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1.
什么是旧观念？让你怯懦、胆战心惊、高自尊却不自信、让你死守体面、让你以为不劳而获是享福、让你以为谦卑是美德，等等所有弱化你、矮化你的观念，都是旧观念。
什么是新观念？让你敢爱敢恨，敢哭敢笑，敢谈钱，敢谈爱，让你混不吝，让你如母牛般强壮，让你翻篇能力极强，让你对自己的感受非常珍重，让你心中有更广阔世界的观念，让你不再只争夺存量而是创造增量，都是新观念。
旧观念的最大受益者，不会是女性自身，而是围绕在女性身边那些吸血的人。
新观念的受益者，一定是女性自身，然后，女性的身边人也会得到更为持久和真实的好处。
旧观念是长久以来，外在对于女性的无形规训，让女性觉得被爱无比重要，矜持才能迎来体面，争取的姿态过于难看。
所以，好处让出去了，利益让出去了，对于爱的执着姿态，留下了。好傻。
2.
很多女性不善于谈判，不管是在事业上，还是感情中，耻于讨价还价。
会把对方的杀价视为一种对于自己的冒犯和否认。
其实真正不想合作的人，是不会和你杀价的，人家是直接消失的。
但凡来杀你价的人，无非是和你过过招，试探你的成色而已。几个回合下来，双方不仅确定了合作的条件，也能明白彼此的调性。
但是没几个女性能熬得过这几个回合，一旦对方表现出一点点不顺着自己，立刻在心里拉黑，或者委屈退场。
《潜伏》里谢若琳说过一句话，“这一枪你打不死我，以后我们还能谈生意”。
这句话张力十足，建议大家都能深刻理解一下这句话的内涵。
别怕推倒重来、别怕撕破脸、别怕一时没谈拢。
只要自己不给自己的路堵死，只要最终解释权在自己，就一切都还有机会。
脸皮太薄，会活得很辛苦。
3.
有人在亲密关系里，执着于让对方来猜自己，对于默契这件事有极高的要求。
只要自己明确说了，对方才能做到，那对方就是不在乎自己、不爱自己、不懂自己。
对于这种人，我只能说，病得不浅。
你憋着不说，却一直在暗中观察、衡量、评估对方的行为，其实是在人为给自己的生活上难度。
对方做到了，你觉得算是没扣分；对方没做到，你要在账本狠狠记上一笔。
其实任何关系的默契，都是前期有效、温和、双向、理性的沟通的积累。
期待对方能猜中自己的心思，其实是把表达需求的责任推给了对方，也把沟通的权力让渡给了对方。
谁主动沟通，谁就有先手优势。
你提需求，对方满足需求，你表示认可和感谢，对方收到。这是一个非常完整明确的机制。
说句难听的，两个人的关系，你不当巴浦洛夫，你就当狗。
你不明确说需求，你的情绪被对方调动，那对方就是在训你。
4.
事情是发展出来的，不是提前判断出来的，也不是谈出来的。
不要执着于事情开始时候的样子。不要在明确黑白之后才敢出手。
很多事情，起步于灰度。
就像我们并不知道对方是否会一辈子对自己好的时候，就结婚了。
哪怕对方嘴上说了，承诺了，写保证书了，也不代表对方一定会做到。
但是在日后发展的过程中，到底是黑是白，到底更好还是更坏，其实都在此刻我们的作为。
不能充分接纳灰度，其实是一种不自信，也是一种幼稚，是政治不成熟。
天地玄黄，宇宙洪荒。混沌才是最大的力量，是最大的可能性。
非黑即白的明确状态是暂时的，充满未知的灰度才是持久的。
真正的高手，必须要允许悬而未决的状态。正因为充满未知，才有我们操作的空间；非黑即白不仅是对他人的约束，更是对自己的可能性的剥夺。
就像我结婚的时候，根本不会考虑我老公会爱我多久，我连我自己都不敢保证呢。过一天算一天，说不定一不小心就白头偕老。
5.
女性的精神要独立，心力要强大，要力所能及进行外循环，从社会中去创造价值和获取回报。
但千万别把自己活成一个队伍，否则累死你。
要知道调动资源，要永远相信统战的力量。
让有爱的人给你爱，让有钱的人给你钱，让有资源的人给你资源。
如果他什么都没有，那就让他给你清静，别来烦你。
不要把自己活成一个依赖心极重的光杆司令，怨气丛生。
脑子要清楚、嘴要甜、动作要干净利落，去找到同盟，一起去创造新世界。
别人为什么愿意当你的同盟？因为你能包容、抓大事儿、能分利，跟着你混有肉吃。
就这么简单。
任何关系里，别人都是有所图的。只要能明确自己的所图，接纳他人的所图，就不会拧巴了。
连亲爹亲妈亲老公亲孩子的关系，大家都不是完全为爱发电的。
为爱发电，爱也不会剩下；用真正的利来捆绑，爱自然而然就会有。
利，不局限于金钱or物质，否则太狭隘了。
利，是一种美好生活的绵延。
是开心，是美德，是舒服，是自在。
6.
女性容易过度付出，但过度付出的核心问题，并不在于“过度”。
而是驴唇不对马嘴，你给的不是对方要的。
你只是陷在自我感动里，默默衡量着，拿眼下的付出当日后谈判的筹码。
真正能给你议价权的筹码，必须是双方共同认可的价值，而不是你单方面的自high。
你以为你在守着一个一贫如洗的年轻男人白手起家，在他那里可能觉得，离开他，你也没别的选择。
你以为你省吃俭用，把钱都花给孩子，给他补课，给他买新手机，在他那里可能觉得，你这个妈妈有所图，打着关心和奖励的幌子来pua他读书。
苍天啊，惨啊。
所以，别在任何一段关系里自我感动，是一个女性的基本修养。
你可以和一个男的白手起家，但前提是你要有所图。
或者图他是潜力股，以后赚大钱带你过好日子；或者图他给你情绪价值，让你喜笑颜开老得慢；或者图他器大活好，各种美妙不足为外人道也。
总之，别因为你想做个好女人，就英勇就义，啥都不图，就图对方良心发现。
你可以自己紧巴巴，却什么好东西都给孩子。但这一切的前提是你做的开心，你认为这就是你当妈妈的样子。
不要一边对孩子好一边唠叨，让孩子感觉，以后如果不成倍还给你，那他就是天下第一大白眼狼。
如果这样的话，这孩子大概率现在就想做白眼狼了，不用等以后了。
7.
千万别把爱与被爱太当回事。沉浸在被爱叙事里，会一事无成，连爱也留不住。
有些女性一进入亲密关系，就把关系当全部，天天盯着那一亩三分地，他今天回消息慢了，他昨天没说我爱你，他是不是不爱我了。
过度沉浸在被爱叙事里的人，往往是最缺爱的人。
缺爱的人，往往给不出高质量的爱。
给不出高质量的爱，对方就想离开你，不想对你好，甚至欺负你。
所以，完整闭环出现了。你越沉浸在爱里，你就越不幸福。
打破这个循环的方法只有一个，过好自己，观照自己，完满自己，管他谁，爱谁谁。
不管你和谁在一起，要想持久高质量的关系，不是两个人面对面互相盯，是一起往外看，找增量，走入旷野。
你有你的主线，他有他的主线，你们各自解决各自议题，累的时候彼此安慰一下，开心的时候一起庆祝一下。
仅此而已。
爱如流沙，越抓越少。
在之后的日子，我会定期、持续来回复读者们的问题，欢迎你与我交流。
聚焦“普通人如何过好这一生”这个大问题；
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我是鲁阿姨，80后，当年学哲学的，现在喜欢搞钱+撸铁，还是个海淀妈妈，主业是咨询，副业是写作，篇篇原创，分享职场、个人成长、育儿、女性等话题。
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不做过多介绍了，熟悉的读者都知道我，不熟悉我的可以多看看我的文章~
我常年读书，范围丰富，尤其喜欢探索“普通人如何过好这一生”这个议题。
我不认可精英主义的叙事逻辑，常和身边朋友说少上网，多读书，别熬夜。
相比于碎片化的上网，深度读书可以对抗生活中的很多问题
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