我真的服了，这种家长也配当妈？周末在小区滑梯旁，一个五岁男孩死死抱着个挖掘机玩具。旁边个小胖墩伸手就抢，抢不过，一屁股坐地上干嚎。男孩他妈冲过来，一把夺过挖掘机塞给小胖墩，转头指着儿子鼻子骂：“你是哥哥，让着点怎么了？这么小气，以后谁跟你玩！”男孩眼泪憋在眼眶里，嘴唇直哆嗦，愣是没敢哭出声。我实在看不下去，走过去把挖掘机从小胖墩手里抽出来，塞回男孩怀里。“这是他的玩具，他想给谁就给谁。你要玩，让你妈给你买。”那妈瞪大眼睛看我，觉得我多管闲事。讲真，我特别想管，我还想骂醒她。
夺走玩具还骂他小气，你这算盘打得真响
很多家长都有个毛病，觉得孩子的东西就是自己的附属品。只要家里来个客人，或者在外面碰到熟人，家长就恨不得把孩子扒光了分给对方。你不给？那就是不懂事，就是自私，就是丢了我的脸。说白了，你逼孩子分享，根本不是为了培养他的美德，而是为了成全你自己的面子。你怕别人觉得你小气，怕别人说你没教好孩子。所以你把孩子的尊严踩在脚底下，换取外人一句“哎呀，你家孩子真大方”。这算盘打得，我在二里地外都听见了。你总说孩子要大方，要合群。可你见过哪个合群是靠抢别人东西抢来的？孩子心里怎么想的？他只觉得天塌了。他最心爱的东西，被最信任的人强行夺走，送给一个连名字都叫不全的陌生人。这种委屈，你作为一个成年人，难道体会不到吗？换作是你，你刚买的限量版包包，被老公强行拿去送给他的女同事，就为了显得他大方，你不得跟他拼命？怎么到了孩子身上，你就觉得他活该受着？你口口声声说为了他好，其实全是为了你自己那点可怜的社交虚荣心。
看着孩子眼泪掉下来，你还觉得他不懂事
讲个扎心的真相。三岁左右的孩子，刚好到了分得清“你的”和“我的”、疯狂护玩具的阶段。在他们的世界里，“我的”这两个字，比天还大。玩具是他的，零食是他的，甚至妈妈也是他的。这不是自私，这是他在一遍遍确认自己的地盘。他通过死死护着这些东西，来证明“我”是真实存在的。你强行把“他的”东西分给别人，就等于在他的世界里搞强拆。你拆掉的不是几块塑料积木，而是他辛辛苦苦建立起来的安全感。你以为他在心疼玩具？他是在心疼那个无能为力的自己。他发现，原来在妈妈眼里，我的感受根本不值一提。原来只要别人想要，我就必须放弃。这种深深的无力感，会像一根刺一样扎在他心里。你看着他哭，还骂他没出息。其实他哭，是因为他发现自己的世界，根本由不得自己做主。他连保护自己心爱之物的能力都没有，他怎么能不怕？这种恐惧会伴随他很久，让他觉得自己的需求是个麻烦。
长大后拼命对别人好，你管这叫懂事？
别以为小时候被抢个玩具没什么大不了。那些从小被强迫分享的孩子，长大后大概率会变成什么样？他们会变成你嘴里那个“真懂事”、“脾气真好”的人。但只有他们自己知道，这层懂事的外壳下，藏着多深的讨好型人格。因为他们从小就被灌输了一个逻辑：我的需求不重要，别人的开心才重要。只要我让步，只要我牺牲自己，大家就会喜欢我。到了职场上，同事把烂摊子甩给他，他不敢拒绝，只能熬夜加班，还要赔着笑脸说没关系。到了婚姻里，伴侣一次次踩他的底线，他不敢发火，只能默默咽下委屈，甚至反思是不是自己做得不够好。他们不敢争取，不敢拒绝，甚至不敢表达愤怒。因为他们潜意识里觉得，一旦我说不，别人就会讨厌我。这种讨好，不是善良，是恐惧。是小时候那个抱着玩具被妈妈痛骂的小男孩，留在身体里的恐惧。你亲手剪断了他的翅膀，现在又怪他飞不高？你以为你养出了一个温顺的小绵羊，其实你养出了一个随时准备牺牲自己的猎物。这种悲剧，每天都在无数家庭里上演。
把玩具还给他，把底气还给他
我就直说了，想让孩子学会分享，前提是他得先拥有。一个从来没拥有过、或者随时会被剥夺的人，怎么可能心甘情愿地给出？真正的分享，是建立在丰盈和安全感之上的。他确定这个东西是我的，我有权决定给不给。当他给出时，他体会到的是快乐，而不是失去的恐慌。下次再遇到这种事，请你蹲下来，看着他的眼睛问：“你愿意借给弟弟玩一会儿吗？”如果他摇头，请你坚定地告诉对方：“不好意思，他还没准备好。”护住他的玩具，就是护住他的底线。让他知道，他的东西，他说了算。别人尊重他的物权，他才会学会尊重别人的物权。一个敢于说“不”的孩子，未来才敢于对这个世界说“我要”。别为了你那点可怜的面子，毁了孩子一生的底气。让他痛痛快快地拥有，他才能痛痛快快地分享。
不信你继续逼他，等他长大了连个屁都不敢放的时候，哭的时候别来找我。
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