封闭式出轨婚姻的处理流程（第1h）|出轨者|周泽|女大学生|婚内出轨|婚姻|小三|离婚

本文处理突发出轨闹离婚

提供标准解决思路

可以关注后慢慢学习

本来该接着讲霜霜第4h的咨询内容

但霜霜说化名没用，身边有朋友猜出是她了——乳腺癌+11年结婚被出轨+老公经常跑工程出轨

后续就内容就不讲了

和她前3h的咨询记录过几天删除

放下期望与结束婚姻（第3h）

痛苦时寻求伴侣支持！（第2h）

梳理不舒服的婚姻关系！（第1h）

改讲那个猜出霜霜身份的朋友

他也遇到了婚内出轨问题

霜霜比较认可我，所以向他推荐了我

推荐前，问我接不接他的咨询？

说他的情况比较特殊

【2】问题

叫他周泽吧（仍是化名）

周泽和霜霜还有霜霜老公，三人合伙做了很多生意——书店、奶茶店、小吃店、焊材五金、内衣服饰网店等（没赔，但也赚的不多）

折腾这么多自然很耗精力

与老婆异地居多，有时候想见都见不到——14年国外待了一整年，18年又去了印度尼西亚大半年。后来赶上19年意外

21年4月份才回来

回来后也没觉得婚姻有大问题

哪怕老婆手机不离手，只当太久不见面生疏了。唯一介意的点是「老婆给他的备注不是老公，通讯录也是直接写他名字」

那会儿有点想离婚，但不到下决心的程度

发现出轨是今年5月21号晚上

那天老婆迟迟不回家，电话打不通，信息不回

晚上9点多才到家

问她，为什么回来晚又不接电话？

老婆答：没注意看手机

随后又补充道手机丢了找不到

再问在哪丢的？怎么丢的？

老婆不回答，只是一味催周泽赶紧出门下单给她买个新的，她明天就要用别耽误了！

这就非常可疑

因为正常人手机丢了，肯定知道在哪丢的，怎么丢的？也会尝试在丢的地方反复寻找，或报警被偷了

还有其他疑点：

1，补办的时候，发现老婆有两个号码，另一个号码周泽之前从来不知道；

2，当晚老婆用周泽的手机去屋外打过一个电话，回来后发现通话记录删了，回收站也清空了。后来用手段查通话记录，发现当晚的号码最近几个月都有高频通话；

3，中间有一次说和闺蜜旅游，当天回来。但婆婆说她是第二天才回来的；

4，有天晚上七点多说困了想睡觉。但婆婆说她晚上8点多出去了，10点才回来

等于老婆的谎言漏洞百出

一直都在撒谎

但周泽确实没有实锤证据，最多证实老婆撒谎了，不能做实老婆出轨对不起他。反倒是老婆主动提了离婚，理由是周泽不相信她，她不想活在被怀疑中

周泽呢，肯定不想不清不楚的离婚，在那挽回，不同意协议离婚

老婆呢，嘴上说着协议不行，那她就起诉离婚

但行为上没见采取行动，拖到了现在

周泽问我：

“张老师，我感觉她绝对是出轨了！

但她现在不承认我没办法，我也没有确切的证据。不过从她对我的态度和种种反常举动，我相信她肯定有问题

我现在就想知道真相，您有什么办法吗？

我也和她说过，如果她想分开，过得不开心可以和我坦白，我能接受好聚好散。想继续过下去也行，就让过去随风飘散

但她不肯，怎么都不说实话

我说不过就离婚，她也说随你

唉······”

【3】解决办法

查出轨倒是好查

像周泽的案例，已经知道具体的号码，后面找出对应的人就好

麻烦的地方在于：

1，新换的手机，难有出轨证据；

2，之前周泽为了让老婆答应不离婚，主动把财产都交给老婆保管，还自己录了视频自愿赠予发给老婆；

3，周泽主动给那个号码打过电话

对方问周泽是谁？

周泽说他为什么老是给自己老婆打电话？

对方当时就挂了

后面再打电话打不通了

周泽又发了短信警告威胁人家

已经打草惊蛇，处理得乱糟糟

这种情况，任何心理咨询都不如「知道真相」的效果好。所以我也没建议他做固定咨询或季度咨询，只建议他做三件事：

1，继续搜集出轨证据

2，处理财产问题（找个靠谱律师）

3，继续有策略的逼问老婆真相

搜集出轨证据和处理财产都需要时间

这期间，周泽留言给我：

“张老师，我感觉自己被困住锁在黑巷子里出不来。不论我说什么做什么，她都不肯说实话告诉我

越逼她越要离婚，我有点不敢坚持了

孩子们都很好，不该承受这些

说实话，我很受挫”

很明显，

周泽产生一种无能为力的感觉——仿佛不论他怎么努力，都无法改变老婆对她固执的态度，也无法在现实中找到答案

但它只是暂时的，属于阶段性产物

基于混乱的生活无法完整叙事——既不确定出轨何时发生？有没有发生？又不清楚其具体情况，两眼一抹黑

所以现实问题还是要在现实中解决：

1，周泽需要梳理清出轨的真相（发生经过）

2，他需要提高对生活的掌控感

具体到行为中，包括：

1，核对出事实真相之前，停止对伴侣的经济支持；

2，处理内心的情绪感受，从“我不敢相信发生这种事”，或“万一呢？要是误会冤枉她怎么办？”·····

转化成“我准备用多长时间处理找到真相？”

3，基于客观事实，去行动

如果你也正在面临类似的出轨问题

要特别留意内心的情绪感受

列举我在咨询中碰到的其他类似案例

案例一：

咨询者被出轨后也像周泽一般卑微挽回，但伴侣始终断不掉，反反复复。经历一段时间的发展后，她不再关注，放任自流。也不清楚伴侣还有没有出轨？和第三者是怎样的状态？

直到第三者逼离，伴侣和她闹离婚

出于失去伴侣的恐惧，她开始着急挽回

可有些晚了

案例二：

咨询者父母天天吵架，她从小就渴望要有一段好婚姻。于是不论伴侣如何背叛，怎么伤害她的感情，她都坚持不离婚

直到伴侣要起诉离婚

她才惊觉自己拿不出背叛证据

案例三：

咨询者母亲再婚，她在新家里很没安全感。于是小小年纪下定决心要好好努力，不能浪费时间，必须成功，让自己过上好日子！

初高中乃至大学一直都很孤僻

婚后也一直忙事业

习惯敦促老公要工作上进

孩子要努力学习

伴侣认为这个家压力太大，没有自由。强调俩人好好努力不正是为了让孩子能轻松些吗？何必如此鸡娃？家是放松的地方，压力太大了。在家里他感觉不到被关心·

开始逐渐不回家

她开始怀疑老公外面有人

凡此种种

我想说的正是人们内心的信念，决定了会以何种姿态应对出轨——像周泽倘若内心认定伴侣出轨，换成强势性格的人，可能直接果断就当出轨处理离婚了

换成委曲求全性格的人

可能又会一直努力讨好老婆

哀求老婆不要走

所以第1h的咨询

我也让周泽留意他是何种信念？在处理伴侣出轨的过程中，所体现出来他的个人特质是什么？尤其是那分受挫无力的感觉

目前比较明显的是他特别想维护家

剩下的主要是两点：

1，等具体的出轨证据

2，用不同的姿态，处理老婆的抗拒和不承认

也就是说，当你感觉被困住没有出路时

那种受挫无力的感觉，其实不是伴侣带给你的，而是你自己带给你自己的——你难以接受自己当下的无力，也不认为它是必然过程早晚能解决

当你转变自己应对出轨的想法和姿态后

自然感受也会有所不同！

一句话概括：

别让负面感受打断处理出轨进程

针对核心痛苦解决出轨问题（第2h）

我见过很多失败的出轨咨询：

被出轨者在那追求个人成长和情绪放松

这对解决出轨问题用处不大

像一个人生了重病，不抓紧找到病因及时处理。反倒在那天天健身，指望通过健身让自己强壮起来从而增强免疫力，如此重病自然就好了

可能吗？现实吗？

出轨发生后，你必须反复问自己：

最让你痛苦的点是什么？

痛苦来源于何处？

怎么解决这份痛苦？

像周泽的案例到了第2h

通过联合小三伴侣，已经拿到了他老婆出轨的证据，也就拿到了婚姻的主动权，在处理财产问题（公司账上的钱和股票暂时拿不出来）

老婆虽然还表示要离婚

但态度软下来，至少承认错了

我问周泽：

“出轨后是否离婚这件事由你自由决定

但总要先抵达痛处，然后才能从痛处离开。除了孩子的原因，你还能找到支撑你不离婚的原因吗？尤其是伴侣作为出轨者，她并没有实际挽回行动

为何你如此痛苦却还想继续？

帮我看见你如何说服自己不离婚的？”

周泽回答：

“其实也不是非常想继续，我也在纠结

就是想到之前她死活不承认，我觉得这事还没完，我还清晰记得当时那种无助、无望和委屈的感觉。就这么离婚了

可能我这辈子都没法过去”

至此周泽的核心痛苦在慢慢出现

也是他从出轨后，一直反复体验的负面感受「无助、无望、委屈、拿不爱他的伴侣毫无办法」

与其说他不想离婚

倒不如说他不想轻易放过带给他「无助、无望、委屈、拿不爱他的伴侣毫无办法」感觉的伴侣

完全称得上情感和心理创伤

我很自然的问他：

“那你准备如何消化这些负面感受？

报复回去吗？”

周泽说他确实想过也出轨报复

但又觉得伴侣做了烂事，他有自己的坚持，不能也跟着变烂。所以其实他也不知道该怎么解决，而且他不理解——明明这些年他都在努力挣钱，已经给了老婆衣食无忧的生活，为何老婆还要如此对他？

出轨后撒谎不承认？

现在又如此冷漠不挽回他？

我告诉周泽：

“你和核心痛苦和困惑

本质上是一回事——伴侣没有必须在乎你感受理由。因为你所谓的好和对她的付出，都是一厢情愿甚至无条件的

她什么都不用做

你就会为了这个家努力挣钱，努力给她，忍受她的抱怨和比较。好像你的付出都是她应得的，且她并不认可你的付出

她还会强调自己想要的是感情和陪伴

而这些你没给她，没能满足她

所以当你开始对她有所要求时

便会发现原来「你没资格」要求她

她也不在意你的诉求和感受”

当然这里面还夹杂着逃避出轨惩罚的因素

但核心始终在于：

周泽内心属于非常传统的男人思维，要努力对老婆孩子好，不要求对方对方回报什么。但偏偏这份容忍和无条件付出，塑造了伴侣在婚姻里的游离态

让她没有承担婚姻和家庭责任的习惯

也逐渐不把周泽的感受当回事

习惯过好她自己的生活

用更简单的话概括：

老婆不在乎周泽的感受

并非今天忽然才出现

而是过往的生活中，周泽自己放弃重视自己的需求——甚至每当老婆主动关心在乎他的需求时，他都会强调“我过得苦一点没关系，你们娘俩过得好就行，不用管我”

久而久之，老婆也就真不管他了

于是

当他忽然开始要求老婆在乎他、重视他的感受，便发现原来老婆已经从很久之前就不在乎他的感受，也不管他的感受了

确实没有在乎的必要

因为不论是否在乎周泽的感受

他都会自我激励、努力付出

也就是前面我提及的

这年来，老婆没有在乎周泽感受的理由

也习惯了不用考虑、在乎他的感受

【5】

事实上

我们所有人天然都有存在性需求

比如安全感的需要，被爱、被关心、被支持的需要，被尊重的需要等等

尤其是出轨发生后的痛苦

更需要感到被在乎

像周泽感到无力改变老婆的想法

那就需要他进一步觉察这份无助、无望情绪背后是什么？

当然会有愤怒

可愤怒之外，也应该意识到这是长期自我打断、不重视个人情绪需求的结果。这是属于他的个人核心成长主题——重视自己的感受和诉求、也让她人重视他的感受和诉求

当下伴侣对他感受不在乎的表现

就是很好的实践机会

【6】

进一步来说

我的咨询虽然都是解决出轨问题

但内核始终在围绕三大人生课题展开：

一，自己与自己关系的人生课题

即你如何对待自己的感受？是自我批评、自我恐吓、自我打断不敢表达情绪？始终内耗，自己攻击自己、自相矛盾？

还是能够自我理解和关怀？

比如周泽漠视自己诉求

一心牺牲自己为家人幸福

二，自己与他人关系的人生课题

即他人是工具、是镜子、是桥梁，还是一个独立完整的生命体？你是要依附依赖他人才能生存？

还是可以活出自己？

所言所行是为了控制和影响他人，让他人满足你的想法、按照你的来？还是非索取的输出和真实表达？

比如周泽感到拿伴侣没办法

非常受挫，想要让她说实话

三，存在性人生课题

包括寻找继续婚姻的意义，或该不该继续婚姻？想过怎样的生活？如何看待出轨背叛的伴侣等等

处理出轨务实不务虚！（第3h）

只要出轨还在持续，证据便好找

重要的是找到证据后怎么处理？

周泽问我：

“张老师，现在有他（小三）的联系方式。我想发个信息警告他，可行否？”

我认为软绵绵的警告没意义

虚张声势吓唬人罢了

一来没实质性证据对方不会承认，多半装死

二来警告最多也就打个口水仗。不如主动挖坑——多给俩人创造机会，方便找证据

否则便会出现“双重束缚”

进俩人不敢联系，退又舍不得断掉

自然更难取证

按现在的情况

绝大部分的出轨证据都在手机里。但老婆防得很死，关掉指纹只用密码。而且一旦觉察到她手机被偷看了，立马就会换新的密码

很难找到直接出轨证据

转眼二十多天过去

迟迟没有进展、老婆又在逼离

周泽很煎熬的问我：

“怎么办？还要忍多久？”

一般来说

找出轨证据最好暗中进行，趁对方放松警惕抓破绽。但周泽的案例和别人不一样，老婆已经有了很深的防备，没法悄悄搜集证据

所以我建议周泽：

“你的案例发展到今天

已经和别人不同了

要用适合你个案的办法

别信那些夸夸其谈——这些人或文章，既没有真正处理过几个出轨，也没受过专门「解决婚内不忠」的主题训练

光会喊些正确的废话没意义

也解决不了问题

类似先断三、再谈离婚

那具体怎么谈离婚？

好好爱自己，做好个人成长课题，具体怎么算活好自己？伴侣仍是持续出轨又不想离婚怎么办？······

听信这些正确的废话，荒唐就算了

还耽误事儿

试着继续采取我之前给你的建议，主动创造机会，然后强力介入······”

婚内出轨按原因不同可以分成六类

周泽的婚姻属于「退出型不忠」——出轨方没有留在婚姻里的渴望，也不愿意挽回关系，为此表现得「疏离」

不同类似的出轨，处理思路不同

搜集出轨证据的方法自然也不同

点赞人多的话

下一篇我专门介绍这6种出轨类型（我用AI搜了下，目前AI给出的答案也是泛泛而谈，有待进步）

有了清晰的计划后，接下来就简单了

周泽挑了个好时机——暗中瞥见密码后，趁老婆当着他的面笑呵呵和别人聊天，估计多半是小三，一把抢过来······

终于有清晰的聊天记录佐证！

老婆当然心慌，过来抢手机

边抢边发疯冲周泽大喊：“你凭什么抢我手机！”······，“把手机还给我！”······“拿过来啊！”·······“不许看······

事实面前，总是不容狡辩

等周泽翻到对应的聊天记录，贴着老婆的脸给她看。老婆熄火了，但也还在努力挽尊：只承认「她确实感到不开心，找人倾诉了下」，不承认这算出轨，更谈不上情感背叛

巧了

昨晚我才在星球分享完「不忠发生率统计报告」，顺带整理为何不同报告的出轨率差别很大

其核心原因正在于：

对出轨的定义不同

也就是周泽老婆狡辩的内容

学术上的婚内出轨的定义分为三种：

第一种，直接性行为算出轨

毋庸置疑属于出轨核心定义——只要你在婚内和异性发生过性行为，那就算出轨（除非像我之前分享过的特例，开放夫妻关系中事先约定好）

第二种，擦边行为算出轨

像周泽案例中，老婆和异性聊些不该聊的（聊骚）、现在更常见的，伴侣去足浴、ktv店里不正常消费、越界的肢体接触（包括牵手接吻等）、奔着幻想和冲动约会、参加活动······

只要违背「忠诚」的原则

都算对夫妻关系的侵犯！

属于不忠和背叛

第三种出轨定义，情感背叛

专业定义可以是：伴侣对异性存在“深刻的情感依赖”，或“爱上他人”、“感到与异性之间有深深的联结”

包括时间和注意力的投入，分享亲密细节，倾诉对伴侣的抱怨等

像周泽的案例

虽没抓到实锤老婆的出轨证据（开房或发生关系），但她的行为显然符合二三两类出轨定义

刚才我提到

周泽的出轨婚姻属于「退出型出轨」——老婆既不想继续婚姻，也无意修复和周泽的关系，只想赶紧逼周泽离婚结束

自然她要狡辩，不会担责

她声称“这没什么大不了的”、“再怎么样，你也不该偷看我手机！一点都不尊重我的隐私和自由”······

并再次拒绝沟通，不搭理周泽

自顾自过自己的生活

还是经典的双重束缚

她想离婚，承认了周泽不会放过他，不承认周泽肯定也会没完没了。索性用最差、最恶劣的态度对周泽

逼周泽受不了离婚

这当然让周泽怒不可遏

感觉老婆不可理喻，完全无法沟通。气昏头、简直想打人，看着伴侣直犯恶心、想吐，生理上反感······

【5】

按理来说，到这便可以离婚了

因为实在没有继续的必要：一，出轨者不认错，不在乎周泽的感受；二，周泽厌恶伴侣，生理上反感

但周泽实在不愿如此不清不白的离婚

一来老婆对他的态度，让他难以接受。老婆的狡辩无疑在否认她所造成的伤害和痛苦；二来这不符合他内心的信念和价值观，做错事必须付出代价和承担后果！

为此就需要忍着恶心继续和老婆互动

直到把心里憋着的气出了，痛快了

还是特殊情况特殊对待

这里我采用「系统性脱敏疗法」的变种，处理周泽恶心痛苦的负面感受——建议他：

下次再感到恶心时，务实不务虚

别想着怎么消化适应恶心的感觉，既然是伴侣的现实行为让他感到恶心，那最好在现实中解决。直到伴侣改变她的行为，不再让周泽感到恶心

别和伴侣扯自己有很痛苦

没意义，用处也不大

（对方根本不在意他的痛苦）

周泽反馈：

“张老师，我狠狠骂了她一顿，心里痛快多了。我故意挑她痛处，说她和岳母没区别，骨子里的东西不会变。当年岳母就是出轨，后来经常被家暴和辱骂，活该她自己也过成这样，是我眼瞎

她情绪也很激动，终于不再无所谓，扑上来挠我，质问那我看不起她为什么不离婚？故意折磨拖着羞辱她有意思吗？

看起来像夫妻关系进一步恶化、混乱

但其实是好事，说明周泽慢慢从无力的痛苦感受中走出来。不再被虚无的情绪所困扰，而是能够真正尝试解决造成困扰的现实问题

即他在尝试重新捍卫「边界」

哪怕是用攻击的方式

上述这些细节、具体的解决办法

正是泛泛而谈难以告诉你的——都说要好好沟通，那具体如何好好沟通？对方连沟通的意愿都没有，不愿意配合好好沟通怎么办？

伴侣坚定退出婚姻的态度

才是困扰周泽的核心问题

为此，我准备分两个阶段处理

也是系统婚姻咨询中的一级改变和二级改变

一阶段：

婚姻系统潜在结构和足够保持不变情况下（离婚前），看能否促使周泽伴侣改变对他的行为，重新确立边界或承担责任；

二阶段：

如果失败，那必然要以非常实质、根本的方法改变系统组织的变化。比如离婚或引入小三的家庭进来，或拉入其他力量（不是非挽回不可，而是看有没有机会）

当然这是最坏情况

好一点的情况是能找到伴侣退出婚姻的真实原因，并进行处理。不过同样，也需要在处理完出轨+承担责任后······

六种婚内出轨！（第4h）

专门讲讲《婚内出轨分类学》

不同学者的分类角度不同

有按「出轨性质三分/四分法」、有按「关系动力学分类」、有「按出轨严重程度分级」、还有「按行为模式分类出轨」等等

结尾处有时间再细讲

一般我按前后表现分类

由此可以把出轨分成六种类型：回避冲突型、出轨亲密型、性瘾型、分裂自我型、退出型和授权型出轨

其中退出型出轨和授权型出轨，昨天的周泽案例中，已有提到。今天专门讲讲剩下的几类出轨

处理出轨务实不务虚！（第3h）

讲些这出轨类型的目的是：

希望你在正式开始处理前，能意识到

你的婚内出轨属于哪一类出轨？

适用的针对性解决方案又是什么？

第一类、回避冲突型出轨

这类出轨有三个“最”

最好发现、最容易修复、最容易反复

1，好发现是因为这类出轨的暴露，像上门送菜一样——出轨者总是有意无意，让你/发现撞破他的出轨

比如你随便翻了翻手机

赫然发现他和小三的聊天记录

或是忽然他把给小三的信息错发给你

再到购买些计生用品地址在酒店

像刀切豆腐一样丝滑，你完全没有想着刻意去查或验证，出轨证据便明晃晃丢到脸上（伴侣根本没认真在那防范你，怕你知道）

2，随后是经典的好修复

出轨者极端懊悔、内疚，愿意积极承担责任。你问他这事想怎么解决？他回答怎么做都可以

按标准流程处理完后

双方理智又克制约定翻篇了

3，但这类婚姻的出轨根源没有解决

其本质是因为当事者从小就被教育“要体面”、“不能哭或情绪化”、“稍有不同意见或顶嘴就会受到惩罚”

造成他/她难以表达不满

把关系里的冲突看成是破坏性、可怕的

因此惧怕、回避冲突

也体现在对断三的处理上，比如不敢见三或与三互动，始终躲着对出轨避而不谈

刻意维持“和平”······

这类出轨婚姻，其实夫妻双方都不满

往往最不满意的那个人容易出轨

以至于夫妻双方都觉得自己是“受害者”，在为了这段婚姻努力克制、隐忍、控制情绪

为此需要采用「系统论」的观念处理——伴侣双方共同为出轨创造了发生的条件并长期维持。想解决出轨，就必须避免陷入互相指责

转而关注那些夫妻关系中、长期存在不舒服的「点」

第二类，回避亲密型出轨

这类夫妻出轨前后倒是会经常吵架

问题正在于——吵得太频繁、太激烈了，以至于夫妻关系经常处在混乱和斗争中（因为他们往往成长于混乱的家庭，比如父母酗酒或爱家暴）

到最后谁都不想搭理谁

有了情绪也不愿再和伴侣说

一般会从第一个孩子出生后

关系逐渐变差（有些孕期或月子期间就开始）

直到只有在吵架中才能感觉到情绪联结

出轨对这类婚姻的意义更像是：

改变混乱的婚姻生活、发展出替代性的亲密关系满足婚姻中未能满足的需求，比如“懂我，接纳我，爱我，支持我”

以及提醒彼此正在失去对方

此类出轨婚姻的处理

便需要重新梳理混乱的亲密模式，至少要能讲出自身对亲密关系的需要。当然特别需要勇气，因为有可能你鼓起勇气袒露心扉暴露脆弱

得到的是对方的攻击与指责

像露出柔软的肚皮给对方看

结果肚子上狠狠挨了一拳

但如果始终做不到敞开自己，坚持用争吵和愤怒回应受伤，甚至带有某些以牙还牙的报复性想法

结果必然是离婚

而且就算再婚

因之前混乱的亲密模式未改变，再加上出轨导致失败婚姻的影响，会进一步强化「高冲突的回避亲密模式」

还是很难过得幸福

表现或许是：

谈过的所有恋爱、遇到的每一个伴侣，总是刚开始很好，但要不了多久就会频频争吵，并以对方的背叛/抛弃/主动分手/主动提离婚结束

第三类，性瘾型出轨

这是咨询者经常问我的问题：

“张老师，他xxxx（一些非常过分高频异常的出轨行为），您说他是不是有性瘾？”

性瘾（Sexual Addiction）在临床诊断体系中更常被称为强迫性性行为障碍（Compulsive Sexual Behavior Disorder, CSBD），是一种以持续性无法控制强烈、重复的性冲动或性行为为特征的精神行为障碍尽管美国精神医学学会《精神障碍诊断与统计手册》第五版（DSM-5）未将其纳入正式诊断类别，世界卫生组织已在《国际疾病分类》第十一次修订版（ICD-11）中将CSBD列为独立的诊断条目 Drozda, N. A., & Delmonico, D. (2024). Sex addiction 101: Empirical support, treatment considerations, and future directions. Journal of Addictions & Offender Counseling.

我通常基于两点判断：

同时与多人多次有出轨行为+具有强迫特点（控制不住，脑子整天只想着这一件事，并且严重影响到正常工作和生活，为此不惜代价）

通常这类出轨者都很成功

世俗意义上的成功（有钱）

问题在于他们的“心理”，没有随之一起成功

反而长期处于体验“挫败感”的状态（基于其早期人生经历遭遇的情感剥夺、崩溃甚至虐待），为此需要不断体验「证明自己」、「征服」、「破坏规则逃避惩罚」等自我实现

我记得之前专门讲过这类案例

但为了保护隐私都是化名，一时半会我也找不到哪年讲的了。感兴趣的朋友可以自己翻翻

或者你们想看

点赞多我再专门整理一个（目前咨询者愿意分享的案例我只讲到21年，还剩5年多的几百个案例没讲，还没想好下一个讲谁的）

搜集这类出轨的证据

“抓现行”是最好的办法

遗憾的是

恰恰因为出轨者有实力又成功，绝大部分被出轨者都难以割舍。但又受不了其频频出轨背叛，对其人格品行逐渐彻底失望

最终发展成无情、冷漠的婚姻关系

而无情冷漠的婚姻恰恰挫伤了出轨者

又会导致其出轨，从外遇中寻求短暂的温暖

周而复始······

我还见过被宠爱长大的孩子

长大后也发展成了这类出轨婚姻，其原因就不在于心理未成长了，而在于他的家庭中本身就存在成瘾问题（比如爱打麻将赌博、物质、性等，或目睹父母出轨、但要帮父母保密作为被偏爱的代价）

其频繁出轨的潜在动力

正是在复现过往的温暖，指望再次得到“被宠爱”——在一个又一个异性上失望，又在一个又一个异性身上尝试

直到父母小时候给的温暖

成年后因为自己糟糕的行为，逐渐感到自己不值得被好好对待。他人爱他对他好，也是因为他手里拿捏着对方的把柄和秘密

婚姻和爱情就是交易罢了

这是难度最高的出轨类型

需要最专业的心理咨询师（专长成瘾行为）

一般你碰到后，我建议你离婚

别想着针对性处理了

第四类，分裂自我型出轨

这类出轨常挂钩中年危机

即婚姻多年，他们忽然感到自己一直在为家庭牺牲，为婚姻而活，但却很少真正为自己而活

于是出轨更多是是想活真正的自我

想找到婚姻和家庭之外的幸福

最常见的口号是“我要追求自由”、“之前几十年我都为你而活，没有关注我的需要和感受，接下来我想好好满足自己的需求”

其婚姻过得更像合作伙伴

和伴侣独立生活，少有情感联结

这类出轨者

通常会有非常明显的“挣扎犹豫期”——即过往的婚姻生活，和当下婚外情体验到的幸福和自由，到底该选哪个？（旧有是多年习惯，但新的让他感觉重获新生，再次体验到活力）

处理这类出轨

一定一定要把握住出轨的“纠结期”，趁其还在纠结其内，着重处理“多年来一直未被满足，长期被压抑得不到重视的想法和感受”

而不是着重处理他的背叛行为！

遗憾的是这类婚内出轨

大部分咨询者找到我时，都已经被耽误了。被其他水平一般的心理咨询师按照处理出轨的标准流程，先断三、签订财产协议，再谈离婚······

等财产协议签完，对方心也就死了

觉得对你不再有亏欠，钱都给你了

而你也只在乎钱，不在乎他的感受

最终对方非常坚定的要离婚，再难挽回。并且离婚后。基本和第三者的感情都会很稳定

我见过不少已经持续了十年以上

第五类，退出型出轨

也是最近案例的主人公

周泽伴侣的情况——她心里非常清楚自己想结束这段婚姻，不愿再继续。但出于种种考虑，没有提出离婚

而是采用出轨的方式

或者倒过来，出轨发生后

心里非常确定已经不想继续了

逼离（比如第三者要上位）

她既不想承担出轨的责任，也无意挽回和修复与周泽的关系。但周泽很难第一时间意识到伴侣的坚决和无情，只当对方出轨后在逃避

长期忍受伴侣疏离带来的煎熬

周泽问我：

“张老师，我搞不懂她是怎么想的？她怎么能如此自私和无情？她难道不觉得自己很自私吗？没有良心吗？”

我回他：

“你说的是个悖论！

自私的人要是有良心，她就不会自私了——当下伴侣的出轨和自私不是症状，而是结果。正因为她是这样的人，所以才做出如此行为

那要你思考如何应对这样的伴侣？”

也就是第六种出轨类型，授权型出轨

她认为自己有权力来以自己想要的方式，过自己想过的生活，而不感到愧疚或有歉意

婚内为何出轨？（第5h）

有些咨询者看完后，特地问我：“张老师，您说我的家的情况是什么类型的出轨？”、“我应该是退出型出轨，成功率是不是很低没希望？”

其实这正是确认出轨类型的最大意义：

帮助你看清自己的案例，还有没有必要挽回？知道秉持怎样的思路针对性处理、避免踩坑

而非千篇一律标准化处理

不管什么情况，上来都要固定证据先谈钱好签《婚内财产协议》，如果没有证据，那便无法推进下去

没用倒算了，最怕适得其反！

像「分裂自我性出轨」

本来伴侣有个纠结期

在那纠结选你还是要自由？

若是你上来就谈钱，那便给了对方一份「合理化的破坏性授权」——好，你只关心钱，那钱都给你作为补偿，我要追求自己的情感世界了

对你再无愧疚，坚决离开······

再比如回避亲密型出轨

缺乏处理情绪问题的勇气，只知道一味讨好顺从对方换取对方改变主意。但最终这种顺从和适应的态度

反倒会愈发促进对方以不尊重的态度对你

真的处理出轨其实不难，对症下药就好。最怕不讲章法和逻辑，全凭感觉和个人看法瞎处理。

绝大部分失败的案例

都在于混乱的处理规则

（参考我之前讲过的断三和修复案例）

六种婚内出轨！（第4h）

至于修复成功率？

1，24类婚内出轨，成功率都在44%以下；

2，剩下的要看具体的出轨类型+咨询师水平+所采用的咨询理论流派。目前效果最好的是之前我一直在分享的「情绪聚焦疗法」+「三阶段整合疗法」，还有我21年专门分享过的戈特曼方法夫妻治疗（GMCT）；

3，其成功率在在30.8%～39.6%

上述均采用RCT 随机对照试验 Warach, B., et al. (2024). The current state of affairs in infidelity research: A systematic review and meta-analysis. Journal of Marital and Family Therapy.

当然上述是纯理论研究的数据

发表于各种杂志和期刊，可以自行查证

15年～20年的出轨数据之前我分享过

最近5年（21～26年），就我接手的746个案例而言，固定咨询的婚内出轨修复成功率符合上述数据。脱落率在17%左右（中断或放弃咨询的不算）

季度咨询的成功率会更高些

来到70%～90%（成功的标准由咨询者定义，当咨询结束后，对自己的生活感到满意，认为咨询是有效果的）

我分析过后者成功率更高的原因，主要有两点：

1，用更多时间处理出轨（投入更多）；

固定咨询的平均用时在每周1～1.5h

季度咨询则每周平均用2～5h咨询

2，整体规划更清晰；

前者总是聚焦在一个又一个小问题上

比如伴侣的离婚或沟通问题，问题缓解也就失去进一步解决的欲望或动力了

后者更系统，有清晰的“地图”指引

能看到希望——知道修复具体是怎样一个过程，要经历怎样的阶段？目前正处于哪个阶段？秉持怎样具体的原则或方法，可以一步步穿越眼前的痛苦和黑暗

直到完成整个修复或处理过程

所以接下来我会侧重于系统的角度

解释出轨具体是如何一步步发生的？

（我还整理了另一个版本，按照24种分类解释出轨的发生。但太长了，近7万字，光引用的参考文献就排了3页

你们想看的话

仍是点赞或留言告诉我

我挑几种出轨类型+案例放出来）

【2】出轨是如何一步步发生的？

从系统的角度看出轨有两个核心：

1，出轨不是婚姻关系的核心问题，而是核心矛盾长期未解决的发展结果（用更通俗的话讲，婚姻早在出轨发生前，很久就出现问题且有大量征兆）；

2，夫妻双方共同塑造出轨发生的条件

被出轨者无意识逼迫出轨者，让其采用对自己不忠的方式处理矛盾；出轨者采用出轨的方式，满足婚姻关系中长期未被满足的诉求

当然，许多人对此并不赞同

认为出轨仅是出轨者的道德品行问题，他/她有许多种方式可以处理矛盾和不满，但偏偏选择了用出轨的方式自私满足自己

我也支持这种说法

重点在于：

出轨者除了离婚外，真的有许多种其他方法、能够处理需求长期未被满足的情况吗？

至少我接手的出轨案例中

出轨者被宠爱着背叛的极少，更多是在婚姻中感到自己被支配、处于下风，不论她/他如何努力，都没法改变伴侣对自己的态度（不被理解，不被支持）

所以有时候咨询者问我对方为何没有愧意？

那可能因为出轨有时候确实是报复和反抗

倒不是为出轨开脱或找借口

而是秉持系统的动态视角——夫妻始终是个系统，一方的言行改变，会影响到另一方，始终都在寻找和获得归属感

具体来说，

出轨过程分以下三阶段：

一，出现矛盾对关系愈发不满意；

二，矛盾长期难以解决，逐渐僵化；

三，出现最后一根稻草，压倒骆驼

一阶段：对关系的满意度整体下降

出轨的发生始于违反「原始交易条款」

所谓「原始交易条款」始终心照不宣的默契或“交易”——关于和你在一起进入婚姻（和你在一起）后，我会被你如何对待的期望

遗憾的是人总会变

既会随着在一起时间变长逐渐褪去伪装，不再刻意维持外人面前的人设，开始逐渐暴露深层的缺点；也会随着生活经历变动，出现想法和责任的变化

总会有失望和伤痛产生

如此便暴露出婚前未察觉的问题

包括：

1，存在较多的非适应性人格特点，比如回避型依恋或焦虑型依恋。当然更通俗的说法是“这个人性格有问题，遇到问题总喜欢逃避”；

2，伴侣的承诺水平低，可信度差，总是食言；

3，和他沟通问题，她总是关注些负面的东西；

4，情绪不稳定，容易应激；

5，夫妻生活不和谐/没有或很少/总被拒绝；

6，感觉自己付多过多，对方承担过少；

7，少有能体验到伴侣支持包容的时刻；

8，对方父母很大程度上在干预这段婚姻；

9，伴侣沉迷网络或手机，忽视现实中的伴侣；

10，较少承担家庭责任或过多关注孩子；

11，感觉对方光环褪去，不再“有价值”；

12，与异性界限模糊或控制欲过强；

13，动不动就用威胁的方式处理矛盾；

14，伴侣心中优先级排序，自己排在后面

上述都是近一个月里的案例

夫妻中有一方开始感觉对方违反了「原始交易条款」，不再像最初承诺的那样对自己。像是一种背叛或欺骗，如果采用沉默、非可协商式沟通处理

便会诱发更严重的问题

比如：

默默接受或忍让；或认为伴侣有问题，要求对方改变，导致冲突不断升级。进入二阶段权力的争夺，夫妻对立对抗

沉默导导致让渡权力

夫妻地位出现高低之分

对抗导致夫妻俩陷入权力争夺中（这也是出轨后婚姻矛盾的核心，在争夺话语权，希望对方听自己的，按照自己的意愿行事）

二阶段：关系中权力失衡

遗憾的是，在对抗过程中

双方都越来越清晰的感觉到自己难以说服对方改变，对方可能永远也不会按照自己期望的方式行事

于是过去本能忍受的事

越来越无法忍受

而又找不到改变或解决的办法

到了二阶段后期

夫妻间的地位会进一步明确与清晰——像有一方始终高高在上，占据强势地位；另一方始终在下低头配合

感觉自己对伴侣没有影响力

对方根本不在乎自己的感受

自己一直在牺牲需求满足对方

这里难以影响伴侣言行的本质是：

夫妻权力/地位的不平衡

像玩跷跷板，被顶上天后，

还能不能下来全看对方心意

而一直下不来人自然不愿意始终无力

多半直接掀桌子不玩了表示不满

（或找其他玩的来的人玩/能尊重其感受的人）

夫妻间地位失衡常有三种原因：

一，对资源的掌控权不一样。比如收入或地位；

二，权力形成的过程中失衡。比如一阶段中谁最终放弃干预和解决矛盾，顺着对方来；或通常夫妻中的谁决定或拍板？

三，权力形成后分享权力/责任的意愿失衡

解决夫妻间权力失衡也很简单

有三种方式：

一，全靠自己直接进行抗争或争夺。包括直接抗议或表达不满、不开心，或借助具体的事让对方低头，比如实锤出轨证据；或脱离关系，把精力投入到其他关系或工作爱好中；

二，引入第三方力量。评理，比如寻求父母或朋友的情感支持/帮助；

三，现实生活发生变化或新的危机。比如经济收入或失业、孩子出生、家人生病等

此时出轨还未到发生的充分条件

因为还缺压垮骆驼的最后一根稻草

（也有些婚姻会在这个阶段就出轨，我一般会视为重新平衡权力、表达不满的极端尝试）

在这里，你可以客观评估下自己的婚姻：

1，你们家的权力分配是否平衡？即通常决定和处理事情是个怎样的过程？

2，能否充分考虑到双方的意见，彼此是明显可互相影响想法和决定的？

3，还是通常都是独断专行或一言堂？你总是感到无力影响或改变对方？

要是总有无力的感觉

那你便要小心了

人如果长期感到无力

就会认为自己真的无能无力

倾向于放弃和逃避

三阶段：未满足的期望、诉求被实现

最终，压倒骆驼的最后一根稻草出现

它通常是一个「允许」的信号

允许自己从别处寻求安慰或归属

刚开始可能道德与价值观仍在发挥作用，恪守最后的底线。但对情感联结的渴望，与最初允许对方越界带来的兴奋和悸动，化作强大的动力

迅速实现较深层次的亲密

（在婚姻中与伴侣未能实现的亲密层次）

第三者或许像心理咨询师一样专业

能够宽抚出轨者内心的未被满足的情感需求

通常小三都是特别善于倾听和理解的人

于是那种在婚姻中特别强烈的、无处不在的、了无生气、停滞不前的绝望感觉，被出轨后重新焕发生机的新生与自由替代了

至此，

过往婚姻中那些没有联结，沟通总是没有效果的问题便不用解决了（软的硬的都不行），不用再费劲从伴侣那得到自己想要的了

因为已经从第三者那得到了······

所以从我的视角看出轨能否修复？

理论上有可能，但很难

对应开头修复成功率低

因为它是过往未解决矛盾的集中爆发

好比发烂的垃圾堆能不能彻底除臭？

理论上有可能——把它彻底消杀除菌，再好好清洗干净。分类去掉那些腐烂易臭的东西，留下干净的东西

但那也就不叫垃圾堆了

所以处理出轨根源上我从不叫修复或挽回

而叫重建互动规则

特别是处理矛盾的规则

点赞多我再接着讲剩下的内容：

1，如何重立规矩？

2，如何提升关系的整体满意度？

3，如何重新平衡失衡的夫妻地位？

4，24类出轨是如何相互转化的？比如从回避亲密型出轨/分裂自我型出轨，到逐步发展成退出型出轨

婚内出轨败露的两种方式！（第6h）

婚内出轨只会以两种方式败露：

坦白或和发现、呈递进关系

不同出轨类型的坦白动机不同

像回避冲突型出轨、回避亲密型出轨，会因愧疚而坦白

分裂自我型出轨、退出型出轨

则往往因为想要离开或结束婚姻选择坦白——坦白的原因不是愧疚，而是感觉自己没被伴侣好好对待，带有指责、怨恨，甚至故意报复（受害者有罪论）

被出轨者当然不认可（你出轨还有理了？）

夫妻关系迅速进入到之前我提及的「权力争夺期」，互相攻击论证对方的观点是错误、不合理的

威胁报复······

婚内为何出轨？（第5h）

六种婚内出轨！（第4h）

常有咨询者仓促而充满内疚的出轨后

带有巨大的焦虑问我：“张老师，我该坦白吗？“

那是一种肮脏、廉价、沉迷欢愉却又自我分裂的感觉——仿佛说出来就轻松了，不用再承受背负秘密的压力与折磨，需要一定的勇气或刺激才能做到

也有些被出轨者非常自责：

“我应该早点听您的采取行动。不应该活在虚假的自我安慰中，所见非所是”

进而便触及到原生家庭的创伤：

幸福的婚姻能够治愈人生，痛苦和背叛的婚姻则会进一步撕裂未愈合的伤口，激活深藏内心的恐惧和无意识预期：

“我就知道不该信任你，我在想什么？”

“果然我早晚会被抛弃和伤害”

“好了，我再也不会信任任何人！”

所以该不该坦白这个问题

要为你自己——坦白是为了什么？要知道鼓起勇气坦白的结果往往不是奖励，如释重负短暂的轻松后

迅速会被负面情绪淹没所替代

周泽也问了我同样的问题：

“张老师，您说我都发现她和第三者的聊天记录了，她为什么还不肯坦白一切？我到现在都感觉这一切好不真实，现在我们已经不说话了

家里氛围很尴尬和严肃

倒是孩子表现的很轻松

周末还让我们猜脑筋急转弯——问小明的爸爸有三个孩子，老大叫大毛，老二就二毛，老三叫什么？

答案是小明

虽然氛围很僵，但我和她都没忍住笑出来了。那一刻我感觉这个家好像也挺好的，估计她也有类似的感受。之后故意在厨房走来走去，她以前从来不做家务的

但我做不到重新接纳她·····”

很明显，

主动坦白比被发现好得多，因为它留出了警示和准备时间。起码能让人看到你的态度和诚意，不过这里特别要你留意对出轨的后续处理工作

记得和伴侣一起参与结束出轨的工作

我见多太多主动坦白

但拖拖拉拉没能结束的案例了

出轨被发现通常有两种情况：

1，计划内的发现。比如起疑心后的刻意调查搜集出轨真相；

2，计划外的发现。比如周泽案例中老婆的撒谎不回家，或第三者逼婚想上位，主动摊牌示威等

但不论哪种发现方式

都绕不开「强迫性的探究真相」

属于被出轨后的创伤应激障碍表现之一

可能是质问，想知道何时开始？怎么发展的？都做了哪些？也可能是反思自己过往是否有做的不好的地方

像周泽，他便很想知道伴侣的出轨细节

但同时又抗拒和伴侣的沟通互动

刻意压抑亲近伴侣的想法和冲动

关于创伤应激障碍的判断标准，我已经整理上传到星球。这里不再重复（核心内容如下）

【5】

查证出轨太过简单轻松

最多费点时间，总能找到证据。之前我专门整理过18种找出轨证据的方法，这里就不再重复了

接下来侧重于：

既然出轨会带来创伤反应，那如何应对出轨带来的心理创伤+婚姻关系创伤？（尤其是对关系创伤的处理）

分两部分展开：

1，处理出轨后的内心创伤

这里每个人的情况都不一样

通常出轨带来的创伤，往往会激活并强化过往亲密关系里未解决的「个人成长课题」——像周泽，老婆出轨后对他不理不睬，他却舍不得离婚。其根源便在于她老婆出轨后对他不理不睬的态度，唤醒激活了他自尊受创后的未处理内容——他父亲，也总是用相似的嫌弃、不尊重的态度对他——而他希望能得到父亲的肯定和尊重——正如他希望伴侣能够诚恳低头认错，给他最起码的尊重

想看这部分可以点赞或留言告诉我

之前讲了很多，没人看

我怕费劲整理出来又浪费时间

2，处理出轨带给婚姻关系的创伤

一般你们看我的文章自行处理的话，我会建议你们采用08年Jnhnke和他同事提出的「改良版不忠情况说明流程」：

七步重塑人际关系以获得真实的掌控感

Juhnke, Gerald A., Kenneth M. Coll, Marcheta Evans, Michael F. Sunich, Konyi D. Hansen, and Albert Valadez. “A Modified Infidelity Debriefing Process for Couples Who Have Recently Experienced Infidelity Disclosure.” The Family Journal16, no. 4 (October 2008): 308–15.

想看的话可以点赞或留言告诉我

我再专门整理出更具体的步骤

【6】

今天先简单讲讲「改良版不忠情况说明流程」的大概内容：

1，设立出轨后的相处框架。

比如和伴侣确定不少于三个月+每周不低于2h的集中讨论出轨，作为基本解决框架

像周泽的案例，这一步伴侣不愿意配合，那就变种为对应的时间节点强制处理出轨和第三者

目的在于平衡犯错之人和犯错之事

对婚姻和生活的冲击

2，核对基本事实。

侧重于讨论非情绪行的客观事实，即某人做了怎样的行？包括是否还存在夫妻双方都出轨的情况？或有其他未坦白的内容，作为正式开始处理前的最后坦白机会+双方各自掌握的信息同步

信息始终是决策的基础