你有没有说过这句话：

“我说了一百遍了，你就是不听。”

“跟你说了多少次了，你怎么就是不改？”

“我上次就提醒过你，你根本没当回事。”

如果你说过，今天我想跟你说句扎心的话。这句话，正在一点一点杀死你的婚姻。

我有个朋友，叫小雅。

她老公每次洗完澡，毛巾就扔在床上。她说了三年，三年了，毛巾还是扔在床上。

有一天她终于炸了：“我跟你说了一百遍了！你耳朵是不是聋了？”

她老公没吭声，把毛巾拿走了。但接下来三天，没跟她主动说一句话。她更委屈了：“明明是他的错，他怎么还冷暴力？”

后来我问她老公，你为什么不理她？

她老公说了句让我愣住的话：“我知道毛巾不该扔床上，但她每次一开口，我就觉得自己是个废物。我在外面工作压力大，回来想放松一下。结果一进门，就挨训。我不是不想改，是我一想到要面对她的那张脸，我就什么都不想做了。”

你听明白了吗？

你以为你在提醒他，他听到的是：“你不行，你连这点小事都做不好。”

为什么你越说，他越不听？

心理学里有一个词，叫“超限效应”。

说的是：当一个人被反复批评、反复催促、反复指责的时候，他的大脑会自动开启“防御模式”。

他听不进去你说的任何话。他的全部能量，都用在了“保护自己不受伤”上。

你越说，他越逃。你越追，他越关。你越证明“我是对的”，他越觉得“你根本不爱我”。

你不是在解决问题。你是在攻击他这个人。

那怎么办？

第一步，别再“翻旧账”。

“我说了一百遍”这句话，最大的伤害是——你在告诉他，他过去所有的努力、改变、尝试，你全都没看见。你只记住了他的错。

从今天起，忘掉“一百遍”。只说眼前这一件事：“毛巾放回架子上，好吗？”不翻旧账，不上纲上线，不把他钉在耻辱柱上。

第二步，先看见人，再谈事。

他毛巾扔床上，你骂他“没记性”。他听到的是“你这个人不行”。

换一种方式：“老公，我知道你累了，想放松。但毛巾放床上我睡觉不舒服。下次放架子上，好吗？”

你先看见了他的累。他才愿意听你的话。

第三步，被爱的人，心里是松的。

你有没有发现，那些关系好的夫妻，不是没有矛盾。是他们吵架的时候，不会说伤人的话。

“你怎么这么懒”——这是攻击。“这件事让我不舒服”——这是表达。

一字之差，天壤之别。

你嫁给一个人，是为了跟他一起过日子的。不是为了当他的老师，天天批改他的作业。

“我说了一百遍”——这句话里，没有爱，只有审判。

从今天起，把“我说了一百遍”换成“我有点难过，我想跟你说说”。

你会发现，他其实愿意听。只是以前，你把他的耳朵堵上了。

如果觉得有共鸣，点个“在看”，让更多人看到。

作者简介

唐堂，15年心理学咨询师 & 高中英语教师，魔法英语提分系统创始人，魔法幸福学院创始人。线下辅导学员1000+，培养100+位985/211学生。心理作家，著有《为孩子打开一扇窗》。