前几天跟一位当了十几年班主任的老朋友吃饭，聊起班里孩子的事。
她说了一句让我挺意外的话：“你看吧，班里那些人缘不好的孩子，成绩未必差，但说话方式几乎一模一样。”我问她什么意思，她举了几个例子，我听完发现——还真是这么回事。
这些孩子不是不想交朋友，是张嘴就把人推远了。而这几句话，父母大多从来没教过。
第一句：“我能跟你们一起玩吗？”
很多孩子想加入别人的游戏，但不知道怎么开口。
- 有的站在旁边干看着，等别人主动叫他。
- 有的直接冲进去抢玩具、插队、捣乱。
- 还有的明明想玩，嘴上却说“你们玩得真没意思”。
这些方式，都把人推远了。
父母该教的第一句话，特别简单：“我能跟你们一起玩吗？”
就这一句。说的时候看着对方眼睛，声音不用大，但要说清楚。
如果对方说“不行”呢？教孩子第二句：“那我等会儿再来问。”然后走开，去找别的事做。
被拒绝一次不代表永远被拒绝。 很多孩子被拒一次就缩回去了，其实过一会儿再问，对方可能就同意了。
这句话教给孩子的是：想加入，就大大方方问。被拒绝了，也不丢人。
第二句：“你刚才说什么？我没听清。”
人缘差的孩子有一个共同特点：特别容易急。
别人说了一句什么，他没听清，就以为是在说自己坏话。立刻翻脸、瞪眼、甚至动手。结果误会一场，但关系已经搞僵了。
父母该教的第二句话是：“你刚才说什么？我没听清。”
这句话的作用是什么？先搞清楚，再反应。
很多矛盾，其实就是听岔了、理解错了。孩子耳朵快、嘴巴快、脾气快，但脑子还没跟上。教他多问一句，误会就少一半。
还有一句配套的：“你是这个意思吗？”——把自己理解的说出来，跟对方确认一下。这个习惯养成了，能避免很多不必要的冲突。
第三句：“对不起，我不是故意的。”
孩子之间磕磕碰碰很正常。撞到了、碰掉了、弄坏了，都难免。
但有的孩子犯了错，第一反应是跑，第二反应是赖，第三反应是哭。唯独不会说“对不起”。
不是他不想说，是没人教过他说。
父母该教的第三句话是：“对不起，我不是故意的。”
这句话难说吗？难。因为说这句话意味着承认“我错了”。对孩子来说，这需要勇气。
但人缘好的孩子，恰恰是那些敢说“对不起”的孩子。 因为他知道，说了对不起，事情就翻篇了。不说，对方会一直记着。
配套还要教一句：“我帮你弄好。”——光说对不起不够，得用行动弥补。这个态度拿出来，对方反而会觉得“这人挺靠谱”。
第四句：“我们一起玩吧。”
人缘差的孩子还有一个特点：只会“加入”，不会“邀请”。
他永远在等别人叫他，永远在问“我能玩吗”，但从来不会主动说“你要不要一起”。
父母该教的第四句话是：“我们一起玩吧。”
这句话和“我能跟你们玩吗”不一样。前者是“我想加入你”，后者是“我想邀请你”。被邀请的人，感受到的是“我被需要”。
一个会主动邀请别人的孩子，在班里往往更受欢迎。因为他让别人觉得“跟他在一起，我是被欢迎的”。
这句话不用天天说，但关键时刻说一次，效果特别明显。比如新同学来了、有人落单了、大家不知道玩什么的时候，一句“我们一起玩吧”，就能让一个人记住你很久。
第五句：“我觉得你说得挺有道理的。”
这句话听着有点“大人”，但其实特别管用。
班里讨论问题、聊天、商量事情的时候，总有人喜欢抬杠——“不对”“你错了”“才不是”。这种孩子，时间长了没人愿意跟他说话。
父母该教的第五句话是：“我觉得你说得挺有道理的。”
不是让孩子当“老好人”，什么都附和。而是教他一个习惯：先肯定对方，再说自己的看法。
“你说得挺有道理，不过我觉得……”
“你这个想法挺好，我补充一点……”
先接住对方，再表达自己。 这个说话方式，让听的人舒服，也让自己的观点更容易被接受。
一个会“接话”的孩子，走到哪儿都招人喜欢。
第六句：“需要我帮忙吗？”
这句话，是“人缘”的终极武器。
班里总有一些时刻：有人搬东西搬不动了，有人题目不会做，有人忘带文具了，有人被老师批评了心情不好。
大部分人看到了，但不会动。 觉得“跟我没关系”“别人会帮的”“我去了显得多事”。
父母该教的第六句话是：“需要我帮忙吗？”
这句话不用天天说。但关键时候说一次，对方会记很久。
而且帮忙这件事，不用张扬。悄悄递个橡皮、顺手扶一下门、把掉在地上的笔捡起来——这些小事，比大声嚷嚷“我帮你”更让人舒服。
教孩子一个原则：帮忙的时候低调，被帮的时候记得说谢谢。
人缘这件事，不是天生的。它是靠一句一句话攒出来的。
会说话的孩子，不是天生嘴甜，是父母在家里一句一句教出来的。教他怎么开口、怎么回应、怎么道歉、怎么邀请、怎么接话、怎么帮忙。
这些东西，课本上没有，考试不考，但比分数重要得多。
因为一个被同学喜欢的孩子，上学是开心的。一个开开心心去上学的孩子，学习也不会差到哪儿去。
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