就有活力了。
前期我是push自己，逼着自己这样做，现在我已经习惯了。
因为我戒不掉成事之后的多巴胺给我带来的爽感。
2.全情投入到你现在的工作里
19年从美国回来之后，我后来换了新工作，找了一个我认为更有前景的赛道，去了一个更大的平台，不计得失，拼命卷。
没几年，我就有了自己的生态位了。
成长很快，虽然中途有很多狗血、痛苦、不划算的事情。
人一定是要产出价值的，开开心心产出或者很丧产出。我们需要产出价值，然后有收入，养活自己。
人一定要参与到外循环之中的，尤其是你还这么年轻。
你所处的行业是上升周期，你可以把主要精力放在应付工作，然后留一部分精力用来学习，用来输出你的工作上的见解，不管是写作还是拍短视频。
你也可以以终为始，给自己定一个目标，比如10年之后你要成为行业内的专家，出去讲课费半天就要几万块钱的那种专家。
然后到退回来，看看现在需要做什么，
我就是这样做的，我从30岁那年开始，我就知道40岁、50岁，我想要什么。
我做的每件事，都不仅仅是为我打工的公司做的，不仅仅是为我眼下平台做的。
我更是为了未来的那个我，而去做的。
唯有这样想，才不会觉得自己亏，才会有更为持久的目标。
要把有限游戏，转化成无限游戏。
在有限游戏中，有输赢；但在无限游戏中，你永远是自己的主人。
要虔诚、甚至带有敬畏之心，去对待你的工作，去感谢能有这样一个机会，去在社会中创造价值。
然后安排好自己的时间和精力，懂得用巧劲儿，打持久战。
3.不要追求目标，要在意体验
你说你报过写作营，却没有写出你满意的样子。锻炼身体也是，收效甚微而感到心急、难以坚持。
你知道我健身多少年了吗？如果从20岁开始算，规律健身，尝试过十几种运动，到现在成为无法割舍的习惯，已经17年了。
17年，我流过那么多汗，手的茧子一层又一层，又怎样？我依然不是健身博主，我依然没有办法绝对大重量。
有那么多人，光几年功夫就练出来了，就可以登台比赛了。我呢？好loser。
但是，看似我在健身方面没拿到什么结果，但我自己的身体状态、精神状态，我是知道的。我感谢健身给我带来的强壮肉身。
我会一直锻炼下去，等我满头银发，等我满脸皱纹，我也会出现在健身房，一下，一下，去继续我的朝圣之路。
人生很多事情并不像考试、找工作，是要有明确结果的，是要达成具体目标的。
有些事情最宝贵的，就是在做的过程中，这个体验感。
包括健身，包括读书，包括写作，包括爱。
我们不能在启动所有事情的时候，都要去预设一个结果。
人生就是兜兜转转，走走停停，向死而生。
建议你接下来读一些哲学类的书籍，最近我看了程乐松教授的《留白》，很不错。
至于你提到的对他人评价敏感、和人打交道时候精神洁癖，要解决起来会需要很多精力，更需要向你内在去探索，也需要很多时间。
但是，我们是可以试着先与问题共生，让人生的车轮继续前行的。
让人生车轮前行，正如你所说，最起码不下桌。这样你就有更多机会和可能性，你的生活就不会太差，你在北京这个城市就能慢慢有更多积累。
最后，如果你的身体真的感受很不好，建议去精神科或心理科做一次正规评估。
你提到断断续续抑郁很久、焦虑影响饮食睡眠、记忆和快乐感都在丢失，这已经不是靠自学心理学、写作营、晒太阳散步就能完全解决的了。
你还可以顺便查一下甲状腺、性激素、铁蛋白、维生素D等，让医生判断身体因素。中医说你有激素调节方面的体质问题，那就更该系统检查。
在之后的日子，我会定期、持续来回复读者们的问题，欢迎你与我交流。
聚焦“普通人如何过好这一生”这个大问题；
发挥我哲学系知识根基+战略咨询行业经验+写作者的灵敏与犀利；
让更多读者能过上有钱有爱有知识的人生。
我相信，写作与回答，是一个灵魂，遇到另一个灵魂，真诚，这是人生之美。
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我是鲁阿姨，80后，当年学哲学的，现在喜欢搞钱+撸铁，还是个海淀妈妈，主业是咨询，副业是写作，篇篇原创，分享职场、个人成长、育儿、女性等话题。
读书营+表达营，已经近千人；一对一咨询案例250+小时。
不做过多介绍了，熟悉的读者都知道我，不熟悉我的可以多看看我的文章~
我常年读书，范围丰富，尤其喜欢探索“普通人如何过好这一生”这个议题。
我不认可精英主义的叙事逻辑，常和身边朋友说少上网，多读书，别熬夜。
相比于碎片化的上网，深度读书可以对抗生活中的很多问题
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