1早上上班坐地铁，人多特别挤！旁边有一个女孩子长得非常卡哇伊正在发短信，
我无意看了一眼发现她写道“今天车上人很多，很挤”
一会儿我想起个事自己笑了几声。
一会儿无意回头一看，看到这个女孩继续写道“旁边还站着一个~傻~子~”。
你才是傻子，你们全家是傻子！
2研究发现：女人穿得过少会加快全球变暖的速度——男人看到穿着暴露的美女，血流加速，体温升高，向周围环境排放的热量增加，直接导致环境变暖。同时呼吸变急促，呼出温室气体二氧化碳的量增加，间接导致环境变暖！
3准备跟女神表白了，心慌意乱地问兄弟：你说万一不成功又被传得满天下都是，多尴尬啊？兄弟一拍我肩膀说道：放心吧，被你喜欢是件多尴尬的事啊，谁会往外传……我去，伤自尊了，绝交！
4我初中追你三年，你为啥不喜欢我?
初中暗恋一个女同学，昨天同学聚会，喝完酒晕晕乎乎就去问她：我初中追你三年，你为啥不喜欢我?
她惊讶地瞪着我说：偷偷放我自行车气，往我课桌里藏假蛇，下课在我课本上洒水，还在我凳子上放图钉........你就是这样追了我三年?
我……看来方法不对，努力白费！
5一同学结婚，婚礼上就是有对新人祝辞的一个环节，
作为同学我们去的几个人都连番恭维了他一番，
轮到我的时候，
心里有点紧张，面对着很多人讲话，
于是我说道：“祝你们白头到老，婚礼越办越好……”，
偷偷地看了我同学一眼....脸都绿了！
6我的电脑被黑客攻击了，就向一个懂电脑的朋友讨教。朋友说：“现在电脑黑客太多了！这些人都是有知识有文化的人”我：“当然，你这样的文人是不会当黑客的，你这么有修养，也属于‘文人墨客’这种类型的！ ”一旁的儿子这时候偏偏来了一句话：“爸爸！墨也是黑的！ ”
7和男友闹分手，我嚷嚷着要回家，开始收拾行李，毛衣毛裤啊秋衣秋裤啊这呀那呀的。男友急了，抱着我那些衣服就往盆里塞，瞬间接上水，还说：“我看你怎么走……”瞬间我无语了，然后就洗了一天的衣服！
8色狼，你再不下手，我就到家了！
昨晚我在回家的路上，前面有个女的，我们都走得很慢，保持距离大概两米。那时整条街都没什么什么人了，很安静，大概走了十几分钟，那女的脚步越来越慢，忽然她回过头对我说：“色狼，你再不下手，我就到家了！”
我去，我只是和你顺个路，招你惹你了！
9上学时和一个同学翻墙出去网吧，被门卫大爷抓住了，要记下名字通知班主任，我胆颤地写了聂风，那货居然写了步惊云。
我绝望地看了看大爷，他愣了愣，说，聂风回去，步惊云留下！我活了大半辈子，没见过姓步的，想骗我？
10下雪了，我们和朋友一起出去吃火锅，一路上哥们给他女朋友暖着手，我回过头含情脉脉的望了老公一眼，结果这二货一把雪直接呼了上来，还哈哈大笑：“我媳妇寒训的时候就是这么洗脸的！”，这货还能要不？
11甲：吃货和普通人的最大区别是什么？
乙：普通人心情不好，会变得吃不下去饭，而吃货心情不好，会变得只能吃下去饭。
12工地上有一母狗生了一窝小狗，小狗跑出来玩，母狗就把它叼回去。
一同事看见了就说如果把小狗抱到工地外面，母狗会叼回来吗？
于是他就试了一下，现在他正在医院里打狂犬疫苗。
13有天跟儿子聊天。
我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗？把你爹我吵死了。
儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗？
14小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？
直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！
15学生时期的好哥们儿开了个店，
养了只鹦鹉，吊在店门口，顾客进门就说“欢迎光临”，
昨天我去他那里买点东西，进去时鹦鹉用糯糯的声音说:欢迎光临！
我不信来回走了六次，鹦鹉跟着说了六次，
到了第七次，鹦鹉大怒说：“老板，有人玩你的鸟!”。
然后，我和老板打了起来！
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