从年级第一到大学退学，被抑郁毁掉的人生，我如何自救？|人生|大学|抑郁症|精神病|自救|退学

漫长暗夜里，无人知晓的崩溃

抑郁这条黑狗纠缠了我的整个高中阶段，因为当时信息闭塞且认知有限，我根本没听过抑郁症，更不会想到“心情不好”居然能发展成严重心理精神方面的问题，最后甚至能对人的正常基本生活造成毁灭性的影响。

进入大学后，我还是处在每天浑浑噩噩混日子的状态中，大一下骑自行车摔骨折后休学了一学期，导致没法跟上正常的学习进度，另外，我当时报志愿时选了个难度很大的工科专业，在长年抑郁的影响下我学习能力极大地减退，导致我无法完成学业。

到大三下的时候，身边的同学都在积极找实习找工作、完成毕设，而我一事无成不知所措。我终于混不下去了，这时候才不得不挣扎着寻找出路，我去到医院精神科，毫不意外地确诊了抑郁和焦虑，医生给我开了药。我也知道以我的状态，学业不可能继续下去了，而我短时间也好不了，于是我就只能退学了。

至此，十五年寒窗苦读的经历都成了笑话，小学时冬天大早上天还黑着，我顶着雨雪参加奥数培训，初中时我淡定自若地站上年级第一的领奖台，高中时晚上一两点还亮着小台灯支着小桌板在宿舍床上熬夜做题......这一幕幕场景都历历在目，如今却也不得不接受都已付之东流。

我没有心情去哀悼它们，因为我要应对更残酷的问题：回家后我如何面对曾经对我满怀期待的父母？没有学历和工作经验且抑郁多年的我如何在社会上谋生？

运动自救，重启破碎的生活

退学后我回到家养病，吃药两个月后情绪明显好转，在家很闲没事做，于是我开始有精力运动。从三公里走跑间歇开始，到可以连续跑十公里、跳广场舞、跟着健身软件练抗阻运动，三个月我减了二十斤，运动能力也有明显提升。

我情绪精神状态恢复得很不错，我知道我不可能一直待在家里靠父母养，毕竟我家也就小康家庭，于是我打算外出打工，我知道会遇到很多困难挑战，但我也知道我除了硬着头皮面对之外别无他法。

在家养病期间我就做好了心理建设，我知道我需要以一个高中学历且毫无社会经验的身份去从事最底层的服务业工作，我要活下去就不得不面对这残酷的现实。（多年后回头看我可能会嘴角带着微笑，有一种轻舟已过万重山的释然与感慨，但可想而知当时的心路历程并没有说得这么轻飘飘，关于这点以后我会专门写一篇文章来说明。）

底层谋生，在磨砺中扎根成长

我找的第一份工作是管吃管住的西餐店服务员，有一次因为工作上的事情店长批评我，我觉得很委屈，从小自尊心就强的我想要旷工离职，但在陌生的城市里我没有地方住，也没有钱，所以我不得不忍气吞声，带着满腔委屈继续工作。

干了三个月攒了几千块钱后我辞职去省会城市，想着工作机会会多一点，为了省钱，我住在狭小逼仄的青旅太空舱里。我在招聘软件上找工作，因为缺少社会经验也因为愚蠢，莫名其妙被骗了几百块钱。

最后我找到了一份电销工作，销售工作需要能说会道、脑子灵活且擅长沟通，我完全不符合，业绩也一直垫底，甚至连最低档的提成都很难拿到，但为了生活我只能咬牙坚持，干了半年左右因为业绩差且公司项目调整，我就被劝退了，然后我就换了家电销公司，因为我也胜任不了其他岗位。

数年浮沉，苦难终成我铠甲

后来我就在这个行业断断续续干了四五年，期间换了几家公司，干了好几个项目，经历了疫情的反复以及停工，多次一个人在大城市拖着行李箱搬家......虽然一直在上班，但业绩差工资少，除去基本生活成本也没攒下什么钱，不过至少能养活自己不用啃老。

现在再看，我非常感谢从事电销工作的经历，虽然我只是由于没有工作可做而不得不选择这个行业，我也很不擅长，一直干得很痛苦，但不得不承认，销售工作让我在心智认知、沟通、理解人性、适应社会等方面有了巨大的成长。

举个简单的例子，做电销工作每天上班至少要打几百通电话，长期下来会遇到各种各样的人，骂人的、骚扰的、调侃的、装杯的、嘲讽的，总之能收集到各种人类样本，有时会觉得还挺有趣的。

在我刚开始工作的时候，我总是容易被对方的反应所影响而陷入各种负面情绪，但现在无论遇到多么奇葩的人我都能做到内心如如不动会心一笑，然后继续下一通电话。

所以说，人生没有白走的路，我明明不擅长甚至有些反感这份工作，但命运安排给我的课题，也让我看见了自己的局限性、扩展了认知、转变了之前的一些扭曲思维模式，从而让我的人格更完整，也能更好地适应社会。

病情复发，向内求索彻底自救

时间来到2023年年末，因为工作压力和生活上的一些事情，也因为父母强势催婚，我的精神状态急转直下，抑郁复发，于是不得不又回家躺平吃药调整。

似乎又回到了与五年前相似的处境，但不同年龄段有不同的心理状态以及要面对的人生课题。五年前我刚出校园象牙塔，还是以一个“学生”的心态来面对社会，以“孩子”的角色来面对父母，但五年后我已经经过了一番社会历练，再回到家，看到父亲越来越多的白发和母亲越来越深的皱纹，我知道我是个大人了。

单纯的药物治疗效果是有限的，尤其对于抑郁症这种医学界至今都没搞明白发病原理的复杂疾病来说，仅仅依靠药物作用很容易病情复发。于是我开始沉下心来想各种办法自救，最开始我看一些心理学和精神病学相关的书，看到人文科学心理学后觉得很有趣，无意中打开了哲学的大门，接着开始慢慢涉猎各种学科。

在这里我想分享《禅与摩托车维修艺术》这本书中的一段话来表达我现在学习和以前在学校里学习的不同心态：学生最大的问题就是，因为多年来胡萝卜和鞭子的教育方式，造成了他思考上的惰性。就好像一头驴子......学生在不伤及任何人的情况下会自动离开学校......因为他最初就不是为了求取真正的知识而来......他可能找到一份工作，安然地做一头低级的驴子，比如，一名技工......他对自己每天机械化的工作越来越不感兴趣，过去被学校的理论和分数所压抑的创造本能，现在很可能因为工作的无聊而被唤醒了......于是他就会回到没有分数也没有学位的学校里，这时他变了，不再为分数而来，而是为了追求真正的知识。

虽然只是接触一点皮毛，但因为我从小就是个喜欢深度思考的人，加上我这二十多年在人世间行走的阅历积淀，在各路先贤智慧的加持下，我扭转了之前很多的限制性信念，眼光一下子变得开阔了起来。

我能够用心理学理论解释我的一些情绪和感受，用佛法概念来接纳所谓“命运”，用存在主义哲学来理解我那说不清道不明的痛苦......（在这里我想解释一下，任何学科任何理论都不是不可置疑的终极真理，警惕执着于指月之指而忽略月亮本身）我会发现当我能够站在更宽阔的视角看待某些事时，很多以前耿耿于怀的问题已经能够自然化解了。