导言
前段时间，一位妈妈跟我说起儿子的变化。
二胎出生后，因为夫妻俩实在忙不过来，只好暂时把6岁的老大送到奶奶家。
刚开始，她还有些担心孩子不适应。
没想到奶奶疼孙子，吃的、玩的几乎有求必应。孩子想买玩具，买；不想吃饭，追着喂；做错事情，奶奶也总替他找理由：
“他还是个孩子，你们别管那么严。”
半年后，妈妈把孩子接回来，却发现那个以前还算讲道理的孩子，像变了一个人。
有一次在商场，他看中一套玩具，妈妈觉得家里已经有类似的，没有答应。
孩子当场坐在地上大哭：
“你不给我买，我就不回家！”
妈妈坚持拒绝，他竟然伸手去抢妈妈的钱包。
那一刻，她又生气又难受。
真正让她担心的并不是一套玩具，而是孩子已经开始觉得：
只要我想要，大人就应该满足我。
很多父母担心孩子以后“不孝顺”，其实与其等到孩子成年后抱怨，不如小时候就留意一些需要及时引导的行为。
下面这4种表现，如果越来越明显，父母真的别一笑而过。
01
第一种：犯了错，永远都是别人的问题
杯子摔碎了：
“是妹妹碰我的。”
作业没写：
“妈妈没提醒我。”
和同学发生冲突：
“都是他先惹我的。”
偶尔为自己找借口，是孩子成长过程中很常见的表现。
真正需要父母注意的，是孩子长期习惯于把责任推出去，而家长每次都替他善后。
老师批评孩子，父母第一反应是：
“老师是不是针对你？”
孩子跟同学打架，家长马上说：
“肯定是别人先欺负我们家孩子。”
时间久了，孩子很容易形成一种思维：
出了问题，反正有人替我负责。
这样的孩子不是天生没有责任感，而是一直没有机会学习“为自己的选择承担后果”。
所以孩子犯错以后，父母不用急着羞辱，也别急着帮他找借口。
可以问问他：
“这件事你做了什么？”
“现在应该怎么补救？”
弄乱的玩具自己收；
打翻的水自己擦；
伤害了别人，要学习道歉和弥补。
责任感就是这样一点点长出来的。
02
第二种：对最亲近的人越来越没有边界
有些孩子在外面特别有礼貌，回到家却完全变了。
妈妈端饭慢一点，他大喊：
“快点！”
奶奶不给买东西，他张嘴就是：
“我讨厌你！”
甚至因为一点小事，对父母推搡、踢打。
大人却总替孩子解释：
“他在自己家才敢这样。”
“孩子小，长大自然就懂了。”
我觉得这种想法要谨慎。
孩子当然可以表达愤怒，也可以不同意父母。
尊重不等于绝对服从。
但允许孩子表达情绪，不等于允许他随意伤害别人。
如果孩子每次发脾气，大人最终都用妥协换安静，他慢慢学到的可能就是：
“只要我闹得足够厉害，别人就会让步。”
所以孩子可以说：
“妈妈，我很生气。”
却不能因为生气就打人、骂人、摔东西。
这条边界，越早建立越好。
03
第三种：别人所有的付出，他都觉得“本来就应该”
我见过一个孩子，奶奶每天接送他上下学。
有一次下大雨，奶奶去晚了几分钟。
孩子见到奶奶以后，第一句话不是“你淋湿了吗”，而是埋怨：
“你为什么这么晚？别人都走了！”
妈妈听完很生气，让他马上道歉。
其实孩子说出这种话，并不意味着他天生“没良心”。
小孩子很容易以自己为中心，他们需要在成长中慢慢学习理解别人的处境。
真正需要警惕的是：
一家人长期把孩子放在家庭最中心的位置。
最好吃的永远先给他；
想买什么尽量满足；
家务从来不用碰；
长辈生病了，还得照常围着他转。
如果一个孩子长期只负责“接受”，却很少有机会付出，他当然容易觉得：
别人照顾我，是天经地义的。
所以培养感恩，并不是每天逼孩子说“谢谢爸爸妈妈”。
而是让他真正参与家庭。
妈妈不舒服，可以帮忙倒杯水；
吃完饭，可以收自己的碗；
爷爷提着东西，可以主动搭把手。
当孩子体验过付出，他才更容易理解别人的辛苦。
04
第四种：想要什么必须马上得到，接受不了“不给”
这一点，在被过度满足的孩子身上特别常见。
小时候想吃糖，马上买；
看见玩具，马上买；
哭了，大人马上妥协。
家长总觉得：
“不就是几十块钱吗？孩子开心最重要。”
可真正的问题从来不是那几十块钱。
而是孩子有没有机会知道：
世界不会满足我的每一个要求。
回到文章开头那个孩子。
他之所以因为一个玩具就躺地上大哭，并不是因为那个玩具有多重要。
而是过去一次次经验告诉他：
“只要我坚持闹，大人最后就会答应。”
当妈妈突然开始说“不”，他自然无法接受。
所以爱孩子，不意味着满足孩子所有愿望。
合理的需求可以满足，不合理的要求也应该允许父母拒绝。
更重要的是，拒绝以后不要因为孩子哭两分钟又突然改变规则。
否则孩子很快就会发现：
原来妈妈说的“不”，只需要哭一会儿就能变成“好”。
别急着教孩子“孝顺”，先让他学会爱人
有些家长特别在意孩子会不会孝顺。
于是从小告诉他：
“爸爸妈妈养你这么辛苦，以后你一定要报答我们。”
“我以后老了就靠你了。”
我反而觉得，没必要这么早给孩子背上一笔“亲情债”。
真正健康的亲子关系，不应该变成：
“我今天养你，是为了换你以后养我。”
我们更应该培养的，是孩子理解别人、尊重别人、承担责任以及表达关心的能力。
这些能力建立起来以后，他将来面对的不只是父母。
他会有朋友、伴侣、同事，也可能拥有自己的孩子。
一个懂得尊重别人、能够承担责任的人，通常也更容易建立稳定、温暖的人际关系。
这比机械地要求孩子记住一个“孝”字更重要。
父母尤其要注意：别一边溺爱，一边期待孩子突然懂事
生活里经常有一种矛盾。
孩子小时候，大人舍不得让他干活：
“你学习就行，妈妈来。”
孩子想买东西：
“算了，就这一个孩子，买吧。”
孩子冲爷爷奶奶发脾气：
“小孩子嘛，不懂事。”
可等孩子到了十几岁，大人突然开始要求：
“你怎么一点都不知道心疼父母？”
孩子也会迷茫。
因为那些我们希望他18岁突然拥有的品质，其实应该从3岁、5岁、8岁的日常生活里一点点练习。
责任感如此。
尊重如此。
关心别人也是如此。
教育很少有某一天突然发生的奇迹。
更多时候，是无数不起眼的小事慢慢累积出来的结果。
果妈寄语
我并不认为，一个小时候任性、顶嘴、不愿意分享的孩子，长大以后就一定“不孝顺”。
孩子一直在成长，家庭环境也会变化。
我们更不能因为孩子出现几个问题，就早早给他贴上“自私”“没良心”“白眼狼”的标签。
但有些行为，确实是在提醒父母：
教育方式该调整了。
如果孩子越来越不愿承担责任，把所有人的付出视为理所当然；如果他无法接受拒绝，也习惯用哭闹、攻击逼迫家人妥协，我们需要做的不是预测他20年后会不会孝顺。
而是从今天开始，把该有的边界重新建立起来。
爱他，但不包办。
理解他的情绪，但不纵容伤害。
给予他，也让他学习付出。
保护他，同时允许他承担自己能够承担的责任。
作为妈妈，我越来越觉得：
我们养孩子的最终目的，从来不是培养一个“听父母话”的成年人。
而是希望有一天，即使我们不再站在他身边提醒，他依然知道什么是责任，什么是尊重，也知道如何去爱一个人。
如果这些东西真正长进了孩子心里，又何必天天追着问一句：
“你以后会不会孝顺我？”
© 图源网络，侵删
作者简介：果妈，家庭教育指导师，专注分享育儿知识、亲子教育经验、婚姻家庭感悟，欢迎关注。
热门跟贴