如果你在没有其他事情可做的时候去小区里转一转，再到公园里坐一坐，我相信你肯定会发现非常多的“八卦”。
丈母娘嫌弃女婿懒惰，婆婆嫌弃媳妇娇气，老人觉得自己成了没有报酬的保姆，年轻人则觉得自己寄人篱下，每个家庭都有属于自己的问题。
都说距离产生美，这说法真没错，明明原本是最亲的家人，可是在大家居住到相同的环境里去之后，却变成了最熟悉的陌生人，彼此之间只剩下“审视”和“挑剔”。
今天这篇文章，不站队，不挑拨，只想把这件事掰开了、揉碎了，说清楚。
好好的家，怎么就住成仇人了？
很多人想不通，本来初衷是想着一家人住在一起能够更亲近些，有事也能及时搭把手，但怎么住着住着，关系反而变成了仇人呢？
其实，这个结果不是突然产生的，而是在时间慢慢过去以后，通过一个接着一个的小问题不断堆积，最终才变成了如今这般样子。
首先，这个家，到底谁说了算？
这个问题是需要首先被明确回答的。
一般来说，一家子都是男主外，女主内。
但当婆婆入住之后，这个家一下子出现了两位“女主人”。
厨房里的盐放多少，客厅的窗帘什么颜色，孩子穿几件衣服，周末要不要开窗通风……这些看着都是非常普通的小事，但对于“女主人”来说，实际上是对权利的宣示。
婆婆觉得，自己已经操持家事大半辈子了，老公、儿子过去也都是服从她的安排，如今这些事照旧，理所当然。
但那边儿媳则会觉得，这是她和她老公组建的新家，怎么自个儿在自己家还做不了主了？
谁都没错，但谁都觉得委屈，因为她们争取的不是一个微小的事情, 而是关乎“在这个家里最后由谁来拍板决定事情”的主导权。
再者，那个男人，躲到哪里去了？
夹在中间的那个男人，很重要。
因为他是“桥梁”，是家里人们进行沟通的一种联系。
可他也很难。
帮妈说话, 老婆会骂他是“妈宝男”；帮老婆说话, 妈会骂他娶了媳妇就忘了娘。所以到了最后，很多“桥梁”选择了逃避, 选择了装聋又作哑, 选择了加班不回家, 选择了在车里头抽完一根烟, 然后再上楼去。
但逃避解决不了问题，相反这样去做之后会导致婆媳二人之间产生的矛盾和争执变得越来越激烈。
最后，付出的心意怎么没人领情？
问题爆发的关键。
父母为了孩子，离开老家，来到陌生的城市，帮忙带娃、做饭、打扫卫生，他们觉得自己付出了全部。
而由于父母的到来，儿女丧失了私人空间，也不再能拥有两个人独处的甜蜜时光，甚至当两人发生争吵的时候也要压低声响，在这样的状态之下，儿女觉得自身也作出了相当大的牺牲。
于是，双方都觉得自己是“债主”，对方是“欠债的人”。
牺牲感这种东西, 是亲密关系里面最锋利的那一把刀, 它直接把感恩之情给砍断了, 最后只留下了一笔怎么也算不清楚、永远也还不清的糊涂债。
不是谁变坏了，是日子过拧巴了
说到这里，肯定有人要骂是现在的年轻人不孝，或者现在的老人控制欲太强。
但说句公道话，这并不是因为谁的心灵变坏了，而是大家把日子过得拧巴了。
第一，生活习惯拧巴了。
两代人在作息时间、消费观念以及卫生习惯等方面，隔着三十年的代沟。
老人五点起床，年轻人凌晨一点才睡；老人觉得剩菜热热还能吃，年轻人则认为隔夜菜必须倒掉；老人觉得孩子要多穿，年轻人觉得捂出汗更容易感冒。
这些事，偶尔见面可以忍，但如果大家住在一起，就好比钝刀子割肉，一天割一点，直到忍无可忍。
在这样的处境里，连一个能够逃避冲突或者躲清静的一方都没有，矛盾自然而然也就一天比一天堆积得更深厚了。
第二，心理边界拧巴了。
父母把儿子的家当自己家，儿子则把父母当成了免费使用的保姆。
进你房间不敲门，是因为你是我儿子；翻你冰箱扔东西，是因为我是你妈。
可对儿媳来说，这是她的私人领地，以上这些行为意味着她的权利正在被侵害。你的是你的，我的也是你的，界限感的缺失，让亲情变成了“侵权”。
第三，钱和情拧巴了。
因为没买房，所以“寄人篱下”；因为住一起，所以“理所当然”。
经济上的不独立，必然导致人格上的难独立。
小两口花着父母的钱，住着父母的房，就天然地失去了话语权；而父母出了钱、出了力，就天然地觉得“我该管”。
钱和情搅成了一锅粥，谁也算不清，谁也还不清。
所以说呢，这事儿压根不是谁心眼坏还是谁本性恶，而是一个很系统的死结子。而只有看清了这一点，才不至于一味地怨人，也才有可能找到解开的办法。
实在要住一起，先把规矩立下
说了这么多扎心的话，不是为了让人绝望，而是想告诉大家，只有把问题看清楚弄明白之后，才能找到正确的方法去处理。
如果必须同住，请一定立下以下这四条规矩。
第一条：可以住的近，但别太黏。
都说“远香近臭”，不是没有道理，住得近了确实会产生很多的矛盾，所以为了维持住彼此之前的感情，请务必保持一定的距离。
至于分寸，“一碗汤的距离”刚刚好。
简单来说，就是端碗汤过去时还没凉透。
当然，这是建立在经济条件允许的情况下，父母和子女各自拥有独立房子（租的也行），且相隔不远。
也可以进行改造， 把独立洗手间、厨房之类的设施弄好，反正两代人别整天低头不见抬头见就行。
而且对于长辈来说，别理所当然的把孩子家当“自己家”，这既能给子女一定的私密空间，自己也少受点累。
第二条：谁的人，谁去管。
婆婆有意见，让儿子去说；儿媳有不满，让老公去传，别让儿媳直接面对公婆，也别让女婿直接面对岳父母。
那个男人必须站出来当一个“恶人”。
因为丈夫站在什么样的立场上，直接决定了这个家的气氛到底有多温暖，既然你已经娶了她进门，你就必须要挺身而出替她把子弹挡下来。
千万不要把这是小事，有些话, 如果是儿子说, 那妈妈是绝不会记仇的，但如果是儿媳说出来的话，婆婆是能记一辈子的。
第三条：多说谢谢，少说应该。
一家人相处最怕什么？是把一切都当成“应该的”。
妈做饭是应该的，爸带娃是应该的，儿媳忍让是应该的，儿子挣钱是应该的。一旦贴上“应该”的标签，所有的付出都变成了义务，所有的感恩都变成了矫情。
所以，把“应该的”换成“谢谢你”吧。
如此，在父母感受到了被尊重以及被看见的情绪之后，委屈感就会大幅度减少，儿女也学会了去表达感恩，这样的话，那些付出就不再是“高利贷”了。
第四条：能搬就搬，哪怕小一点远一点。
现在很多年轻人愿意和长辈住在一起，很大一个原因是觉得划算吧。毕竟一方面可以把房租的压力省掉，另一方面父母还能在各方面给予一定的帮助和支持。
但是，这其中滋生出来的问题，难道还没有让咱们感到警觉、从而引起我们的重视吗？
所以，请尝试着去实现居住上的独立吧，哪怕当前买不起属于自己的房产，租房子也是可以的，只要能分开住，那么很多矛盾就会自动消失。
父母的家，永远是孩子的家，这话没错，但反过来，孩子的家，却不应当变成父母的家。这不是生分，更不是不孝，而是对另一个成年人最基本的尊重。
好的家庭关系，从来不是“不分你我”，而是“亲密有间”。
一家人，不必天天黏在一起才算亲，心里有彼此，比住在同一屋檐下更重要。
热门跟贴